A matéria do sonho

Qual é a do Mike Yanagita?

2010-08-26T04:48:00.003Z

Aaaah, como é bom nos darmos ao luxo de ignorar os temas "atuais", como Dilma Rousseff, Tiririca, queimadas em todo o país ou a explosão do "sertanejo universitário" - não há nada de novo que mereça ser debatido sobre essas pessoas ou eventos, eles sempre vão periodicamente nos perturbar, talvez mudem de nome, mas é sempre a mesma coisa da história se repetir como uma farsa. Chega de redundâncias. Em vez disso, que tal dar um mergulho em nossas memórias afetivas, recordar detalhes de filmes que de fato têm algo a nos dizer?
Fargo (1996) revelou ao mundo os irmãos cineastas Joel e Ethan Coen, figuras carimbadas no blog. Ganhou os oscars de atriz para Frances McDormand e roteiro; onze anos depois eles coroariam o processo de conquista do cinema comercial com Onde os Fracos Não Têm Vez, que ganhou o de melhor filme, entre outros. Fargo, uma falsa história real, (brincadeira de mau gosto típica dos Coen) trama inclassificável, misturando drama, comédia e policial e um olhar impiedoso sobre a miserável condição humana, talvez seja seu filme mais emblemático. Ambientado nos confins gelados da América profunda, narra a tragédia pessoal de um vendedor de carros (William H. Macy, excelente) que contrata dois criminosos para sequestrarem sua própria esposa para depois receber o resgate do sogro. É lógico que dá tudo errado, o plano resulta na matança sem sentido de várias pessoas. Uma policial grávida (McDormand) começa a investigar os assassinatos e no meio de suas incursões encontra-se em um restaurante com um antigo colega de escola. É nesse ponto que eu queria chegar.

Mike embarrera na moça

O encontro parece estar desconectado do restante do roteiro, o personagem Mike Yanagita não tem relação alguma com a história, fora o fato de ter estudado com a policial. Mas é claro que a cena não está ali gratuitamente. Mike conta que casara-se com uma amiga em comum e que depois ela teria desenvolvido leucemia, morrendo pouco depois. Ele se mostra deprimido e carente e chora ao relatar a história. Em seguida a policial dá uma desculpa e vai embora rapidinho, Mike também é chato e inconveniente. Posteriormente, descobrimos que na verdade ele nunca se casou, teve sérios problemas emocionais e virou um desses caras que persegue mulheres obsessivamente, um stalker. Apesar de seu comportamento doentio, acabamos nos apiedando dele. Na internet há algumas explicações para a existência da cena. Uns dizem que ela causa um insight na policial, a única personagem do filme que parece ter princípios morais, que ao descobrir que Mike mentira elabora a hipótese que talvez uma das pessoas que investiga também estaria contando uma elaborada lorota. Faz sentido. Mas também há umas explicações mais filosóficas. Assista o trecho em http://www.youtube.com/watch?v=r_Ge4F4E9JE. Se você viu o filme, acha a cena supérflua ou gostou de sua impertinência? Se não viu, está vacilando.

Livrem-se dos livros

2010-08-15T14:57:00.005Z

Nothing from nothing means nothing/ You gotta do something... etc. Musiquinha obscura dos anos 70, muito apropriada para descrever o nível de atividade do meu blog nos últimos meses. Ele agoniza, mas não estica as canelas. Não faço ideia do que provocou esse retorno, mas permaneço fiel à temática: impertinente e inútil.

Deu na folha de hoje: aqueles que trombeteavam que a "literatura" está morta há anos (Dan Brown e Paulo Coelho supostamente não se encaixam nessa definição) e que o livro, no formato que conhecemos, fatalmente seguiria o mesmo caminho, vão ter que engolir seus vaticínios. Como diria nosso garboso presidente, nunca antes na história do Brasil - ou do planeta - publicaram-se tantos títulos (um milhão por ano) e os best-sellers nunca venderam tanto. Agora, se as pessoas preferem ler Augusto Cury a Herman Melville são outros 500.000 exemplares.

Por outro lado, aquelas edições bacanas de capa dura imitando couro com que nossos avós adornavam suas vetustas bibliotecas, hoje são raridades. A popularização veio de mãos dadas com a banalização, compramos mais livros em supermercados e bancas do que em livrarias... isso me faz lembrar de uma crônica do Daniel Piza, se não me engano. Ele relata que teve o carro arrombado, levaram o sistema de som, alguns cds e na dúvida entre um pé de meia sujo e dois ou três livros, o(s) gatuno(s) preferiram levar apenas a peça de seu vestuário. Em suma: não vamos nos empolgar com as vendas recordes de obras de auto-ajuda, o brasileiro tem uma semi-alergia a livros e não vai se curar tão cedo. Só pra dar uma ideia do abismo que nos separa de uma Inglaterra, por exemplo: lá perderam-se 36.000 livros apenas no sistema de transportes londrino. Aqui, a Biblioteca Mário de Andrade, em São Paulo, uma das maiores do país, acabou de reabrir com 42.000 exemplares. Mas a gente ainda chega lá: no metrô de Sampa já largaram quase 3.000 objetos entre material escolar, de escritório e livros. E houve um crescimento de 80% entre 2005 e 2009.

Você deve estar se perguntando: então quanto mais livros forem perdidos, mais instruída estará a população? Ou seria exatamente o oposto, como na crônica do Daniel Piza? O especialista americano entrevistado na matéria do jornal acha a pergunta boa, mas não dá uma resposta exata. Em vez disso apresenta uma versão otimista e outra pessimista. Na primeira, que ele prefere por ser americano, é que o aumento das perdas simplesmente reflete o fato de mais pessoas estarem circulando com mais livros. Na outra, a explosão no número de títulos publicados estaria banalizando a relação entre o leitor e o livro, que está se tornando um objeto descartável. Se você chegou a ler até aqui, isso significa que tem algum nível de intimidade com a leitura. Então tenho uma pergunta: quantos livros comprou nos últimos doze meses? Eu não passei de cinco. Só pra instigar nosso complexo de vira-lata: na Inglaterra o consumo anual é de 18 exemplares por pessoa...

Coletânea 1: Best of Serious Stuff

2010-02-23T15:43:00.005-01:00

A decadência desse blog fica evidente ao examinarmos a quantidade de posts publicados anualmente: de mais de 130 no primeiro para 11 em 2009. E as postagens mais interessantes são as mais antigas, dificilmente serão descobertas por um visitante. Então resolvi reunir algumas aqui, algo como "Best of Matéria do Sonho". Separei os textos sobre política, história, filosofia e literatura

-O Primeiro Post

-Comentário sobre o filme Olhos de Serpente e crítica à publicidade

-A decadência dos EUA, de Roma e o Medievalismo Brasileiro

-Sonhadores

-Um dos meus favoritos

-Documentário imperdível sobre Racismo

-Kurt Vonnegut: Matadouro 5

-Conhece Torquato Neto?

-A Realidade da Mente

-Reflexões sobre o Brasil

-Flagrantes de outro espaço-tempo

Acho que por hoje basta. Leiam, comentem; escolhi para você, leitor ausente

As 3 Leis de Clarke

2010-02-23T13:10:00.003-01:00

Arthur C. Clarke é um gênio da ficção-científica. Ele conseguiu sintetizar uma parte de seus brilhantes insights nas 3 leis que regem a relação do Homem com a Tecnologia:

Quando um cientista distinto (renomado) e experiente (de mais idade) diz que algo é possível, ele está quase certamente certo. Quando ele diz que algo é impossível, ele está muito provavelmente errado.
O único caminho para desvendar os limites do possível é aventurar-se além dele, através do impossível.
Qualquer tecnologia suficientemente avançada é indistinguível da mágica.

A terceira eu acho particularmente fascinante. Se um homem do Séc. XVIII pudesse observar a naturalidade com que lidamos com a tecnologia no cotidiano, ele diria que somos todos mágicos, de uma maneira ou de outra. Aí fico especulando sobre o que um homem do Séc. XXI consideraria mágica. Por exemplo, quais serão os desdobramentos da teoria recém-desenvolvida no campo da física quântica que diz que ciência e religião não são mais excludentes? Que a versão mais aceita do Big Bang está muito bem descrita na Bíblia? O que mais os mágicos da Antiguidade deixaram em seu legado e nós "esquecemos"?

Estranhas Realidades

2010-02-18T09:23:00.003-01:00

Veja mais em:
http://www.beautifullife.info/graphic-design/a-separate-reality/

3 Citações

2010-02-12T02:31:00.004-01:00

... e aqueles que foram vistos dançando foram julgados como loucos pelos que não conseguiam ouvir a música. Nietzche

Sua única obrigação na vida é ser fiel a si mesmo. Richard Bach

Não ande na minha frente porque posso não segui-lo
Não ande atrás de mim porque posso não liderar
Apenas ande do meu lado e seja meu amigo. Albert Camus

Racial Slur - Jose Pino's Projects and Tidbits.

2010-02-07T08:01:00.001-01:00

This is a true story.

A White woman, about 50 years old, was seated next to a Black man. Obviously disturbed by this, she called the air Hostess.

"Madam, what is the matter?" - the Hostess asked.

"You obviously do not see it then?" - she responded, - "You placed me next to a Black man. I do not agree to sit next to someone from such a repugnant group. Give me an alternative seat!."

"Be calm please, " - The Hostess replied. - "Almost all the places on this flight are taken. I will go to see if another seat is available."

The Hostess went away and then came back a few minutes later.

"Madam, just as I thought, there are no other available seats in the Economy class. I spoke to the Captain and he informed me that there is also no seats in the Business class. All the same, we still have one seat in the First class."

Before the woman could say anything, the Hostess continued:

"It is not usual for our company to permit someone from the Economy class to sit in the First class. However, given the circumstances, the Captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone so disgusting."

She turned to the Black guy, and said:

"Therefore, Sir, if you would like to, please collect your hand luggage, a seat awaits you in First class."

At that moment, the other passengers who were shocked by what they had just witnessed stood up and applauded.

Contatos Imediatos com o Marketing

2010-01-16T00:39:00.001-01:00

Fui no cinema. Avatar em 3-D estava esgotado, então escolhi Contatos do 4to. Grau. Começa com um depoimento da atriz principal dizendo que os eventos a seguir são verídicos e que alguns trechos são vídeos autênticos gravados pela psicóloga Abby Tyler; sessões de hipnose em que seus pacientes relatam episódios de abdução alienígena. Criaturas com o semblante de corujas supostamente aterrorizam as madrugadas de dezenas de moradores de uma pequena cidade chamada Nome, no Alasca. Com a ajuda de um especialista, a Dra. Abby descobre que nas gravações os entes do além se comunicam em sumério, a língua mais antiga conhecida.

Bom demais para ser verdade. Como todo bom escapista, sou aficcionado por ocultismo, especialmente por histórias de OVNIs. Na internet não acho registro algum da psicóloga, descubro que os vídeos “reais” são encenações e que a distribuidora Columbia doou dinheiro para a cidade a fim de criar notícias e obituários fictícios. Uma espécie de versão ufológica de A Bruxa de Blair, puro marketing.

No meio de tantas mentiras, alguns fatos curiosos. A cidade onde o filme se passa tem um histórico impressionante de desaparecimentos e parece ser alvo da atenção do FBI, mas daí para concluirmos que há uma onda de abduções no local é um passo longo demais. Por outro lado, há quem diga que a ausência de informações sobre a Dra. Abby na internet é parte de uma operação de acobertamento por parte de agências governamentais obscuras. Concluindo: a única abdução comprovada é a da verdade. E jamais vamos saber o que houve em Nome.

Enfim, Banksy

2009-12-13T03:08:00.003-01:00

No mínimo, instigante e provocativo. Eu acho genial. E tem muito mais. Aguardem

Charles Bukowski - Poesia

2009-11-13T22:14:00.004-01:00

If you're going to try, go all the way.
Otherwise don't even start.
This could mean losing girlfriends, wives, relatives, jobs.
And maybe your mind.
It could mean not eating for three or four days.
It could mean freezing on a park bench.
It could mean jail.
It could mean derision.
It could mean mockery, isolation.
Isolation is the gift.
All the others are a test of your endurance.
Of how much you really want to do it.
And you'll do it, despite rejection in the worst odds.
And it will be better than anything else you can imagine.
If you're going to try, go all the way.
There is no other feeling like that.
You will be alone with the gods.
And the nights will flame with fire.
You will ride life straight to perfect laughter.
It's the only good fight there is.

Se vai tentar, vai fundo.
Senão nem vale a pena começar.
Você pode perder esposa, namorada, parente, emprego.
E talvez a cabeça.
Pode ficar sem comer por 3 ou 4 dias.
Pode congelar num banco de praça.
Pode ir pra cadeia.
Pode virar chacota.
Pode virar escárnio, isolamento.
Isolamento é a dádiva.
Todo o resto é um teste de resistência
do quanto você realmente quer fazer.
E você vai fundo, apesar de todas as formas de rejeição.
E vai ser melhor que qualquer coisa que possa imaginar.
Se vai tentar, vai fundo.
Não há sentimento que se compare.
Você estará sozinho com os Deuses.
E as noites terão o brilho do fogo.
Vai cavalgar a vida com um sorriso impecável.
É a única luta que vale a pena.

Do filme "Factotum", com Matt Dillon fazendo o Bukowski. Tradução minha.

Do Além - Parte 1: O Navio Fantasma

2009-10-13T20:51:00.003Z

Já escrevi vários posts "seriais", onde escolho um determinado assunto - como mitologia egípcia ou teorias conspiratórias - e faço uma decupagem, dividindo o tema em vários tópicos, um em cada post. Esta série vai abordar fenômenos inexplicáveis, e apesar do meu entusiasmo natural por essas coisas, vou tentar ser o mais cético possível. Isso significa que figuras do naipe de ET de Varginha, Mister M e imagens da Virgem Maria no misto quente passarão longe daqui. O título "Do Além" deriva de um conto do Mestre H.P. Lovecraft, o maior escritor de horror de todos os tempos, o Tolkien do mal. Mas vamos aos fatos.

Histórias de navios fantasmas sempre foram bastante populares, mas até hoje nunca tinha ouvido nenhuma que merecesse algum crédito. Foi pesquisando um tal "Livro dos Danados" que descobri o caso do Mary Celeste. Em 1872 esse navio mercante partiu de Nova York com um carregamento de álcool etílico; o destino seria Gênova, na Itália. Contudo, a tripulação formada por 7 marinheiros, mais o capitão, sua esposa e filha nunca chegaram lá. Eles simplesmente desapareceram da face da terra sem deixar vestígio algum. A embarcação Dei Gratia encontrou o Mary Celeste à deriva no meio do Oceano Atlântico. Uma abordagem preliminar eliminou a hipótese de um ataque pirata, pois tanto a carga quanto os objetos pessoais da tripulação estavam intocados. O navio tinha alguns equipamentos avariados, faltava um bote salva-vidas, mas nada que levasse a crer que tinha enfrentado uma tempestade forte o suficiente para obrigar todos os ocupantes a abandoná-lo. Não houve relatos de maremotos ou tsunamis na área onde foi encontrado. Ele havia deixado a América apenas um mês antes e havia água e suprimentos em abundância. Além disso, os marinheiros eram experientes, não havia sinal algum de violência a bordo, enfim, configurou-se um mistério insolúvel. Depois desse evento, o Mary Celeste provou ter um quê de maldito: teve 17 donos em 13 anos e acabou naufragando propositadamente na costa haitiana para seu último proprietário receber o seguro da carga. Mas a fraude foi descoberta, um final coerente com a má reputação do navio.

Há várias explicações para o ocorrido, mas como relatei acima, as mais prováveis não fazem sentido. Nunca saberemos o que houve com o capitão Briggs, sua família e os 7 marinheiros. Será que foram abduzidos? Ou penetraram numa outra dimensão do espaço-tempo? A resposta fica a seu encargo.

Herói

2009-10-08T23:32:00.008Z

A Família Soprano, além de ter sido uma das mais premiadas séries da história da tv, também notabilizou-se por retratar com muita humanidade a classe dos mafiosos. Personagens complexos, contraditórios, com sentimentos de culpa e fraqueza, apesar do cotidiano violento. Tony Soprano, o chefão de quem esperamos ter total desprezo pela vida humana, nervos de aço, brutalidade e pouco remorso, na verdade é um sujeito atormentado sob cuidados psiquiátricos. Tony sente que é um espécimen em extinção, dividido entre os papéis de pai, marido e gângster. Os códigos de conduta de sua organização mafiosa estão ficando obsoletos, não há mais respeito. Cada vez mais descrente, ele constata, atônito, que o arcabouço de valores da sociedade"normal", das pessoas que ganham a vida honestamente, também sofreu a mesma degeneração. Com um ar de desalento ele pergunta à sua psiquiatra o que aconteceu com aqueles caras tipo Gary Cooper, fortes, silenciosos, os heróis de uma época quando ainda havia ingenuidade e glamour suficientes para acreditarmos em heróis.

O crítico Antônio Cândido relata em uma entrevista que as gerações que o sucederam (ele é contemporâneo dos Modernistas de 22) carecem cada vez mais de grandes homens. Já houve épocas em que milhões morriam por um ideal. Os princípios eram maiores que as pessoas, românticos lutavam por utopias, a crença de que seus atos poderiam mudar não só você mesmo, mas exercer efeitos em grande escala. Você podia ser comunista, hippie, fascista, mas fazia parte de um grupo com o qual partilhava idéias, padrões de comportamento, sonhos, paixões.

Isso me remete a um dos primeiros posts que escrevi, citações em inglês de diálogos do filme Waking Life:

Temo que estejamos perdendo as verdadeiras virtudes de viver apaixonadamente, no sentido de ser responsável por quem você é, a habilidade de fazer algo de si mesmo e se sentir bem sobre a vida.

O que aconteceu com os modelos de comportamento? Examinadas pelas lentes papparazzi do pós-modernismo, não há personalidade que resista a um exame mais cuidadoso. Somos todos fracos demais, demasiado vítimas de nós mesmos. Reduzidos ao status de consumidores do mundo livre.

Assisti 3 filmes relativamente novos e cada um à sua maneira se relaciona com esse desencanto. Em Frost/Nixon temos um apresentador de tv pioneiro no fato de ser famoso apesar de não ter nenhum talento especial. Hoje há inúmeras pessoas que se tornaram celebridades porque aparecem na mídia, e uma boa aparência basta. O filme mostra um embate entre esse homem vazio e vaidoso e um ex-presidente cínico e imoral, mas incapaz de esconder a vergonha que sente por ter sido desmascarado. Prenúncio de tempos mais escandalosos, na época os políticos ainda se envergonhavam e o anônimo rosto bonito da tv ainda tinha ambições intelectuais concretas.

Michael Douglas deixa a barba crescer em O Rei da California. Convoca a filha para ajudá-lo a encontrar nos dias de hoje um tesouro enterrado há 400 anos numa terra apinhada de cadeias de lanchonete e shopping centers. Ele é louco, é claro. Mas o grande barato do filme é que a filha resolve acreditar em sua história, e nessa busca escapam para uma realidade onde podem transgredir sua sina decadente e encontrarem uma conexão através do sonho. Desse modo, são heróis. Perto do amor mútuo que resgatam, qualquer tesouro vale pouco.

No entanto, o que realmente me fascinou foi Conduta de Risco. Porque é uma pequena obra prima sobre transformação pessoal, virtude, amor à vida. Esqueça que é com George Clooney e preste atenção em seu personagem, o advogado Michael Clayton, um verdadeiro herói contemporâneo que tem conflitos, muitos defeitos, mas que apesar disso tem o a nobreza de contrariar o sistema e agir de acordo com sua consciência na decisão mais importante de sua carreira. Parece lugar-comum? A sinceridade que consegue imprimir dá a seu personagem dimensões humanas raras nos heróis de cinema. Sobretudo nos atuais. Ele me relembra outro trecho de Waking Life:

A mensagem aqui é que nunca devemos nos eximir de culpa ou se ver como vítima de várias forças. Quem somos é sempre uma decisão nossa.

Manuscrito encontrado sob um colchão de Hospital Psiquiátrico - Quatro

2009-09-15T23:52:00.005Z

10/6/09

Alvorada. "Acorda, patativa, e vem cantar". Ou dançar. Há pessoas que passam a vida inteira sem dançar, como ele. Ainda não está livre o suficiente para tanto. Um dia estará, ele sonha. Certamente nunca mais seria chamado de "patativa" depois que sua mulher se fora, muito menos daquele jeito cheio de alegria típico dela. E aquilo o fez chorar. Primeiro una fortiva lacrima, ainda às 4 e poucas. Depois nesse momento, às 5:37 a.m. Ela se fora como um anjo que abre mão de sua vida para salvar a de outro. Ele tem vontade de pedir perdão, "me perdoa, sugar". Mas ela não está ali. A não ser que tenha virado uma canção, como na música do China. Assim ela não morreria nunca. Pensar aquilo lhe dá um certo conforto.
Como um combatente num filme velho de guerra com Frank Sinatra e Dean Martin ele ainda tem vontade de dizer a ela que vai honrar sua morte vivendo uma vida digna. Céus, hoje, sob a guarda de Jorge e a de Deus todo poderoso, o cara acordou sensível, sem saber se aquilo era uma benção ou maldição, provavelmente os dois. E resolve pensar na África, onde todos riem, cantam e dançam apesar da miséria. O programa de tv que assiste entrevista um sociólogo francês casado com uma africana. A pobreza não contamina suas almas. O cara quer escrever sobre pessoas. Como elas são. Porque Bogart disse em Casablanca que fulano de tal ser bêbado, ou estar sempre bêbado o fazia uma criatura do mundo? Não inglês, alemão, peruano ou mundano, mas do Mundo

Manuscrito encontrado sob um colchão de Hospital Psiquiátrico - Três

2009-08-11T01:54:00.004Z

Terceiro capítulo, comece no Um. Ou não.

A linha de raciocínio mais uma vez é interrompida. Stan, o dj, entra no quarto pedindo biscoito e relata uma fuga dos internos. O homem fica inquieto, quer saber quem fugiu, pois teme que o amigo Celinho esteja entre eles. Toma café com leite, fuma um carlton, vai até a "times square" (o corredor anexo à enfermaria, ganhou esse nome porque ali o tempo nunca parecia passar). Do seu lado aparece um interno visivelmente noiado. O homem volta pro quarto e liga a tv: comédia romântica com Ben Stiller. Porcaria. O personagem de nome Sr. Pfeffer, numa dessas raríssimas falas memoráveis nos filmes atuais, diz que a vida não é sobre o que foi ou deixou de ser feito, se você já foi grande ou tem planos mirabolantes; o que importa é a própria jornada, pelo amor de Deus! E que se algo bacana te acontecer no caminho, por favor esteja presente e desfrute o momento. Enquanto isso, não leve as coisas tão a sério, procure se divertir. Ele diz isso tudo pro cara que é um ator fracassado. Qual o nome dele mesmo? Ah, sim, Philip Seymour Hoffman, mostram os créditos. Grande ator.

Manuscrito encontrado sob um colchão de Hospital Psiquiátrico - Dois

2009-08-09T19:14:00.006Z

(continuação; leia antes a parte Um)

Primeiro foi o cãozinho. Uma dessas raças fofinhas. Com certeza já estava doente, talvez fosse geneticamente defeituoso e o Josimar deixou com o homem porque não sabia o que fazer com o bicho. Afinal, Josimar sabia que ele e a mulher não permitiriam que atravessasse a cidade de moto na noite gelada com aquela criaturinha frágil. Caíram feito patos. O cachorrinho branco, batizado Pisquilo, morreu menos de um dia depois. O homem ainda gastou R$ 170,00 com veterinário, o que de nada adiantou. Viu o exato instante em que o sopro de vida saiu do bichinho e não voltou mais. Ficou chocado e deprimido. Prometeu a si mesmo nunca mais presenciar aquilo. O testemunho da visita do grandalhão de túnica negra, capuz e foice. The grim reaper. O Ceifeiro.

Pois poucas semanas depois o Ceifeiro voltaria a visitá-lo para roubar o fôlego de mais um vivente muito próximo dele: sua companheira, sua mulher.

9/6/09

E foi na reunião dos Narcóticos Anônimos, ali mesmo no hospital.

"Nunca mais vou te deixar pois agora sou uma canção". Música de China. Linda. É a Isabel. "Bebel, te amo muito, não importa onde você estiver. Hoje meus olhos ficaram marejados quando falei de ti pro psicólogo". "Você chorou na morte dela ou desde então?", pergunta o psicólogo. "Deixe-se acreditar, esse é o Reino da Alegria, não tema", diz o estranho clipe do Mombojó.

(continua)

Manuscrito encontrado sob um colchão de Hospital Psiquiátrico - Um

2009-08-08T16:11:00.006Z

Uns meses atrás li uma matéria nalgum lugar sobre uma revista americana cujo conteúdo é composto de notas anônimas encontradas ao acaso: na rua, em latas de lixo, esquecidas em salas de espera de um dentista etc. Desde listas de compras até poesias. Achei supimpa, fiquei doido pra ler a publicação.

Mas como o destino, esse gozador, sempre nos apronta uma, nunca tive a oportunidade de ler a tal revista, mas chegou às minhas mãos uma fascinante narrativa achada randomicamente, - à maneira de Narrativa de A. G. Pym, do Edgar Allan Poe - através da enfermeira da minha avó. Ela tem outro emprego numa instituição psiquiátrica e há poucos dias, ao trocar os lençóis de um paciente recém-saído, descobriu uma porção de folhas de papel higiênico preenchidas com uma escrita elegante e sinuosa. Por algum motivo guardou o manuscrito e depois me mostrou. Formidável.

Veleiros - Artur Bispo do Rosário

8/6/09
E olhou para o céu de novo. Não havia muito a se fazer ali a não ser zanzar pelos corredores, num tipo de corrida com obstáculos, estes sendo os habituais pedidores do cigarro, os loucos 22, médicos que pareciam estar em suas próprias corridas com obstáculos. Ou, enfim, espiar as nuvens, quando possível, o que nem sempre era. Havia contingências, como céus de Brigadeiro e horários específicos para permanecerem no pátio, quando, aí sim, podia refletir sobre a fugacidade das nuvens de inverno, suas tonalidades que não encontravam simulacros. Etéreas, como o tal corpo que os espíritas dizem que possuímos. Sopro de vida. É simples assim: ou ele está presente em você ou não. Naqueles últimos 30 dias ele havia presenciado duas criaturas perderem a vida ali, do seu lado.

(continua)

A walk - Bad Religion & Pink Floyd

2009-07-16T05:07:00.003Z

I'm going for a walk
not the after dinner kind
I'm gonna use my hands
and I'm gonna use my mind

(...)

I'm going for a walk and there's nothing you can do
'cuz I don't have to live like you
so I'm going for a walk
(tem o clipe no You Tube)

Caminhou pela cidade deserta. E pensou se conseguiria se encarar por 10 segundos no espelho. Mas sempre voltamos pra casa. Tomara.

Home, home again
I like to be here when I can
When I come home cold and tired
It's good to warm my bones beside the fire
Far away across the field
The tolling of the iron bell
Calls the faithful to their knees
To hear the softly spoken magic spells

Aparência do Mundo

2009-05-16T18:39:00.003Z

Há dias de roda-gigante e dias de moinho. Nuns o mundo parece fascinante, acolhedor, alegre e convidativo. Noutros, parafraseando o Cartola, parece triturar nossos sonhos, dos amores herdamos só o cinismo e a cada esquina a vida cai um pouco mais. São os dias em que cavamos o próprio abismo. Nessas ocasiões às vezes o único consolo que pode haver é que sem provar o fel nunca daremos valor ao mel. E assim por diante. Não quero ficar enfileirando chavões. Vamos mudar de assunto.

Ia falar mais sobre o Cartola, mas resolvi poupar o meu tempo e o seu, de modo que se você estiver curioso sobre a origem do apelido ou que tipo de vida ele levou pra escrever músicas tão lindamente melancólicas é só clicar no link. Achei altamente instrutivo.

Nostálgico e Ranheta: Introdução a Banksy

2009-01-06T21:12:00.005-01:00

Como a História é irônica... lembrando àqueles que têm menos de 20 anos, ou mesmo os que têm mais, mas enchem a boca pra dizer que "detestam política" e acham que jornal é aquela coisa apresentada na tv por um casal até simpático, mas que só serve pra encher linguiça entre uma novela e outra: houve um tempo em que termos como "subversão" e "regime militar" estavam bem mais em voga. A ironia é que, embora fossem expressões antagônicas, quase excludentes - só apareciam na mesma frase se ela fosse tipo: "O regime militar tem lutado contra a subversão" ou vice-versa - uma se alimentava da outra. Os milicos só chegaram ao poder em 1964 com o apoio das classes mais abastadas, que julgavam que só eles poderiam anular a "ameaça vermelha", os comunas, os elementos subversivos, as libelus e os MR-8s. E a ditadura perdurou por 20 anos, ou 25, se levarmos em conta que só em 89 houve eleições diretas para presidente, quando esse povo que acha que jornal é sinônimo de casal Bonner, elegeu um safado com cara de galã de novela e nariz de freguês do Pablo Escobar.

Antes disso tivemos os tais "anos de chumbo", em que a censura imperava nos meios de comunicação. Ninguém podia falar mal do governo, mesmo uma rodinha na esquina de meia dúzia de gatos pingados podia ser considerada um ato subversivo e a polícia descia o cacete, isso se não te levavam pro Doi-Codi; aí, meu amigo, você no mínimo ganhava uma entrada grátis para a Torturolândia. Tempos de liberdade cerceada, senadores biônicos, muita repressão nas ruas, de terrorismo no Brasil(!). Quem não viveu nesse tempo dá pouco valor a direitos como: votar, pegar um megafone e xingar o presidente ou bloquear a rua num ato contra a violência policial. Aliás, se hoje coisas como mortes diárias de inocentes por "balas perdidas" e veículos policiais tipo "caveirão" viraram banalidades, pode creditar boa parte da culpa à ditadura. Ela foi a mãe do Bope, da Rota, enfim, do uso do aparato estatal para impor uma determinada ordem social na força bruta. Lembre-se que a polícia existe para proteger e servir à todos, sem distinção. Lembre-se também que muita gente morreu por uma causa hoje subvalorizada, subestimada ou mesmo, desconhecida. E que, de forma indireta, prestou um grande serviço à MPB.

Sim, pois a geração de artistas que debutou nos anos 60/70 tinha que carregar nas metáforas, hipérboles, metonímias e outras palavras acentuadas de significado ignoto para passar seu ponto de vista sem chamar a atenção dos censores. Eram os "subversivos". Então Chico cantava que apesar de você amanhã há de ser outro dia, sem especificar o você. Noutra queria nos dizer apenas que a coisa aqui tá preta. E em Bye-Bye Brasil, não dava pra falar muito, não. Espera passar o avião/ assim que o inverno passar/ eu acho que vou te buscar. Talvez uma menção velada aos exilados políticos no exterior. E aqui está a ironia: enquanto a ditadura vigorou, os medalhões da música popular gravaram seus melhores discos, a MPB teve sua Era de Ouro. Sei que a afirmação é polêmica, mas é minha opinião, dá licença? Não só os famigerados Chico, Caetano, Gil e Milton, mas também os pré-mauricinhos da jovem guarda - Roberto, Erasmo e outros esquecidos. Sem falar em Novos Baianos, Secos e Molhados, Sá, Rodrix e Guarabira, Jorge Ben, Tim Maia, o Clube da Esquina - casualmente, a poucos quarteirões donde escrevo - e o milenar, unânime Raul. A lista é extensa. E todos, com a provável exceção da jovem guarda, tidos pelas autoridades como subversivos, imorais, devassos, drogados etc.

Na imprensa havia o Pasquim, muita gente boa se esmerando nas figuras de linguagem para driblar a censura. E no finalzinho do regime veio o genial Planeta Diário, seguido pela Casseta Popular. Quando a Globo conseguiu cooptá-los pra tv, gradualmente sua graça, irreverência e escracho foram vampirizados. Hoje parecem uma cópia mais chula e menos criativa de si mesmos. Na literatura estrearam Ignácio de Loyola Brandão, Rubem Fonseca (a quem devo nome deste blog), Moacyr Scliar, Caio Fernando de Abreu, Wander Pirolli, Fausto Wolff, o poeta Chacal e mais um bando.

Voltando à música, a criatividade brasileira deu seu último suspiro com os roqueiros do meio dos 80. Mas Deus levou dois dos poucos poetas verdadeiros, Cazuza & Renato Russo, para nos deixar com Frejat & Dinho Ouro Preto. Sacanagem... E no meio do caminho entre Elis Regina e musas com nome de frutas havia umas mamonas assassinas.

E eu que queria escrever sobre um grafiteiro inglês que seria um dos poucos subversivos autênticos do Século XXI, fico por aqui porque o texto já está grande demais. Talvez esse discurso nostálgico e ranheta já virou até clichê, mas não posso deixar de perguntar ao leitor: quem substituiu esses caras todos?

Ucrânia em Moçambique

2008-12-22T22:36:00.006-01:00

Estava de bobeira navegando no IMDB, a pescoçar os fóruns sobre filmes brasileiros pra saber a opinião dos nerds d´além mar a respeito de nossa produção cinematográfica. Queria saber se conhecem algo que não seja Cidade de Deus. Um tal dyatsyuk, por exemplo, viu Meu nome não é Johnny e, apesar de ter gostado, disse que esperava algo mais "espetacular", no estilo Tropa de Elite. Diz ainda que o "governo brasileiro tem um papel muito importante no renascimento" do nosso cinema. Esse comentário me intrigou, pois pelo que sei, fora a Lei Rouanet, criada há pelo menos 10 anos, ultimamente o governo pouco tem feito pelo nosso cinema. E, particularmente, não discordo dessa postura. Só de lembrar dos tempos da Embrafilme, nos anos 70/80, quando o Estado bancava as produções brazucas, tenho calafrios. Com raras exceções, os filmes dessa época eram tenebrosos e foram responsáveis por incutir no público da época um verdadeiro asco pelo cinema brasileiro.

Mas eu falava do intrigante comentário de dyatsyuk. No rodapé da mensagem tinha um link para um blog de nome curioso: ucrania-mozambique. Isso esclarecia parte do mistério. A Ucrânia é uma ex-República Soviética e Moçambique tem um passado de revoluções socialistas. Nosso amigo com certeza viveu em lugares de forte intervenção estatal, então naturalmente presumiu que as coisas fossem semelhantes por aqui. Mesmo assim resolvi dar uma olhada no blog.

"Ucrânia em África" foi criado "em defesa dos direitos humanos & relacionamentos históricos Ucrânia-Mozambique". Achei muito legal, bem redigido, com posts interessantes e, ao contrário desse espaço aqui, tem foco, objetivo definido, uma verdadeira raison d´être. Muita coisa que foge da mídia massificada, histórias que nunca chegariam até nós se não fosse por ele.

Por exemplo: você sabia que em 14 de dezembro de 2008 foi inaugurada na Matriz de São Basílio Magno, aqui mesmo no Paraná, uma exposição sobre a Grande Fome que assolou a Ucrânia em 1932/3? Conhecida como Holodomor, a tragédia foi causada pelo tirânico regime soviético - provavelmente Stálin já estava no poder - e ceifou praticamente 10 milhões de vidas. As autoridades simplesmente confiscavam toda a comida dos camponeses, mas o post não chega a explicar os motivos para tamanha crueldade. Houve relatos de canibalismo. Eu nunca tinha ouvido falar nesse genocídio, o Politburo era um exímio acobertador de más notícias, mas hoje o governo ucraniano luta pelo reconhecimento desse triste capítulo da história do país.

E tem muito mais. Coisas de bom gosto, como a exibição de capas da revista New Yorker; e uma notícia que achei a mais bacana, pelo inusitado e pelo tom humano, chamando atenção para uma minoria que sempre sofreu com perseguições e preconceito. O título: "Ucrânia publica o primeiro abecedário cigano da Europa".

http://ucrania-mozambique.blogspot.com/

Fragmentos Fabulosos de Filmes - Parte 1

2008-12-15T01:33:00.002-01:00

Todo filme legal tem uma parte, uma seqûencia especialmente antológica. Comecemos pelas comédias:

- O sonho do Dude (Jeff Bridges) em O Grande Lebowski, mesclando boliche com pornografia. Ao fundo o blues My Condition
- Jim Carrey e Matthew Broderick duelando no Medieval Times em O Pentelho; Carrey improvisa a trilha sonora inspirada em filmes épicos.
- Michael Palin faz um gago tentando inutilmente proferir uma única frase a John Cleese em Um Peixe chamado Wanda. Aliás, esse flme tem uma penca de cenas memoráveis.
- Em Como Enlouquecer seu Chefe, homens de gravata destroem uma máquina de xerox em câmera lenta ao som de rap.
- O diálogo final de Quanto mais Quente Melhor: Jack Lemmon tira a peruca e diz pro velhote que estava enganando que não podem se casar, pois ele é homem. O velho nem trisca e responde: "sem problema, ninguém é perfeito".
- Mr. Garrison canta sua canção natalina na politicamente incorreta versão cinematográfica de South Park.

Jim Jones vira hype e os Evangélicos fazem cara feia

2008-12-10T00:03:00.005-01:00

Extraordinário. Formidável. Supimpa. Num blog quase esquecido pelo próprio autor, um obscuro post escrito há mais de dois anos ganha comentários de mais de uma dúzia de internautas, um recorde. Muita gente não gostou do texto. A esses arautos de seitas evangélicas tenho o seguinte a dizer:

Em momento algum comparei a seita de Jim Jones a qualquer tipo de crença. Acho que se ofenderam com o trecho: "assim como muita sensata hoje em dia embarca na barafunda dos televangelistas, na época muitos o levaram a sério". Vivemos tempos contraditórios, com inversão de valores e tudo que isso acarreta. Como é tudo muito confuso, abraçar um pacote de dogmas pré-estabelecidos e não questioná-los parece ser a solução mais fácil, ou mesmo mais sensata. Mas sempre há um preço (além do dízimo, he, he), cada escolha é uma renúncia, e no caso seria a adoção de uma mentalidade bitolada, intolerante, que carece de empatia. Que mal há em aceitar o Deus na concepção Kardecista, por exemplo? Se alguns se identificaram com seguidores fanáticos que gradualmente foram abrindo mão de suas escolhas até não terem nenhuma, não seria hora de fazerem um exame de consciência? Obviamente ninguém seguiria Jim Jones se soubesse que no fim seria obrigado a se matar. Mas, cá entre nós, a sua igreja às vezes não induz a certos procedimentos que uma vozinha lá no fundo da sua mente diz: "será que isso está certo mesmo?"

Por outro lado, sei que Jesus foi das pessoas mais iluminadas que passaram por aqui. O problema foi a forma como usurparam e usurpam sua palavra.
Além do mais, o post pouco tem a ver com religião. Não queria discutir as opções pessoais de ninguém, mas o tom raivoso dos comentários me fez questionar essas pessoas.

Ser chamado de "repórter" afagou meu ego; na verdade sequer concluí meu curso de comunicação na PUC e trabalho como professor de línguas estrangeiras.
Houve também quem duvidasse da veracidade das informações. Quanto a isso não posso garantir nada. Minha fonte principal foi um livro chamado "Conspirações", escrito por Edson Aran. Um tipo de míni-enciclopédia muito bem humorada com verbetes como: "Nazistas pilotavam ufos", "Elba Ramalho e os ovnis" e "Paul McCartney morreu em 1966". Portanto, apesar do relato sobre o Caso Jim Jones basear-se em fontes confiáveis, não levem a história tão a sério.

Mas lembrem-se de uma coisa: o fato de algo sair na Veja, na Folha, no Jornal Nacional, no Fantástico ou na CNN não o torna uma verdade absoluta. Desconfie de tudo. Inclusive deste blog, parafraseando o Aran.

Vai um doping aí?

2008-08-27T01:35:00.008Z

Olimpíadas e tal. Um achado o Millôr citar um sambinha velho (de um sambista tão genial quanto esquecido, Assis Valente) para dar uma síntese da nossa participação nesse estranho ritual - brincadeiras infantis encaradas com seriedade doentia - que são os jogos: "Chegou a hora dessa gente bronzeada mostrar seu valor...". Ufanismos à parte, e vai com Deus, Galvão Bueno, um aspecto das Olimpíadas que me chamou mais atenção: o duelo entre os caçadores de doping e os atletas dopados. Uma corrida bem mais interessante que a disparada do não sei quem Bolt.

O Departamento de Defesa dos EUA tem uma Agência de Projetos Avançados que corre atrás do sonho do soldado sobre-humano. Um cara capaz de correr na velocidade do Bolt nos 100 ms por 15 minutos. Ou que permaneça em combate mesmo com feridas mortais. Eles querem um exterminador do presente. Os experimentos com camundongos, que tiveram sua estrutura genética modificada para terem musculatura de atleta, já mostram que, mesmo sedentários, os roedores apresentam 30% a mais de massa muscular que seus pares comuns. Quando entraram na malhação, seus membros dobraram de tamanho. A idéia seria ajudar pacientes com distrofia muscular. Mas já imagino os ratos de academia usando esse troço...

Mas, voltando aos esportes, o próprio COI reconhece que vai sempre estar um passo atrás em matéria de tecnologia de detecção de doping. Há sempre algo novo no mercado que ajude a mascarar os traços das drogas no organismo. A era dos esteróides e anabolizantes já se foi há muito, a trapaça agora se dá por meios genéticos. Um hormônio recém-descoberto, conhecido como EPO, integra-se ao código genético do atleta, tornando-se indetectável.

O que se vê então é uma atmosfera tipo inquisição espanhola. Atletas célebres das mais diferentes modalidades têm seus feitos frequentemente questionados, muitas vezes com razão. Andrei Markovits, professor de política comparativa da Universidade de Michigan, foi enfático: "O cara toma Viagra, antidepressivo, ansiolítico, remédio pra concentrar, pra desconcentrar... só o atleta não pode. E por quê? Devido ao ultrapassado ideal de amadorismo e virtude no esporte - conceitos desenvolvidos pela classe dominante inglesa de Oxford e Cambridge, no século XIX."

A solução para ele seria permitir que todo atleta adulto e sadio tivesse acesso a qualquer substância que julgasse útil, desde que tudo fosse feito através de médicos responsáveis. Não haveria mais esse véu sobre o doping. Ele só faz uma excessão quanto a atletas mais jovens.
Um outro figura vai além. O bicampeão olímpico de esqui alpino, Bode (?) Miller, vaticina: "Não é uma luta do bem contra o mal. Trata-se de igualdade de condições. Se pode tudo, ok. Senão pode nada, ok também. Mas a realidade é que os controles não resultam em igualdade. Quem quer se dopar e passar despercebido tem grandes chances de conseguir." Mandou bem.

Marion Jones perdeu as 5 medalhas amealhadas em Sidney em 2007, num dos casos mais vergonhosos da história olímpica. O embaraço aumentou quando descobriu-se que a segunda colocada em uma das provas também competiu dopada. O pódio tinha era que ficar vazio...

Entramos numa esfera mais ampla. A sociedade endossa a cultura do desempenho. Que seria da civilização ocidental pós-guerra se não fossem as drogas? E me refiro apenas às lícitas - com as ilícitas o papo é outro. Idosos e enfermos se mantêm vivos graças a elas. Se seus avós ou pais de repente ficaram mais felizes, quem sabe não tem o dedo do viagra aí? Quantos milhões de pessoas não recorrem a um lexotan senão não dormem? Então porque o Lance Armstrong não pode tomar umas bolinhas para subir os alpes numa bike mais rapidinho? Stallone só fez o Rocky Balboa aos 61 anos graças ao hormônio de crescimento, o HGH, que, segundo ele, em 10 anos será vendido em farmácias sem receita médica.

Além disso, se há drogas que estimulam o desempenho físico, há também aquelas que dão uma ligadinha nos neurônios. O campeão de poker Paul Phillips usa remédios contra narcolepsia e outro contra distúrbio de déficit de atenção; já ganhou US$2,3 milhões. Integrantes de orquestras tomam beta-bloqueadores, pilotos de avião têm seu aparato e qual estudante nunca tomou um rebite na véspera da prova?

Você, que é jornalista, professor, advogado, sei lá, tomaria uma droga prescrita por um médico que fosse capaz de torná-lo mais eficiente, mais produtivo, ou mesmo mais lúcido? Quem não compraria a pílula da memória?

Por outro lado, toda substância que ingerimos que de alguma forma altera nossas funções vitais não estaria nos afastando do que somos fundamentalmente, com qualidades e defeitos e todas as idiossincrasias? Os antigos não tinham vidas melhores que as nossas sem toda essa porcariada? Francamente, essa idéia, além de utópica, vai na contra-mão da história. Concordo que o arsenal de substâncias que os laboratórios colocam à nossa disposição é exagerado, inconsequente, muitas vezes supérfluo. Junto com os alimentos modificados que ingerimos e o ar poluído que respiramos, continuamos evoluindo, só que - do mesmo jeito que estamos fazendo com o planeta - numa velocidade muito mais rápida. Como serão nossos netos e bisnetos? Criaturas mais capazes, com vidas mais longas e proveitosas, graças às drogas? Ou se aproximariam de autômatos, supereficientes, mas desconectados de suas emoções? O eterno Deus Mu dança...

Obs: agradeço à Piauí de agosto, pelo menos meio post veio dela.

Dandelion

2008-07-30T05:23:00.003Z

Quando sua segunda filha nasceu, Keith Richards batizou-a "Dandelion". Ela mudou seu nome assim que pôde para "Angela"

Prince or pauper, beggar man or thief
Play the game with every flower you bring
Dandelion don't tell no lies
Dandelion will make you wise
Tell me if she laughs or cries
Blow away dandelion

One o'clock, two o'clock three o'clock, four o'clock chimes
Dandelions don't care about the time
Dandelion don't tell no lies
Dandelion will make you wise
Tell me if she laughs or cries
Blow away dandelion, blow away dandelion

Though you're older now it's just the same
You can play this dandelion game
When you're finished with your childlke prayers
Well, you know you should wear it

Tinker, tailor, soldier, sailors lives
Rich man, poor man, beautiful, daughters wives
Dandelion don't tell no lies
Dandelion will make you wise
Tell me if she laughs or cries
Blow away dandelion, blow away dandelion

Little girls and boys come out to play
Bring your dandelions to blow away
Dandelion don't tell no lies
Dandelion will make you wise
Tell me if she laughs or cries
Blow away dandelion, blow away dandelion

Charles Wish

2008-07-30T01:37:00.014Z

Já tinha muito tempo que eu eu não achava um artista plástico legal na web. Aí o stumble me vem com um mais ou menos no estilo dos caras que já publiquei, como o Yerka. Mas mais doido ainda. O cara mescla cultura pop, igreja, o american way of life e erotismo numa embalagem onírica, ou perturbardora, se preferir. Não vá julgando à primeira vista, a reação inicial remete a morbidez e perversidade, contudo, o tal Charles Wish é cuidadoso, detalhista. Tem coisas que se parecem com polaróides do inconsciente.

Vejo uma vontade de romper convenções: a garota de piercing chupa um picolé ligado por um fio ao carrinho do sorveteiro, que parece pertencer a um homem-elefante. Seria uma referência ao filme de David Lynch?

As imagens mereciam estar num tamanho maior. Repare no simbolismo da moldura da janela: um triângulo invertido, dentro de um quadrado, dentro de um octógono. No telhado, o boneco de um fauno(?).

Essa eu acho que o Jabor ia gostar. Bin Laden é Cristo, e parece estar prestes a ser esmagado por um trator; o ás de espadas na cruz, o verdadeiro Cristo dá a impressão de ser o condutor, segurando o rabo do diabo (???). O anjinho Tio Sam observa. E por aí vai. Estou achando esses comentários meus supérfluos e idiotas.

Dentre as que mostrei é a minha favorita. Não, não é por causada mulher pelada, várias outras que descartei também têm. O belo tom do céu com nuvens espiraladas. Um John Wayne comendo pipoca enquanto ouve conselhos de um anjo. O símbolo do feminino ao fundo.

Wish nasceu em 1971. Estudou religiões orientais, com ênfase em budismo tântrico, seitas indianas e filosofia hindu, chegando a morar num monastério. Simultaneamente, era fascinado com pintores regionalistas americanos, como Grant Wood - autor do célebre American Gothic:

Agora, a paródia, ou tributo, de Charles Wish:

Como diz a biografia dele, num mundo onde as barreiras culturais foram demolidas, Wish se utiliza de uma realidade onde cada cultura foi afetada e alterada por influências externas, e que para a Humanidade encontrar seu território em comum (com o outro e consigo mesmo) é necessário harmonizar essas múltiplas culturas para enfim criar sua própria individualidade a partir de um repositório infinito de possibilidades. Ficou confuso? No original está melhor.

A biografia vai mais além. As visões de Deusas Tântricas associadas a paisagens rurais, apesar de parecerem opostas, na ótica de Wish se complementam: os temas orientais trazem mistério e possibilidades infinitas, o provincianismo remete à preservação da cultura e tradições locais. O efeito, tanto no artista quanto no espectador resulta numa abordagem inclusiva, em busca da quintessência - esse termo não consta no original, mas achei que caía bem - das coisas até chegarmos aonde "resta apenas o divino".

Wish está vivo, casado, mora na Califórnia e aos poucos está ganhando notoriedade. Um crítico classificou seu estilo como "surregionalismo".

Alguém gostou? Achei que seria um prato cheio pra quem se liga nessas coisas de inconsciente, semiótica e mais uma porção de assuntos impertinentes. Dá até pra brincar de "ache a referência". Tem mais um monte em: http://www.charleswish.com/index.htm
Enjoy.

Fuck You

2008-06-30T15:05:00.007Z

I. Fuck na História, fuck na TV, fuck a política

É comum na língua inglesa o som das palavras se parecer com seu significado, como splash (molhar) ou crash (colidir). Fuck não é exatamente uma onomatopéia, mas o som da palavra - simples, conciso, direto, algo agressivo - combina com o que ela representa. É até gostoso de falar.

Pois eu e os norte-americanos temos uma tendência de voltar nossa atenção para coisas pouco importantes, como a questão do banimento de uma palavra do léxico de toda uma língua. Os defensores da idéia são os mesmos wasps, republicanos e intolerantes em geral. Mas sempre tem algum cabeludo pegando no pé deles, graças a Deus. Veja você: fizeram um documentário inteiramente dedicado a essa polêmica palavrinha de 4 letras. De onde ela veio? É lícito proferi-la na TV? E em casa? Se falar Deus castiga? (Êta falta do que fazer... protesta meu ombudsman.)

A origem do vocábulo é controversa. Se você já ouviu de algum sabichão que fuck é um acrônimo de "Fornication Under Consent of the King", uma plaquinha que as autoridades afixavam na porta da casa de algumas famílias na Inglaterra medieval, permitindo a prática do sexo, saiba que essa historinha foi inventada pela Playboy nos anos 70. Na verdade ninguém sabe de onde veio. Um cara até falou que foi a primeira palavra da língua ancestral que veio a se tornar o inglês. Pode até ser, visto que além de seu significado original, a palavra pode ser empregada de várias outras maneiras, como o nosso "que merda!" (what a fuck!) ou "cadê a porra da chave?" (where is the fucking key?).

Numa sociedade repressora e paranóica como a americana, criou-se uma grande celeuma em torno do emprego da palavra nos meios de comunicação de massa, polarizando opiniões e inflamando debates. Fuck é, talvez, o único palavrão "espacial", pois já foi à Lua através de um comentário do astronauta Buzz Aldrin e mesmo o grande guardião do conservadorismo americano, o Presidente Bush, já a proferiu na frente das câmeras. Ainda assim, fuck permanece um tabu nas TVs abertas do Tio Sam. Podia ser pior, não fosse a audácia de bravos desbocados, como o stand up comedian - humorista tipicamente americano que entretém a platéia sozinho em bares e night clubs - Lenny Bruce. Foi preso 5 vezes por falar fuck em seu show. Eram shows fechados, para maiores de 18. Se Lenny não tivesse existido, teria que ser inventado. Foi ele quem peitou os juízes e insistiu em seu direito de livre expressão garantido pela Constituição. Afinal, gritar fuck ou foda-se não deixa de ser um ato de libertação.

Foda-se: o definitivo caminho espiritual

Eram tempos conturbados. Soldados americanos voltando do Vietnã em body bags, ou crianças vietnamitas derretendo com napalm pareciam ser menos obscenos que dizer fuck.

Acho que aqueles que são contra o fuck estão confundindo lei com moralidade. Em 2003 Bono Vox falou fuck em seu discurso de agradecimento pelo globo de ouro, ao vivo, para milhões. A imprensa marrom de sempre viu aí uma polêmica rentável; e cobrou-se das autoridades uma explicação. Fala palavrão na tv e sai ileso? O governo argumentou que naquele caso a palavra não estava sendo usada num sentido obsceno. Mas uma tal comissão de pais em defesa da moral e bons costumes, ou algo assim - republicanos de ultra-direita - fez as autoridades voltarem atrás e condenarem publicamente a fala de de Bono, além de multá-lo. Enquanto isso, na Noruega, uma banda hardcore promove sessões de sexo explícito em seus concertos a fim de chamar a atenção para o aquecimento global. Faz sentido.

Será que as criancinhas, que se arrependem amargamente por terem dito fuck, temendo um castigo divino, teriam alguma razão? A pergunta soa tola e infantil, mas tem muito cristão fanático que acha que sim. Tavez porque Deus seja uma entidade assexuada, não há uma "Sra. Deus". Então se ele não fode, provavelmente não se sente à vontade com a palavra que ele é incapaz de praticar.

"Se o Presidente não pratica a "f-word" com a esposa, fatalmente o fará com o país."
Mel Brooks

O supra-sumo da hipocrisia ocorreu quando o vice do Bush, Dick Cheney, falou fuck yourself a um senador democrata, em pleno Congresso, os "paladinos da moral" não deram um pio.

II. Fuck na Família e o que há por trás disso

Uma das maiores catástrofes que pode ocorrer numa típica família ianque é o filho menor aprender a palavra fuck. Em sua visão paranóico-fatalista, seria o primeiro passo para uma vida de crime, vício, imoralidade, vergonha etc. Dizem que essas mesmas famílias não querem ouvir palavras de baixo calão nos filmes, mas uma baboseira intitulada "Meet the Fockers" fez um sucesso estrondoso.

Cartaz do doc

Tudo isso, ou quase tudo, vem de um documentário que vi na HBO. Cultura inútil total, mas bem dirigido, com depoimentos interessantes. E é dedicado a meu ídolo Hunter S. Thompson, o criador do gonzo journalism, que mescla o objetivo com o subjetivo,vai além da simples notícia, tem toques literários, é sarcástico, irreverente, por vezes narra as histórias em primeira pessoa; entre estilo e precisão, prefere o primeiro. No depoimento que ele presta no doc, mostra-se preocupado com os rumos que a política e a sociedade americana estão tomando. A multa para quem disser fuck na tv aumentou em 10 vezes. Alguns congressistas lutam para estender a proibição para a tv paga. O radialista Howard Stern, conhecido por sua total falta de vergonha e posturas liberais, foi obrigado a transmitir seu programa via satélite para acabar com a perseguição constante que sofria, inviabilizando seu trabalho. Felizmente, a censura ainda não chegou ao espaço.

O pior de tudo não é a força e a intensidade da onda conservadora que tornou os americanos ainda mais intolerantes, arrogantes, moralistas e bitolados. O problema é a politização dos parâmetros que regulam o uso da palavra. Por exemplo: "fuck Iraq" ou "fuck the muslims" têm mais chances de passarem batido que "fuck the president" ou "fuck the american way of life", ou ainda "fuck the Cadillacs". Menos de um ano depois que Bono falou seu fuck, exibiram na tv aberta "O Resgate do Soldado Ryan". Há 21 fucks no filme. A FCC (Federal Communications Commission) a agência estatal que dita o que pode e o que não pode passar na tv, não considerou sequer um fuck ofensivo, o filme passou sem cortes.

Antes de adotar uma postura repressora em questões que envolvam liberdades individuais, não podemos nos esquecer que o que já foi tabu no passado, como a mulher desquitada buscar um novo amor ou a igualdade de raças são fatos inquestionáveis hoje em dia. Quem lutou por esses direitos hoje luta por mais liberdade nos meios de comunicação de massa. Como disse Voltaire:

"Posso não concordar com uma só palavra que você disse, mas lutarei até a morte pelo seu direito de expressá-la." Ou algo parecido.

A questão do tal "livre-arbítrio" é espinhosa. O leitor(a) pode me botar contra a a parede: seria "liberal" permitir que pessoas alcoolizadas conduzam veículos ou apenas estupidez?

O fato é que por trás da polêmica do fuck, a pergunta fundamental é: a Humanidade já é madura o suficiente pra que se permita que cada um exerça de forma incondicional seu livre-arbítrio? Infelizmente, é óbvio que não. Ainda somos a mesma criança amedrontada de milhares de anos atrás. Uma criança que teme, acima de tudo, a si mesma, e que por isso ainda se apega às leis mais primitivas, como o vergonhoso "olho por olho" de Hammurabi. Parece que somos o pai de nós mesmos repetindo: tire os cotovelos da mesa, mastigue de boca fechada e não fale palavrão. Tememos um castigo. Qual seria ele?

Figuras a esmo

2008-06-17T22:51:00.005Z

The Cat Inside

2008-06-17T04:53:00.006Z

Tigrinha

50 dias sem nem olhar o blog. E, de repente, me deu vontade de escrever um post. Botem a culpa nos gatos. E em William Burroughs. Chique no úrtimo, hein? Já devo ter falado desse cara antes, mas ele merece ser relembrado.

Burroughs é um ícone da geração beat. Tudo bem, mas o que é beat? Boa pergunta. O termo foi tão manipulado ao longo das transformações sociais ocorridas nas últimas décadas que ficou difícil defini-lo. Vou tentar pelo início. No final dos anos 40, Jack Kerouac e Neal Cassady botaram o pé na estrada e cruzaram os EUA de carona embalados por jazz e bebedeiras. Daí saiu um manuscrito redigido numa folha de bobina ou algo parecido, com 36 ms de comprimento. On the Road, um romance de formação marginal - no sentido de estar à margem - um exercício de liberdade e desapego, a semente da contracultura. Ser beat significava, na concepção de Kerouac, buscar crescimento espiritual através da assimilação de culturas e religiões diferentes. Guiar-se, acima de tudo, por sua consciência e expandi-la ao máximo, inclusive através de drogas, abraçar valores como espontaneidade e inconformismo; desprezar a indústria cultural e o materialismo. Ter uma visão de mundo libertária, tolerante, livre de preconceitos. A expressão foi tirada de uma gíria do submundo que significa "surrado", "detonado", em suma: de mal a pior. Mas para Kerouac definia uma postura de estar por baixo, no fundo, mas com a visão voltada para o alto, o topo. Daí sua semelhança com o termo "beatífico".

Cá entre nós, tudo muito virtuoso, mas vovó já dizia que esse tipo de coisa costuma dar em merda.

Mas para a opinião pública, beat eram jovens boêmios hedonistas, despudorados e rebeldes. Logo surgiu o termo "beatnik", uma forma pejorativa de se referir à turma de Kerouac, Allen Ginsberg, Cassady e Burroughs. E, como era de se esperar, a mídia e o sistema capitalista se apropriaram da palavra e a distorceram da forma que pudessem lucrar mais com ela. Mesmo assim, teve grande influência sobre movimentos posteriores, como os hippies e os punks.

De vanguarda a estereótipo

Entre os precursores do movimento, Burroughs foi um dos que mergulhou mais fundo em sua própria filosofia. Sua bissexualidade e tendência à drogadição manifestaram-se desde a adolescência. Graduou-se em Harvard, passou uma temporada na Europa e quando regressou o ataque a Pearl Harbor tinha acabado de acontecer. Quis alistar-se, mas seu passado de instabilidade mental relegou-o à posição de recruta, o que o deixou muito deprimido. Serviu o exército por alguns meses, nunca deixou seu quartel. Em 1944 mudou-se para um apartamento com Kerouac, sua esposa e Joan Vollmer, com quem veio a se casar. Nessa época começou a usar morfina e logo se viciou, tornando-se traficante para manter o vício. Sua esposa também passou a usar drogas, problemas com a lei eventualmente surgiram. Tiveram que fugir para o México. Em 1951 matou Joan com um tiro na cabeça enquanto brincavam de "Guilherme Tell": ele tinha que atirar numa maçã na cabeça da esposa com uma arma de fogo, completamente bêbado.

Burroughs e Kerouac

Segundo Burroughs, esse evento marcou seu nascimento como escritor. A morte de Joan apresentou-o ao invasor, o Espírito Horrendo, que só podia ser confrontado através da liberação do fluxo de consciência através da escrita. Entendeu? Nem eu. Mas Burroughs não é pra ser entendido. E suas peripécias estavam apenas começando.

E o que os gatos têm a ver com isso tudo? Na próxima. Mas não pude evitar a publicação de uma foto da Tigrinha, filha da segunda prole de Branquinha - em breve apresentarei todo o clã felino.

O Caminho do Guerreiro Pacífico - Atualizado

2008-04-26T03:50:00.005Z

Esta história não é de minha autoria. Vem de um filme, adaptação do livro que intitula este post.

Capítulo I

Ok, você é jovem, bonito, exímio na ginástica olímpica, popular, família rica, aluno exemplar. Sente que o mundo inteiro cabe em suas mãos. Então porque não dorme à noite? Vai saber... Fica perambulando pela madrugada, passa numa loja de conveniência e compra um gatorade - você também não tem vícios. O frentista, um velho barbudo, usando um sapato de cada cor, do nada faz algo fora do comum que chama sua atenção, mais que isso, te instiga, como se você tivesse que provar alguma coisa a ele. Muito estranho, se compararmos suas posições na pirâmide social, ou mais exatamente, na cadeia alimentar. Você é um grande felino, ele, no máximo um roedor. Os atletas mais completos são os ginastas. Ele te fala dos guerreiros espartanos de elite, cujo treinamento envolvia saltar sobre touros, sabia disso?
"Sei mais do que você imagina", é sua resposta.
Com ares de filósofo, ele retruca:
"Imagina mais do que sabe. Conhecimento não é o mesmo que sabedoria".
Que velho atrevido, que chavão mais surrado!
"É mesmo? Qual a diferença?" Sua voz não esconde a irritação.
"Sabe limpar um pára-brisa?" E ele atira uma bucha pra você. Ele está abastecendo um carro e você esfrega a bucha no vidro, sem pensar naquilo. "Sabedoria é agir."

"Sabedoria é agir"... ele deve ter visto isso naquele filme caça-níquel O Segredo. Mas você volta pra casa pensando naquilo.

Capítulo II

Ao dormir na noite seguinte com uma modelo aspirante a atriz ruiva e siliconada, sonha que está praticando nas argolas quando cai e sua perna se esfacela em pedaços. Um servente varre os caquinhos. Ele usa os mesmos sapatos do frentista.

Deixa a ruiva sem entender nada. Aquilo te impele para o posto:
"Porque usa um sapato diferente do outro? É uma moda nova entre os proletas?"
Ele não se abate com o comentário preconceituoso:
"Acidentei-me quando praticava."

Você o estuda. Parece emanar uma confiança inquebrantável, uma serenidade à toda prova. Quer diminuí-lo:
"Sabe que um dia você pode sair no Fantástico? 'O frentista que virou guru de auto-ajuda'. Já estou até imaginando o Cid Moreira narrando."
Ele te lança um olhar com tamanha piedade que você continua:
"Treino 7 dias por semana. 50 semanas por ano!"
"Pra quê?"
"Cê tá brincando, né? Estou prestes a conseguir a classificação." Você reforça a última palavra, pra calar a boca dele de vez. Mas isso é impossível:
"Classificação pra quê?"
"Acompanha as Olimpíadas?"
"Não."
Que lunático... ainda assim como ele coseguiu fazer aquilo que te impressionou tanto?
"Olha, mesmo sendo bom, tenho que dar o melhor de mim pra conseguir minha classificação para os Jogos Olímpicos."
"Você ainda precisa aprender muita coisa pra entender o que acabou de ver."

É verdade. Mas é claro que você não dá o braço a torcer:
"Então me teste. Faça uma pergunta. Qualquer uma. Manda ver, sem dó".

Pausa. Ele está debruçado sobre o motor de um Chevette que já devia estar no ferro-velho há anos. Ergue a cabeça e te encara:
"Você é feliz?"

Putaquepariu. Mais uma vez ele te desconcerta. Você é inundado por duas sensações quase conflituosas. O fascínio da criança ao ver o mágico tirando o coelho da cartola, e a vergonha raivosa que te apossou quando foi flagrado pela professora com uma revista pornô em frente de toda a classe. Sem se dar conta, você fica olhando pra ele de boca aberta, tirando e botando a mão no bolso. Não tem resposta para aquilo. Com o silêncio, ele volta a te olhar:
"Disse que eu podia perguntar qualquer coisa."
"O que felicidade tem a ver com isso?"
"Tudo."
E você passa a desfiar o rosário de maravilhas que é sua vida. Grana, notas altas, popularidade, garotas, sua moto Triumph de 800 cc, sua quase certeza de participar das Olimpíadas etc.
"Então porque não dorme à noite? Que está fazendo aqui mais uma vez se exasperando com um frentista às 3 da manhã?"

E mais uma vez ele está certo:
"Quem é você, o filósofo do posto Shell?"
"Precisa de filosofia?"
"Não, valeu, Platão, já tenho o suficiente na faculdade." Você diz isso já de saída, dando um esbarrão proposital nele. Babaca.

"Última pergunta, ginasta olímpico. Suponhamos que não seja classificado. O que você faria?"
(continua)

Ateu Attacks!

2008-04-16T21:58:00.003Z

Brasileiro adora igreja. Enquanto ouvia agora há pouco um homem histérico berrando e cantando músicas medonhas num templo crente pensei numa coisa. Se um ET desembarcasse na Terra afim de pesquisar objetos de nossa devoção, sua descrição do Cristianismo seria mais ou menos assim:

Crença em um zumbi judeu cósmico que é o pai de si mesmo e te dará vida eterna se você comer sua "carne" e telepaticamente contar a ele que você o aceita como seu mestre; para que então ele possa remover de sua alma uma força maléfica que está presente na Humanidade porque uma mulher feita de uma costela foi convencida por uma cobra falante a morder um fruto de uma árvore mágica.

Faz sentido!

O Caminho do Guerreiro Pacífico

2008-04-15T17:12:00.007Z

Esta história não é de minha autoria. Vem de um filme, adaptação do livro que intitula este post.

Ok, você é jovem, bonito, atlético, popular, família rica, aluno exemplar. Sente que o mundo inteiro cabe em suas mãos. Então porque não dorme à noite? Vai saber... Fica perambulando pela madrugada, passa numa loja de conveniência e compra um gatorade - você também não tem vícios. O frentista, um velho barbudo, do nada faz algo fora do comum que chama sua atenção, mais que isso, te instiga, como se você tivesse que provar alguma coisa a ele. Muito estranho, se compararmos suas posições na pirâmide social, ou mais exatamente, na cadeia alimentar. Você é um grande felino, ele, no máximo um roedor. Ele te fala dos guerreiros espartanos de elite, cujo treinamento envolvia saltar sobre touros, sabia disso? "Sei mais do que você imagina", é sua resposta. Com ares de filósofo, ele retruca: "Imagina mais do que sabe. Conhecimento não é o mesmo que sabedoria". Que velho atrevido, que chavão mais surrado! "É mesmo? Qual a diferença?" Sua voz não esconde a irritação. "Sabe limpar um pára-brisa?" e ele atira uma bucha pra você. Ele está abastecendo um carro e você esfrega a bucha no vidro, sem pensar naquilo. "Sabedoria é agir."
(continua)

Continua nada. A partir daí o filme descamba para a americanofilia - nem sei se a palavra existe -
resvalando nos clichês de superação pessoal inverossímil, o mestre que acaba aprendendo com o discípulo, essas baboseiras de sempre. Nick Nolte está desperdiçado como o Yoda da Texaco. Mas os extras informam que é baseado em uma história real, um paraplégico que... ah, nem vale a pena contar.

Do the Evolution

2008-04-15T16:20:00.004Z

Houve uma época, há muito menos tempo que parece, que o videoclipe era o supra-sumo da modernidade. Ir na casa de um amigo e ficar vendo aqueles filminhos toscos e cafonas dos anos 80 era super "in", como se falava, ou em português atualizado, o hype. Céus, estou falando como minha avó! "No meu tempo"..., "a gíria da época", "não se usava fazer isso"... São expressões típicas de quem julga pertencer a outro tempo, nostálgico. Pois é. No meu tempo o Michael Jackson ainda era um ser humano e amarrava-se cachorro com linguiça. Ha ha ha...

Michael does the evolution

Foi esse cara, hoje tido como aberração da natureza, que revolucionou não só a dança, mas toda a indústria da música. Antes do MJ havia o pop e o rock. Esses gêneros não se misturavam, da mesma forma que nos EUA havia as rádios de brancos e as rádios de negros. Depois que Jacko fez seu passo de dança moonwalk num show em maio de 83 o mundo nunca mais foi o mesmo. A partir daí ele foi rompendo um tabu após o outro (pena que alguns tabus não são exatamente motivo de orgulho), recorde sobre recorde. Em dezembro do mesmo ano ele se juntou ao diretor John Landis para mais uma revolução, desta vez com um clipe, Thriller. E os clipes ganharam um status que não tinham até então.

Se não fosse MJ, nunca teríamos obras espetaculares como Do the Evolution, uma animação soberba em cima de uma canção do Pearl Jam. Você já deve ter visto, está em toda seleção de "melhores clipes". Mas vale o registro. Além do mais, acho que me saio melhor quando não escrevo besteira. O desenho é tipo uma versão enxuta de The Wall, atualizada pros anos 90. O traço do Todd McFarlane (das HQs Spawn) se adequa perfeitamente ao tom contestador, pessimista, incisivo, da letra, um resumo da história de nosso planeta, mais que isso, um mea culpa da raça humana, chegando a ser quase profético, visto que data de mais de 10 anos atrás. Influenciou muita coisa que veio depois, como Matrix. A manipulação das massas através da religião, a banalização da violência, o endeusamento da brutalidade e da alienação, os saltos tecnológicos que paradoxalmente nos desumanizaram ainda mais, gradualmente privando a singularidade de cada um. Máquinas cada vez mais parecidas com pessoas e vice-versa. O demônio personificado por uma gatinha irresistível. Um bebê brincando com um 38 carregado, acho que essa seria a síntese. E a música é rock´n roll da melhor estirpe, espécime cada vez mais raro. Confira aqui. Tentei copiar e colar a letra de vários sites, mas sempre vinha desconfigurado. Mas você pode ver aqui. Depois traduzo.

China: Terra de Contrastes

2008-04-13T12:16:00.003Z

As Olimpíadas de Pequim, somadas ao boom econômico, fizeram o mundo voltar sua atenção para a China. O fato de se situar do outro lado do globo, tratando-se de uma cultura tão antiga quanto peculiar, e somado a um regime político que tenta isolar seu povo o máximo possível do resto do planeta, nos leva a cultivarmos estereótipos muitas vezes equivocados. Talvez os chineses não sejam tão diferentes de nós quanto pensamos. Talvez sejam mais.

Munido desse espírito desmistificador, e com o apoio imprescindível da Superinteressante desse mês, pincei alguns fatos que podem lançar uma luz nesse mistério chamado China. Vou além dos filés de cachorro, pastelarias, tinturarias, Bruce Lee, bens de consumo baratos e ordinários e daquele chapéu engraçado dos plantadores de arroz. Mas não vá esperando um tratado acadêmico: vou falar de cultura, mas daquela que não tem serventia alguma.

- O Governo Chinês, uma das ditaduras mais duras de nossos tempos, merece letras maiúsculas, afinal, ele controla tudo, estando inclusive acima de Deus. Aliás, que Deus? O camarada Mao? Os lamas tibetanos, por exemplo, estão proibidos de ressuscitar sem a autorização do Estado. Os tentáculos do Partido Comunista, que é a mesma coisa que o Governo, controlam ainda a internet - são 30.000 censores só pra web - a religião - há católicos, mas eles não podem reconhecer o Papa como seu líder e padres e bispos precisam passar pelo crivo do PC antes de serem ordenados; a tv, é claro, e até mesmo os relógios. Devia haver 4 fusos horários na China, mas o Governo falou que a hora que vale é a de Pequim e não se discute.

- Mas não se discute mesmo: o Congresso se reúne apenas uma vez por ano. Toda forma de oposição ao PC é tratada como "ameaça ao regime", passível, no mínimo, de prisão. Aliás, há cerca de 100 jornalistas e blogueiros presos atualmente.

- Contudo, o tal mito de que nas execuções a família do morto paga pela bala é impreciso: ela também tem que arcar com o funeral, mas as flores são cortesia do PC.

- O chinês e o sexo: filme pornô é proibido. Um casal que via um vídeo erótico foi denunciado pelo vizinho. A polícia veio, encarcerou-os, confiscou o vídeo e a fita. Mas mesmo lá os ventos liberais já sopram: uma campanha (anônima, é claro) pela internet pedindo sua libertação resultou em sua soltura. O fanatismo da censura gera anomalias como uma estatística que diz que 77% dos chineses não sabem que a AIDS pode ser evitada com o uso da camisinha. E a maioria dos homens só perde a virgindade aos 23 anos. O aborto é permitido, por isso só 2% das chinesas casadas tomam pílulas anticoncepcionais. Homossexualismo é caso de polícia. Paradoxalmente, agências de escort girls são permitidas. No entanto, as garotas não fazem sexo, apenas conversam com clientes pouco afeitos a colóquios com o sexo oposto.

- Um grande evento esportivo são as Olimpíadas Suínas. As provas incluem corrida, natação, velocidade ao comer, simpatia e conhecimentos gerais. No ano passado o vencedor foi um atleta de 1040 quilos extremamente cortês e afável, por sinal.

- A cada feriado do Ano-Novo, mais de 300 milhões de chineses viajam pelo país para se juntarem a suas famílias. Com trens superlotados e sem banheiros, muitos se previnem usando fraldas geriátricas.

- Ah, sim, não podia esquecer da dieta do chinês. Basicamente, eles comem tudo que se move. Qualquer bicho que você pensar. Mesmo. Se for a Pequim, não deixe de visitar o restaurante Guolizhuang, especializado numa certa parte da anatomia de animais como touro, jumento, cão, carneiro, cobra e foca. Apenas os machos, é óbvio.

- Um pequeno conto macabro. Diz uma lenda que se um homem morrer sem se casar, sua linhagem estará comprometida em sua próxima encarnação. Caso esse infortúnio aconteça, sua família trata de matar ou mandar matar uma jovem para ser enterrada com ele e assim casarem-se no pós-morte, livrando-se da maldição. No ano passado, uma quadrilha especializada em conseguir "noivas cadáveres" foi presa.

- Para não me acusarem de implicância: o próprio Governo instituiu o Comitê de Orientação Espiritual Civilizadora. Os chineses são orientados a não escarrarem em público, não jogarem lixo na rua, respeitarem áreas de não-fumantes, falarem mais baixo em público (eles gostam de conversar aos berros), não agacharem na rua (?) e lavarem as mãos de vez em quando.

Pensando bem, o Lula devia implantar esse comitê aqui.

Metal - Parte 1

2008-03-16T01:35:00.006-01:00

Não, não sou metaleiro. Talvez tenho esboçado alguma identificação com headbangers em minha adolescência tardia, já mais próximo dos 20 anos, naquela fase quando o mundo se abre pra você como uma cornucópia de maravilhas. Me aplicaram no Iron Maiden, achei pesado demais, com o tempo acabei gostando. Depois, num impressionante processo de expansão da consciência, tomei conhecimento do Led, Deep Purple, Sabbath, Cream (considera este heavy?). Minha trajetória musical é um tanto incomum. Quando criança, nada de Balão Mágico, Xuxa ou Menudo (se você nasceu depois dessa era paleolítica, a grosso modo esse povo hoje corresponde respectivamente ao High School Musical, alguma loura gostosa da vez, tipo Kelly Key ou Britney Spears e o grupo RBD, se não me engano). Acho que eu era uma versão mineira do geek ou nerd, pois aos 10 anos colecionava discos do Milton Nascimento e Beto Guedes. E ainda passava horas elaborando rankings altamente criteriosos das melhores músicas deles, divididos em categorias como letra, arranjo e "quociente emocional", a capacidade da música te arrepiar. No topo tinha Travessia, Nos Bailes da Vida, Para Lennon e McCartney, Canção da América e Feira Moderna (essa do Beto) Tinha certeza absoluta que me tornaria um escritor de grande sucesso, meu ídolo era o L.F. Verissimo.

Na mesma época - lembre-se, com 10 anos, meu pai me levou - fui no Rock in Rio I. Sim, o primeiro, legendário, com AC/DC, Iron Maiden, Whitesnake, Ozzy, Scorpions. Era a fse de ouro do Metal. E eu era tão cdf que odiava essas bandas e preferi ir no dia do George Benson e James Taylor.

Tsc, tsc. Ainda vou construir uma máquina do tempo para voltar a janeiro de 85 e corrigir essa cagada.

Assim como a maior parte do mundo, eu também discriminava os metaleiros. Satanistas, hedonistas, incompetentes, marginais etc. Não entendia como meus amigos podiam gostar daquilo e mesmo esses sequer tinham uma pálida idéia do que Satanismo realmente se trata. Na verdade, eu ainda não estava pronto. Pois metal está ligado à força, liberdade, questionamentos como: onde foi parar minha rebeldia, meu desejo de não compactuar com uma sociedade hipócrita? Como amadurecer sem deixar de ser fiel a mim mesmo? Como ser idealista num mundo onde as instituições que julgavam-se guardiãs da moral estão em colapso? A civilização ocidental e seus líderes já não oferecem mais escolhas, ou você entra no ritmo deles ou será rotulado como "doidão".

Se você deixar de lado mitos como o Ozzy comendo pintinhos, adoração ao Demo, promiscuidade, drogas e tudo mais, verá que a tribo dos metaleiros é um dos poucos portos seguros que um garoto com "problemas de adaptação" tem para se agarrar. Ainda tem muita gente que crê que de fato eles adoravam o Belzebu, o diabinho chifrudo com pés de cabra. Meus amigos gostavam do peso da guitarra e títulos como Suicide Solution, mas o metal vai muito além de notícias de tablóide e provocações. Aliás, recomendo o documentário Metal para todos que tiverem esses preconceitos. E prá quem não tem.

Pois o Heavy Metal também pode ser uma ferramenta de auto-conhecimento, ou mesmo auto-preservação desses adolescentes marginalizados. Há uma relação quase mística entre os músicos e os fãs. Em geral e, sobretudo no início da febre, tinham a mesma origem humilde, crescendo em bairros violentos, repletos de drogas e ignorados pelo Estado. Ironicamente, músicas execradas por entidades de direita nos EUA, por supostamente serem nocivas e influenciar negativamente pessoas tão jovens e inocentes, na verdade davam mais sentido a suas vidas. Antes ouvir músicas de certo modo violentas que tornar-se violento. Mais que isso, esses jovens encontravam um lugar no mundo, descobriam pessoas com os mesmos problemas. Sem a hipocrisia dos falsos moralistas, que reprimiam seu lado sombrio, sabiam que o bem e o mal estavam dentro de cada ser humano. Através de letras realmente chocantes, travavam conhecimento com este lado mau, canalizando sua energia de forma mais sadia. Já reparou nas turmas de metaleiros (cada vez mais raras)? Ao contrário dos skinheads, dos mauricinhos que espancam empregadas domésticas, dos torcedores nos estádios, dos marines americanos cheios de espinhas matando iraquianos com a mesma alegria que exterminam demônios no videogame Doom, o metaleiro é pacífico, na dele, tem muita personalidade, preocupa-se em ter opinião própria sobre as coisas, em geral não usa drogas. Se você é pai de um adolescente, sentiria-se mais tranquilo se ele (ou ela) fosse a um baile funk ou a um show do tipo "tributo ao hard rock"?

Dee Snider cumprimenta os Congressistas

Então porque foram tão perseguidos? Nos anos 80, a mulher do Al Gore, Tipper, liderou uma campanha para o banimento das bandas de heavy das rádios, das lojas de disco etc. O genial Dee Snider, do Twisted Sister (We ain´t gonna take it, lembra, com aquele clipe insano, e que foi tão imitado hoje é ironicamente desprezado?), sentiu-se incumbido da missão de defender a si mesmo e seus colegas na Corte. Cara a cara com seus maiores detratores, poíticos importantes, chegou usando uma jaqueta jeans rasgada e aquele cabelão indescritível. Os caretas debochavam dele, mas vacilaram ao subestimá-lo. Tirou do bolso um discurso contundente, bem articulado, objetivo, nunca resvalando na vulgaridade ou na empáfia de seus acusadores. Uma de suas músicas falava do tratamento dentário de um cara ou algo assim, mas a Sra. Tipper viu-a como uma apologia a um monte de coisa ruim, tipo estupro, subserviência, crueldade ou coisa que o valha. Snider disse que cada um interpreta a música a seu modo, de acordo com sua vivência, crenças e sonhos; que se a cabeça dela está cheia merda, ela vai ver merda.

Alice Cooper teve um show proibido em Londres. Ele encenava uns atos violentos e arrematava simulando sua própria decapitação. Ele quis saber o motivo da censura. Violento demais? Macbeth, peça de Shakespeare, só prá citar um entre uma infinitude de exemplos, é um banho de sangue, mas é leitura obrigatória no ensino anglo-americano. Tinha nudez ou mandava a rainha se foder? Não. De fato, os censores ingleses não encontraram uma explicação plausível para vetarem Alice. Particularmente, acho suas pantomimas de um profundo mau gosto. Mas desde quando a estética - no caso, a ausência dela - pode ser passível de censura? Isso me remete ao filme O Povo Contra Larry Flynt. Transcrevo aqui parte do discurso (real) do advogado Alan Isaacman na Suprema Corte dos E.U.A. em defesa do pornógrafo mencionado acima e sua infame publicação, a revista Hustler:

Ladies and gentlemen of the jury, you have heard a lot today, and I'm not gonna go back over it, but you have to go into that room and make some decisions. But before you do, there's something you need to know. I am not trying to suggest that you should like what Larry Flynt does. I don't like what Larry Flynt does, but what I do like is the fact that I live in a country where you and I can make that decision for ourselves. I like the fact that I live in a country where I can pick up Hustler magazine and read it, or throw it in the garbage can if that's where I think it belongs.

Atendendo a pedidos, a tradução:

Srs. e Sras. do júri, vocês ouviram muito hoje, e não vou voltar ao assunto, mas vocês têm que entrar naquelasala e tomar umas decisões. Antes disso, há algo que precisam saber. Não quero convencê-los a gostar do que Larry Flynt faz. Eu não gosto, mas gosto do fato de viver em um país onde você e eu podemos tomar nossas próprias decisões. Gosto do fato de viver em um país onde posso pegar a revista Hustler e lê-la, ou posso jogá-la no lixo se achar que este é o lugar dela.

Ainda tenho muito a falar do assunto, mesmo porque ao revisar esse texto agora é que notei que fugi do tema e ficou meio sem pé nem cabeça. Continua

orodetolo

2008-02-29T16:51:00.005-01:00

Às vezes leio a coluna de um cara que escreve para O Tempo, um jornal local bem chinfrim. Um dia desses ele fez uma paródia da famosa música do Raul Seixas... me faltam palavras para tanta...

Eu devia estar contente porque tenho um emprego, sou apenas um rapaz latino-americano, dito um cidadão desprezível e ganho R$ 379,90 por mês. Eu devia agradecer o Senhor por ter sucesso na vida, apesar de ter medo de avião e ter percebido que no fundo sou igual a meus pais. Eu devia estar feliz porque consegui comprar uma Kombi Miss Sunshine 73.

Eu devia estar grato ao Todo-Poderoso pelo trocador do ônibus ter troco pra cinco reáu e por ter sido reconhecido pelo garçon do self service na fila do banco. Eu devia estar rindo à toa porque só faltam 11 prestações, sem juros, no cartão da minha avó, da TV telefunken que comprei nas Casaa Bahia, onde você pode dvder o quanto quiser.

Eu devia estar sorrindo porque finalmente comprei uma dentadura. Eu é que não me levanto da mesa de bar onde sentei sem ser convidado e filei o conhaque do velho, apesar dos protestos gerais. Porque foi tão fácil conseguir e agora eu intimo "e daí?" eu ainda tenho muita cara de pau, então peço um old eight na conta do outro e se alguém achar ruim pode cair pra dentro.

Eu é que não me sento pois prefiro ficar deitado vendo big brother enquanto minha mulher estranhamente demora 4 horas só pra levar uma xícara de açúcar pro vizinho lutador de jiu jitsu. Porque longe do Copacabana Palace e dos Champs Elysées, mas na porta da minha casa se assenta a sombra sonora e malcheirosa de um cobrador.

Irmãos Coen e coisas redondas e divertidas

2008-02-19T02:36:00.008-01:00

Os irmãos Coen voltaram à moda com mais um filme rude, violento e esquisito. Onde os fracos não têm vez é forte candidato a um punhado de oscars, mas nem o fato de eu estar com o dvd pirata do filme foi motivo suficiente para eu me atrever a assisti-lo. Muita gente diz que não está nem aí pros oscars, e eu estaria mentindo se dissesse que sou uma delas. Então porque não vejo o maldito filme, já que adoro os caras, como se pode ver na lista ao lado? Resposta: pelo que ando ouvindo, parece ser "Coen demais", no mau sentido. Ou seja: peca pelo excesso de cenas chocantes, por aquele distanciamento que imprimem a suas obras mais "sérias", tornando-as pouco humanas e a identificação com qualquer personagem improvável. Como em Gosto de Sangue (Blood Simple) ou O Homem que não estava lá (The Man who wasn´t there). Por alguma razão, apesar de ter as mesmas características, não acho Fargo "Coen demais". Talvez por causa do Steve Buscemi ou pelo sotaque hilário dos personagens. Sei lá. O negócio é que se alguém fala mal desse filme sinto como um parente próximo foi insultado e dá vontade de voar no pescoço do cara. Mas não é disso que queria falar.

Entendem o que estou dizendo? Cena do filme mencinado acima

Sinto falta das boas comédias deles, como O Grande Lebowski e, sobretudo, Na Roda da Fortuna (The Hudsucker Proxy). Este último, não por acaso, deve ser o filme mais "humano" dos Coen, no sentido de ser o que mais se assemelha a coisas que gostamos de aninhar e proteger, como filhotes de gatos e cães. Pois trata-se de uma homenagem declarada aos filmes de Frank Capra, um sujeito que realmente acreditava que (quase) todo ser humano era essencialmente bom, justo e honesto e aquele que não fosse era regiamente repreendido até o fim do filme. Mas ainda não chegamos ao que quero abordar.

"Hoopla with the hula hoop"

Na Roda da Fortuna centra-se na epopéia de um ingênuo e bem-intencionado caipira (Tim Robbins) na cidade grande. Como parte de um complô imundo arquitetado pelo personagem de Paul Newman, ele é alçado ao posto de Presidente de uma poderosa corporação, justamente pelo fato de ser um "inocente útil", um cara cuja ingenuidade beira à burrice, e que desse modo, fatalmente levaria a corporação à bancarrota. Aí, com as ações a preço de banana, a companhia seria adquirida pelo maldoso Newman e Robbins sairia da jogada. Mas o que levou o lobo mau a escolher especificamente aquele cordeirinho? Numa sequência impagável, Robbins procura Newman para lhe falar de sua idéia revolucionária, e mostra a ele um papel com um círculo desenhado, e só. Aquilo era o rascunho de um bambolê, ou hula hoop em inglês. Enfim chegamos onde eu queria: bambolês e outras coisas redondas, simples, divertidas, "coquêluchicas", que fazem as crianças pular de excitação e os mais velhos suspirarem, nostálgicos.

Eu amo esse filme

Deu vontade de ver o filme? É, meu caro, não queria botar água na sua fervura, mas a não ser que dê a sorte de deparar-se com ele na tv paga, vais ficar na vontade, porque eu já o procurei e ele inexiste em dvd no Brasil, e as cópias em VHS são escassas. Que peninha. De qualquer modo, a película despertou minha curiosidade quanto às verdadeiras origens do bambolê. E, mais uma vez, a infalível revista Piauí, meu manancial de artigos tão bem redigidos quanto inusitados, me propiciou um post e respondeu a mais uma antiga indagação minha.

Parabéns pro bambolê. Nesse ano ele completa 50 anos. Em 1958, um tal Richard Knerr (pronuncia-se "nur") viu uns garotos australianos fazendo exercícios aeróbicos com aros de madeira. Um ótimo exercício, como reiterou um professor de Educação Física. Humildemente, passo a copiar a revista, eles contam a história melhor que eu:

Foi uma epifania. Knerr e seu sócio e amigo de infância Arthur Melin (a quem só falta uma consoante para ficar com nome de mago) levaram a idéia para os E.U.A., trocaram a madeira pelo plástico colorido, inventaram um nome prá lá de bom e começaram a demonstrar eles mesmos a novidade nos playgrounds da Califórnia. Criava-se ali a mãe de todas as manias. Antes do Cubo Mágico, do Pogobol, do Pacman e do Pokemon, o mundo rendeu-se aos pés - ou melhor, aos quadris - do Hula Hoop, aqui batizado de Bambolê.

E por aí vai. Em seguida somos informados que apenas dois anos depois o bambolê batia a casa dos 100 milhões de exemplares vendidos, a impensáveis US$1,98. O bambolê era uma piada do Juquinha no meio do chá de senhoras, uma bola de chiclete que estourava -ploc! - no jantar de gala. Quem sabe não foi uma das primeiras manifestações inconscientes do movimento hippie que estava por vir na década seguinte, assim como o Chuck Berry cantando Johnny B. Goode?

Mais um produto das Indústrias Wham-O

Knerr e Melin tinham uma empresa de fundo de garagem cujo nome derivava de seu primeiro produto: um estilingue, o zumbido do elástico esticando-se - whammmmmm - e o ruído do projétil acertando o alvo - o! - e estavam criadas as indústrias Wham-O. Cara, se eu fosse o Papa eu batalhava pra canonizar esses dois senhores. O mundo precisa, mais do que nunca, de gente como eles. Pois foram também eles os responsáveis pela popularização do frisbee, em 1955. Cinco anos depois um engenheiro químico levou a eles uma descoberta acidental, um plástico que não parava quieto. Criou-se então uma bolinha endiabrada, assassina serial de louças, taças de cristal, vidraças e o que mais viesse em sua trajetória. A revista não fala, mas creio que por aqui apelidamos a bolinha de "perereca".

Mas, como o Homem, esse animal tão estranho, sempre acaba com a brincadeira e a alegria inerente a ela, a Wham-O acabou vendida para a Mattel, dos bonecos Barbie e Ken, e pouco a pouco foi tragada e descaracterizada pela megacorporação fria e desumana.

Detalhe de uma das capas da Piauí; numa outra Che Guevara usa camiseta com estampa do Bart Simpson!

Quer saber mais? Compre a edição da revista de fevereiro. Ainda estou apreciando-a, bem devagarzinho, porque sei que um dia o Homem vai me privar da Piauí, e, embora isso possa soar ridículo, provavelmente nesse dia vou verter uma lágrima em honra a esse compêndio mensal da genialidade humana, que parece ter sido feita especialmente como uma encomenda para mim - ó, megalomania - , para que minha crença num mundo divertido, curioso, fascinante, plural, nunca pereça.

I´m not dead

2008-02-17T13:42:00.002-01:00

É com um misto de alegria e apreensão que venho informar meus leitores que não abandonei este blog e vou dar prosseguimento à história. Alegria porque abandoná-lo seria como me aproximar das trevas da ignorância e alienação. Por outro lado, estou apreensivo porque a história foi concebida e desenvolvida num determinado contexto que se diluiu numa inundação de eventos insólitos. Mas não largo o osso: desistir da história também seria uma demonstração de fracasso and I ain´t no loser.

O drama de Raimundo

2007-11-17T02:07:00.000-01:00

- Telemig Celular, Joseane, boa tarde.
- Boa tarde.
- Por gentileza, poderia informar o nome completo e CPF?
- Seu Raimundo. CPF: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Seu Raimundo, qual seu nome completo, por gentileza?
- É Raimundo.
- Seu Raimundo, eu preciso que o sr. me confirme o nome completo.
- É só Raimundo. É só Raimundo!
- Nome completo, Seu Raimundo.
- Tá bom, tá bom (visivelmente irritado). É Raimundo Pinto Rosa, mulher, é isso que você queria ouvir?!

2007-11-16T03:37:00.000-01:00

Não há nada a ser dito, contradizendo a frase dos Ramones. Tinha que continuar a história: "O Sonho". Mas estou farto dele. Um beco sem saída, pois a realidade tem sido tão vazia, que o mundo onírico, onde trilhava os passos de Lovecraft, já não tem mais respostas nem oferece conforto.

Atualizando: escrevi "O Sonho" nas coxas, mas escrevi. agora só faltam 3 finais pra terminar a história. Gostei da multiplicidade de histórias que podem ser boladas a partir de um início onde o protagonista acaba de acordar

A versão quase final da história

2007-10-01T06:33:00.000Z

Em Busca do Velho da Lenha

Parte 1

Chuva e frio, o clima mais propício para o imponderável invadir o real e chutar pra escanteio a mesmice e a previsibilidade. Se as circunstâncias fossem outras, Dario estaria serenamente abraçado com Ângela, acalentando o pensamento acima e olhando as gotinhas rolando pelo vidro, imaginando que elas estavam apostando corrida. Se sentiria quente e aconchegado, numa ilha de conforto cercada por água por todos os lados. Mas naquele momento o frio insidioso penetrava pelas frestas da velha casa de madeira, chegando até os ossos. Mais uma presença indesejada, ele pensa, enquanto observa, com indisfarçada irritação, seu amigo Ivanzão refastelado na poltrona, fumando como chaminé e se queixando dos gatos, da comida, do frio etc.

A situação é tão desconfortável, que, sem pensar muito, ele pega o casaco e declara que vai buscar lenha para a lareira. Uma idéia idiota e irracional, é claro que toda madeira que encontrar vai estar encharcada. Ele ignora os apelos dos dois, e como uma criança teimosa dirige-se para fora da casa. Enquanto sobe as escadas para a garagem percebe que Ângela e Ivanzão vêm atrás, o que o faz lembrar que, por piores que as coisas estivessem, ao menos estava bem acompanhado. Mas está azedo demais para permitir que o pensamento mude sua atitude, então continua galgando os degraus rapidamente, sem esperar por eles. Azedo e com azia.

Os três seguem de carro para uma madeireira nas redondezas. Lá, Dario descobre que as únicas madeiras que poderia se apossar estão no pátio descoberto. Fica sob a chuva olhando os pedaços de compensado molhados. Ivanzão quebra o silêncio:

"Tem lenha pra vender, desses velhos de carrocinha". Ouvir aquilo o irrita ainda mais. A azia queima, labaredas no duodeno. Velhos em charretes carregadas de toras em pleno Século XXI...

"Claro, Ivan, como não pensei nisso! Vou aproveitar e perguntar pro velho se ele tem algum gramofone seminovo pra eu escutar meus discos de 45 rotações, além de um espartilho pra Ângela e um penico, assim não preciso sair das cobertas nas madrugadas geladas se quiser ir no banheiro".

Naquele estado de espírito, Dario adora destilar seu sarcasmo. Segue-se uma discussão inútil entre os dois, que invariavelmente resvala no secular "então foda-se", "não, foda-se seu", "não, foda-se você", "então vai se fuder" e assim por diante. A namorada apenas assiste, divertida com os dois marmanjos regressando ao segundo ano primário, com uma ponta de exasperação.

O frio não dá brecha para o orgulho de Dario manifestar, então ele dá o braço a torcer e resolve procurar o velho da carrocinha. Vão para a vila, onde reside boa parte das pessoas que trabalham nos condomínios vizinhos. O centro cultural do lugar é o buteco da esquina, ornamentado por pôsteres da Juliana Paes e do Atlético. Ele entra no bar e tenta disfarçar o desconforto causado pelos olhares dos fregueses medindo-o. Sente-se um intruso, no ar um cheiro quase insuportável de carnes cozidas demais em molhos inexplicáveis. Pede uma jurubeba, como que para mostrar que, afinal, não é tão diferente assim deles. Começa a ensaiar um papo despretensioso com o cara do balcão ("tá frio demais, hein...") mas antes de terminar a frase é interrompido por Ivanzão berrando de dentro do carro pra ele comprar uma coca. A raiva de Dario sobe mais um degrau, ele tem a impressão de sentir o fígado liberando secreções de mau humor, ao mesmo tempo que a jurubeba bate no estômago, labaredas no duodeno é um nome legal para uma gangue de motoqueiras lésbicas ou uma banda de punk rock industrial. Ele se refugia em pensamentos obscuros quando a realidade incomoda. Uma canção do Tom Petty, cadê aquele cd? It´s good to be king/ And have your own world/ It helps to make friends/ It´s good to meet girls. Girls... fica feliz ao ver Ângela sorrindo dentro do carro. Olha pra ela como Homer Simpson olha para um donut. Ela desce e se junta a ele, logo perguntando pro balconista se ele saberia de alguém que tivesse lenha seca pra vender. O cara coça a cabeça e franze a testa, recorrendo a arquivos empoeirados da memória.

"Tinha um senhor que vendia sim. Ô seu Eupídio, lembra daquele homem que tinha um carrinho de lenha?"

Seu Eupídio está sentado sozinho numa mesa ao fundo bebendo nova schin. Parece incrivelmente velho, usa óculos de aviador, camisa desabotoada e colares dourados no pescoço. Parece nem ter ouvido, mas depois de um tempo pergunta quem queria saber.

"Sou eu quem tá querendo, vou congelar se não conseguir acender a lareira... vocês não sentem frio em casa?" e Dario tenta esboçar um sorriso, pedindo cumplicidade, achando que o cara parece uma versão mais acabada do Tommy Lee Jones. Os 3 Enterros de Melquíades Estrada é um filme lindo... O balconista fala que tem aquecedor elétrico. Alguém comenta que lareira deixa cheiro ruim. Enfim Seu Eupídio responde, olhando pra Ângela:

"Às vezes ele aparecia no bar que tinha antes desse aqui. Era meio cego. Tinha um burrinho que ele tratava como filho, chamava de um nome gozado. Naquele ano que o Galo foi campeão brasileiro o burrico morreu no mesmo dia, ele tomou um porre e não sabia se ria pelo galo ou chorava pelo burro. Já tava bem velho, com certeza bateu as botas". Dario volta à realidade e pergunta: "Hã?". Uma mulher entra na conversa:

"O velhinho da carroça? Um que não tem um olho? Pois eu vi ele há pouco tempo saindo da mata com um feixe grandão de lenha nas costas. Não parecia tão velho". Dario mexe os dedos, fazendo contas. O Galo ganhou em 70, 71. Estamos em 2007. E fala:

"Não pode ser o mesmo cara, ele já era velho há mais de 35 anos!" Ivanzão enfim entra no recinto:

"E aí, comédia? Num falei que ainda tem desses caras? Pede uma coca pra mim."

Um motoboy fala que é, sim, o mesmo velho, costumava pescar com seu avô e que inclusive acha que viu ele na estrada anteontem, não estava certo pois quando olhou de novo ele não estava mais lá. O balconista exclama:

"Então tá explicado, ele é um fantasma" e o bar todo cai na gargalhada.

Dario acha que estão zombando dele, mata a jurubeba e sente as chamas atingirem o canal pilórico. Imagina um plantão do JN cobrindo o incêndio em suas vísceras. "Uma unidade de bombeiros alka seltzers já estão a caminho" e sai sem se despedir nem agradecer. Ângela é quem o faz e ainda tenta conseguir mais informações sobre o velho caolho. Já está dando partida no carro quando Ivanzão berra de dentro do bar:

"Dario! Vai dar o cano no cara?".

A azia, em franca expansão, chega incendiando o esôfago. Ângela entra no carro:

"Seu Eupídio me falou uma coisa tão estranha... disse que quando a gente parasse de procurar ele ia aparecer."

Dario toma um pepsamar que achou embaixo do banco e fala:

"Genial. Tamos procurando tipo um Mestre dos Magos budista, que finalmente saiu da caverna do dragão e descola um troco vendendo lenha. Faz sentido. Mas achei o marketing dele meio ultrapassado."

Ângela, ri, talvez menos por achar graça que para demonstrar carinho. Estão voltando do buteco, a noite já caiu. Dario tenta entrar na jogada e pensa: ok, quando menos esperarmos, lá estará o velho da carroça. Então vou passar a agir instintivamente. Por exemplo: no próximo cruzamento, em vez de virar à direita, como sempre faço, é o caminho de casa, vou pra esquerda. Ivan e Ângela, mesmo conhecendo pouco o lugar, sentem que não estão indo pra casa. Dario expõe sua teoria. A namorada, com o bom humor habitual, acha a idéia boa, não se queixa da fumaça de cigarro no carro todo fechado - está chovendo - nem do cd que fica pulando nas ruas esburacadas. Ivan chama Dario de louco, reclama da dor no pescoço e pergunta se não podem, em vez disso, dar um pulo no Epa para ele comprar leite e salsicha pros sobrinhos. Dando conta do ridículo da situação, entrando em ruas sem saídas, aguçando a mente pra "voz do inconsciente", Dario desiste e sugere:

"Vamos pegar a estrada, onde o asfalto é mais liso e dá pra ouvir cd".

Seguem na MG-10, sentido Rio Acima. Ivan pergunta se não tem uma música menos barulhenta, é Soundgarden. Pula umas faixas e começa a tocar "I will always love you", do Cure. Ivan diz que a música trás boas memórias e fica cantando a letra toda errada. Ângela e Dario dão risada. Aí Ivan começa a contar uma história de amor com toques surreais. Curiosamente, a azia de Dario passou.

A história fica pra depois. Convidam Ivan pra ver um filme com ele em casa. Não, não quer segurar vela. E vai embora. Inté.

A casa está como uma câmara frigorífica. Dario é acometido por uma angústia instantânea, é um cara complicado. Liga a tv na globonews e a mulher séria com seus óculos faz uma cara de adepta do sadomasoquismo e declara que a frente fria vai permanecer no sudeste por ao menos mais uma semana, ela e seus amigos: deslizamento de barreira, caos nos aeroportos, barracões soterrados, the whole shabang. A obsessão de Dario em aquecer a namorada leva-o a um ato extremo, inédito:

"Vou ligar pros velhinhos do Bebê de Rosemary".

"Quem?"

"Meus vizinhos, um casal de idosos que nunca vejo. Eles têm um quê de sinistro, daí o apelido. E eles têm uma pilha enorme de lenha sequinha, já vi".

Que merda, não tinha o telefone deles. Resolve visitá-los com a cara e a coragem. Ensaia um dialogozinho no caminho, inventa agravantes.

Tocou a campainha 3 vezes e já ia desistir quando uma velhinha abriu a porta.

"Dona Antonieta, boa noite! A senhora parece ótima, esse xale caiu bem. Desculpe incomodar desse jeito, mas é que..."

E assim por diante. Chamou-a pelo nome errado. Olhando aquele rosto na noite chuvosa, Dario poderia jurar que ela e o marido estavam criando o bebê filho do demônio que roubaram da Mia Farrow. Na sua cabeça tocava a musiquinha do filme. Nada de lenha. Velha mesquinha...

Volta pra casa puto e deprimido. A chuva volta com mais força. Os cães fazem festinha e ele os ignora. Vive um daqueles momentos que o superego o coloca no banco dos réus, como promotor, começa a desfiar o rosário de erros, atos egoístas e tudo de ruim que Dario já tinha feito. "Preciso voltar a fazer análise."

"Meritíssimo, na noite de 16 de julho, dia do aniversário do namoro do acusado com sua companheira, o que ele fez? Alguma idéia, membros do júri? Flores, poemas...? Que nada! Não, o réu ignorou-a friamente e ficou vendo tv, e notem, ele via o filme "The Running Man - O Sobrevivente", com o Arnold Shunashunega. Pasmem. Enquanto isso, sua doce namorada estava sozinha na cama".

O advogado de defesa protesta.

"Overruled", diz o juiz (o julgamento é gringo). Em seguida ele dá a sessão por encerrada naquele dia. À boca pequena diz-se que, devido às acusações anteriores, será difícil o réu escapar da condenação por crime de Não-Viver. Seu advogado tenta tranquilizá-lo:

"o promotor só queria pôr lenha na fogueira".

Dario tenta rir de si mesmo, cada idéia, mas não consegue. Sobe, deita-se com Ângela, abraçando-a. Quando está quase dormindo, ela começa a gritar, como num pesadelo. Não consegue acordá-la e sem saber o que fazer, começa a gritar junto. Enfim ela acorda. Ouvem um tropel de cavalo. Ele levanta-se e olha pela janela. Está escuro, mas vê uma figura aparentemente jovem numa carroça carregada de lenha. São duas da manhã.

III

Dario diz que vai na cozinha comer algo, em vez disso põe uma calça de moletom e um sobretudo e sai pra rua pra achar o cara na carroça. Nem sinal dele. Impelido pela obsessão, já no limite com a insanidade, Dario simplesmente sai andando a pé na direção que a carroça seguia, dane-se o fato de estar descalço e da chuva ter voltado a cair. Eis que...

(um parênteses para externar um dilema do autor. Deveria a história seguir o curso que escolheu ou não seria mais legal ele deixar a decisão a cargo do leitor? Lembram daqueles livros "escolha sua aventura"? "Se você disser ao vampiro que na carótida tá ok, vá à pagina 23; se por outro lado jogar nele o dente de alho, pule para a 25." Ok, vou fazer isso.)

Opção 1
...depois de meia hora de caminhada, Dario avista a carroça, vazia, sem ninguém. Próximo a ela há uma tenda, que parece ter sido concebida exatamente para aquilo: um círculo de pessoas cantarem ao redor de uma fogueira executando uma dança bizarra, meio tribal, meio qualquer coisa. Tochas iluminam os limites externos da tenda, a luz bruxuleante mostra algumas pessoas nuas, outras vestem indumentárias de sacerdote; o clima místico é quase palpável. O cântico se assemelha a um alcalóide auditivo, se é que isso existe. Uma energia estranha emana daquele ritual no meio do nada, não há casas próximas. Mesmerizado, Dario não sente mais azia, nem se dá conta que um homem aproxima-se atrás dele, desferindo-lhe um golpe na nuca. Dario cai desfalecido.

Ou então: (2)
... alguns metros à frente, lá está a carroça, parada junto ao meio fio. Só que seu dono não é um velho, é um rapaz. Ele fuma algo semelhante a um cigarro de palha. Olha pra Dario se aproximando e passa a se comportar como o típico mineiro capiau: desconfiado, mas sem o menor traço de hostilidade, apenas tímido demais para deixar transparecer a curiosidade sobre aquele maluco descalço que o segue. Pita e fita com rabo de olho. Dario diz boa noite, pede desculpas se o assustou. O cara continua mudo. Diz que está procurando-o há dias, precisa urgente de muita lenha pra abastecer sua lareira naquele frio que cisma em perpetuar.

"Pode me vender, vi que a carroça tá cheia?".

"Cheia de que?" são as primeiras palavras do capiau.

"De lenha, oras" e Dario ri, achando o cara quase tão capiau como um homem das cavernas.

"Mas não é lenha qui tem aqui não, moço." E o cara retira a lona que recobre a caçamba da carroça. Dario não se lembra de ter visto lona nenhuma. Mas o que há sob ela deixa-o espepufato, sem reação.

Lá estão o álbum que Dario fez com os colegas de escola quando concluíram a 4ta série primária e há ele achava ter perdido há anos. A camiseta que adorava com a estampa do calendário maia. Seu primeiro canivete suíço, a boina que usava quando criança e nunca mais viu. O caderninho onde anotava poemas para suas musas de adolescência, a prova da segunda etapa do vestibular da ufmg que fez com displicência e não passou. Uma caixa de lata onde seu pai guardava a coleção de moedas antigas, que Dario achava que a madrasta havia roubado. Céus, o livro "Sábado do Vapor", que leu, amou, emprestou e perdeu. Passagens de viagens que não fez, fotos de pessoas que teve vontade de conhecer mas se acovardou e até dele mesmo, bem diferente. Em suma, o cara levava na carroça não só a vida de Dario, mas também todas suas vidas potenciais. Depois de um tempo indefinido, ele senta no meio fio e começa a chorar. Aquilo só podia ser sonho.

Ou então, ou então! (3)
...rapidamente Dario alcança a carroça. Chama pelo carroceiro, que se vira pra ele. É mesmo um garoto. Explica que quer comprar lenha. Tudo bem.

"Só não estou com grana aqui, mas minha casa é aqui do lado"... o garoto o interrompe, diz que num carece não, fica pra virar freguês.

"Como virar freguês sendo que é quase impossível de te achar?"

"Né mais não.", e o garoto lhe estende um cartão de visitas de fino trato, papel de primeira e tudo. Mas a única coisa que está escrita é um número de celular. O menino convida-o a subir na charrete para levá-lo, assim como a lenha que adquiriu. Dario acha o cavalo bonito, pergunta o nome.

"Tem nome não".

"E você, como se chama?"

"Moço, nessa história os nomes não são importantes". Mais um zureta, pensa Dario. E chegam em casa. Num toque final de bizarrice, o menino instrui-o para só queimar a lenha se estiver em paz com ele mesmo.

"Porque, tem alguma droga na lenha?"

"Se o sinhô quiser chamar minha lenha de droga, pode chamar. Mas já te disse que nomes são supérfluos".

Supérfluos... o cara conversa como um matuto, mas o sotaque some quando diz a a palavra complicada. Tá tudo estranho demais... Dario convida-o para entrar, está feliz, quer comemorar, mas o menino vai embora sem responder. Ângela assiste a cena de longe. O namorado comenta com ela o quanto o garoto é esquisito.

"Mas que garoto? Aquele é um velho. Dario, cê bebeu?"

Ele apenas olha pra ela e em seguida em volta. Tem uma sensação bem nítida de deslocamento, strange man in a strange land. Ele quer acender o fogo o quanto antes, ela pondera sobre o aviso do cara. Dario não sabe o que fazer, deita no sofá e fica abraçado com Ângela. Aquilo já não o faz se sentir tão fora do lugar.

Pare a leitura. Em primeiro lugar, Parabéns por ter tido a pachorra de ter chegado até aqui. Agora você vai escolher entre uma das 3 opções acima e vai ler somente o texto correspondente à sua escolha, portanto não leia o texto logo abaixo se sua opção foi a 2 ou a 3, sacou? Siga as instruções quando houver mais escolhas. E em hipótese nenhuma leia o conto de forma linear, não vai fazer sentido. Depois você pode bolar outra história com desdobramentos totalmente diferentes. Não é divertido?

Parte 2

Opção 1. Escolha:

1a) se Dario descobrirá segredos esotéricos, envolvendo bruxaria.

1b) se será submetido a um julgamento surrealista, onde sua existência será questionada.

1a) O Escolhido

Dario abre os olhos. Tenta se mexer mas percebe que está com mãos e pés atados a uma cadeira. Seus olhos estão vendados. Ele grita:

"Pelamor de Deus, o que está acontecendo? Eu não fiz nada, só segui o cara na carroça por um pouco de lenha."

O silêncio reforça o desespero de Dario: "Por favor, não me matem, eu não vi nada, não sei quem são vocês e..."

"Estávamos te esperando, Dario Bosside." Uma voz masculina, grave, forte, experiente.

"Há muito tempo, aliás. Acompanhamos sua infância perfeita, muitos mimos, o mal que os mimos te causaram quando entrou na adolescência, a juventude confusa, a recusa em amadurecer, seu estado atual de desorientação. Estávamos preocupados, por outro lado sabíamos que teria seus percalços num mundo como esse, você não foi feito pra ele, todo potencial Sacerdote tem as mesmas dificuldades".

"Como é que é? Sacerdote? Vocês estão vendo muito telecine action. Gente, esse papo parece texto daqueles filmes de suspense bem ruins. Vamos cortar a besteirada: que é que querem de mim?"

A voz ignora Dario e continua:

"Com o tempo ficou claro que uma hora ou outra você encontraria seu centro, o momento em que se revelaria de onde vem realmente e qual seu papel. Esse momento chegou, meu filho. Você não é quem pensa ser, sabe apenas parte da história. Sabe que foi adotado ainda muito jovem, mas não tem idéia de quem sejam seus pais biológicos. Eram pessoas muito especiais, que abriram mão de suas vidas para gerar o líder que vai possibilitar mudanças tão radicais que, por enquanto, você será poupado de conhecê-las. "

Bacchanalia, por Auguste Léveque (1864-1921)

Já quase se divertindo, Dario pergunta: "kikotenho a ver com isso?"

"Já prestou atenção em seu nome, Dario Bosside?"

"É de origem francesa."

"Ah, é? Já ouviu falar em alguém com esse sobrenome? Você já esteve na França, conheceu algum Bosside?"

Não, Dario nunca tinha ouvido falar em Bosside nenhum.

"Meu filho, você é uma pessoa singular, comprovadamente descendente direto de Paculla Annia. Há apenas mais uma pessoa que conhecemos com a mesma ascendência e quando conhecê-la, uma bela jovem, por sinal, vocês serão coroados Rei e Rainha."

"Rei do quê? Vocês são loucos! Maldito Código da Vinci, aposto que leram o livro e tiraram essas idéias alucinadas dele."

"Sabe o que é um anagrama? Rearranje as letras do seu nome e terá: Rei dos Diabos."

Meu Deus do Céu, sou o Rei dos Diabos... Dario pensa. Explica que aquilo é obviamente um grande baque, que toda aquela tensão o deixou com vontade de ir no banheiro. Ele é desamarrado, e ainda vendado, é acompanhado por uma pessoa para um canto mais afastado da tenda. Pede licença ao "guarda", não consegue urinar com alguém olhando. Aí ouve um baque surdo, seguido de um grito de dor. Ele retira a venda e vê o capanga desmaiado no chão. Do seu lado, um velhinho com uma bengala na mão. Muito parecido com o garoto da carroça de lenha. Parecido demais até. "Vem comigo, minino. Essa gente num presta. Meu cavalo corre que é uma beleza". Dario sente a visão turvar-se por um momento. Sua sanidade sendo posta à prova: aquele velhinho é o mesmo jovem da carroça que perseguiu.

E agora? Foge com aquele ser de idade indefinida, correndo o risco de ser pego? Vá para o capítulo 1a1) Fuga dos Lunáticos.

Ou evita o carroceiro e volta para a tenda onde é "Rei"? Prossiga onde estiver escrito 1a2) O Rei Dario

1b) O Encontro

"Fidélio! A senha é Fidélio!"

Para sua estupefação ouve risadas maldisfarçadas que vêm detrás da luz ofuscante. Em seguida, uma voz feminina bem sexy destaca-se entre os risos. Ela ri, mas de modo amargo:
"Pobre Dario. Mesmo na pior circunstância possível, cativo de pessoas que já o atacaram, talvez mais perto do que nunca da morte, ainda se agarra a seu mundo fantasioso. A vida não é filme, querido. A realidade não é a reprise de alguma porcaria que goste, onde todos se comportam previsivelmente de modo que você seja, senão o herói, pelo menos o protagonista. Lembra-se da sonda? Você tinha ido ver um filme onde um tipo de nave é miniaturizada e injetada em um corpo humano. Como aquilo atiçou sua imaginação... uma sonda pilotada por você, que exploraria o mundo a seu redor ao mesmo tempo em que faria jornadas de autoconhecimento, pois o movimento exterior é análogo ao movimento interior. Você escreveu essa frase em seu diário, um jovem de 13 anos cheio de idealismo, apesar da idade conturbada, o desejo de viver lutando contra o medo e a apatia. Dario, o que você fez com a sonda? Para onde você a levou? Não percebe que nos últimos anos tudo que tem feito é dar voltas e voltas em torno de si mesmo? Sua Enterprise, em vez de explorar o desconhecido, travar contato com ele até incorporá-lo, orbita em torno de uma lua desabitada, escura e fria. E o tempo é implacável, a cada segundo você perde uma oportunidade de mudar e crescer."

(no credits)

De algum lugar mais afastado ouve-se um som estranho, indefinível. Um ruído constante, mas discreto. Dario não sabe o que dizer. Quem são aquelas pessoas? Como saberiam da história da sonda, ele nunca tinha comentado aquilo com ninguém.

"Eu... eu vou chamar a polícia se não me soltarem agora!" A voz ri de novo:

"Viu as pessoas dançando nuas em torno da fogueira? Em algum ponto de suas vidas elas ouviram o chamado e o atenderam. E se prepararam para este dia. Você também foi convocado. Lembra-se daquele sonho em que você e seu pai voavam como pássaros e ele te mostrou a Praça da Liberdade? Houve vários outros sinais, mas você nunca se permitiu compreender. Precisamos da ajuda de nosso agente para atraí-lo até aqui. Isso chamou nossa atenção. Seu incrível medo de viver a vida, correr riscos, um embotamento dos sentidos, um senso de preservação contraditoriamente auto-destrutivo. Um exemplar-símbolo da Humanidade."

"Você pertence a uma espécie tão confusa e desamparada. Sequer sabem de onde vêm, muito menos para onde vão. Descendem mesmo dos símios? Ou seriam híbridos, fruto da miscigenação de uma raça do além com os símios? Ou seriam mesmo, como muitos de vocês gostam de pensar, filhos de Deus, criados à sua imagem? Entendemos sua angústia, a necessidade de preencherem seu vazio espiritual com entidades com quem se identifiquem. Mas o que nos deixa maravilhados é o fato de esse desamparo não tê-los impedido de chegar tão longe sem se auto-aniquilarem. Dario, você e seus pares são capazes de fazerem coisas tão belas e ao mesmo tempo cometem atos tão repugnantes... quem são vocês, afinal? Que direção a sonda da Raça Humana segue?"

Philip Straub (Cityscape1)

Ele nota que o grupo detrás do holofote começa a andar na direção do ruído. De repente, um conjunto de luzes acende a 4 metros de altura.

"Dario, o que disser agora vai decidir seu futuro. Uma pergunta banal, mas a única realmente relevante. Qual é o sentido da Vida?"

Dario pode dizer: "Quem busca o sentido da Vida na verdade quer sentir a experiência de estar vivo em sua plenitude." (Joseph Campbell) Nesse caso, continue a leitura em 1b1) Campbell

Ou pode falar: "A Vida é como plantar uma árvore cuja sombra você nunca vai aproveitar". (Nelson Henderson) Vá direto pra 1b2) Henderson

2) A Viagem Interna

Jacques Resch: Regard et Metal (http://www.jacquesresch.com/

Dario descobre que sob a lona que supostamente cobria a lenha na verdade há um memorial de sua vida, assim como das escolhas que poderia ter feito. As oportunidades perdidas e onde elas o levariam, documentos que na realidade não existiriam, pois se referiam a vidas virtuais. Ele se sentiu como se tivesse ao mesmo tempo levado uma pancada na cabeça e uma facada no coração. A culpa e o arrependimento o sufocaram, a dor na alma foi tão forte que ele não se aguentou em pé, sentou no meio fio e chorou. Pois, a rigor, nunca havia realizado nada na vida, nunca deixara de ser o adolescente inconsequente. Uma criança séria, contida, mas inteligente e perspicaz tornou-se um fracasso aos 30 anos, uma eterna promessa, na melhor das hipóteses. Ele sabia qual era o caminho caminho certo, viu as placas indicativas, mas sempre fez as escolhas erradas, as mais fáceis.

Sean McHugh (http://www.cambridgeincolour.com/)

Ele recebera o chamado da maturidade e tinha tudo para dar mais um passo em direção ao auto-conhecimento, tornando-se mais confiante, com maior controle de si próprio. Sua imaginação borbulhava, as possibilidades pareciam infinitas... já não via o outro com receio, pelo contrário, enxergava-se nele, passou a se identificar com Humanidade. De repente sentia fazer parte de algo maior, e como tudo isso parecia quase assustador, de tão novo. Anos depois, recordando-se desta fase, concluiu que tinha entrado, na verdade, pela primeira vez na em sua existência, na cadência do Cosmo, na frequência da vida. Foi como se sua janela para o mundo, que sempre estivera fechada, tivesse sido aberta completamente, de uma vez.

Você é jovem, a vida é longa
Dá pra matar o tempo hoje
Aí um dia você descobre
que dez anos se passaram
Ninguém te disse quando correr
Você perdeu a largada

Talvez ficou cego pela súbita luminosidade. Ou o medo enorme de fracassar falou mais alto. O fato é que ele tinha a faca e o queijo na mão. Mas os ratos comeram o queijo, a faca ele usou em si mesmo.

E você corre e corre para alcançar o sol mas ele está se pondo.
Dando voltas para você alcançá-lo e depois perdê-lo novamente.
O sol, de maneira relativa, é o mesmo, mas você está mais velho.
Perdendo o fôlego e um dia mais perto da morte.

Susan Burnstein - Griffith Park, Los Angeles

Dario sempre gostou de "Time", achava bacana a identificação com a letra. Hoje parece trágica, triste, fatalista. Foi-se o glamour do estilo de vida "James Dean", como ele gostava de pensar, entrou um estado de quiet desperation, à maneira inglesa. The time is gone, a música acabou, pensou que tinha something more to say.

De volta ao lar.
Gosto de ficar aqui quando posso.
Quando chego em casa cansado e com frio
é bom aquecer os ossos no fogo

Dario limpa as lágrimas e sorri. Até na música melancólica do Pink Floyd era impelido a procurar a lenha. O homem da carroça, que acompanhou em silêncio seu choro, enfim pergunta se pode ajudá-lo em alguma coisa.

"Que loucura é essa? Isso não pode ser real, os documentos do meu passado você pode ter conseguido, mas e todas essas coisas do futuro? Passagem aérea para Izmir, na Turquia, para 2008, em meu nome?"

"Moço, essa coisa de real ou invenção é meio estranho"... Dario finalmente repara que o cara não tem um olho mesmo, no lugar dele uma pele enrugada, causando quase pavor pela feiúra.

Susan Burnstein (http://outafocus.my-expressions.com)

Agora chega a hora de escolher. Todo o relato acima realmente não passou de um sonho, Dario vai acordar no dia seguinte em sua cama e ir correndo escrever o sonho, como costumava fazer. Se essa for a escolha, pule direto pro título 2a) O Sonho

Ou ele resolve simplesmente aceitar esse fato inexplicável e elogia o burrico que puxa a carroça. O homem apenas olha pra ele e pergunta de novo se pode ajudar.

"Sim, quero saber mais, quem é você, como desenvolveu essa capacidade de descobrir vidas alternativas, isso é fantástico."

"Intão o sinhô vai ter que procurar um cumpadi meu, te dou o endereço. Mas achei que o sinhô tinha falado que queria era lenha."

"Mas você não tem."

"Tem, sim." E ele dá um assobio. Dario vê Ivanzão surgindo Deus sabe de onde e caminhando em direção a ele, com um enorme feixe de lenha.

"Ô Dario me ajuda aqui, tô carregando isso desde lá longe. Meu cigarro tá acabando, me empresta uma grana pra eu comprar 3 maços de Carlton?"

Se escolheu isso, vá direto pra onde tá escrito 2b) A História de Ivanzão

3) A Lenha, a Lareira e o Imponderável

A opção 3 seria a mais "normal", sem a pirotecnia das duas primeiras, mas ainda assim com um toque de fantasia na figura do velho (ou menino) da carroça. Ela nos traz de volta ao início da história, com uma diferença crucial, no entanto. Dario se vê novamente abraçado com Ângela olhando as gotas de chuva rolando no vidro. Mas há um elemento novo no cenário: lenha. Um monte de toras empilhadas ao lado da lareira. Ele volta seu olhar para elas, sente sua paz de espírito potencializada. Essa chuva de serenidade não impede que o frio continue açoitando.

"Vamos acender o fogo?"

"Você ouviu o velho falar..."

"O que, mesmo?"

"Sobre os perigos de queimar a lenha na presença de uma pessoa que não esteja em paz consigo mesma."

"Eu tô, totalmente. Você aqui, lenha na lareira, vodca e suco de laranja na geladeira, o que mais posso querer? Viu que meu mau humor passou? Até a azia passou. Peraí (arrota). A azia voltou."

"Tem certeza que você está legal? O velho parecia saber do que estava falando..."
Ela está usando uma camisola vermelha e segura uma xícara de chá gigante. Cidreira.

"Só faltava essa... o cara queria encher o saco mesmo, vai escutar conselho de velho macumbeiro?"

"Não sei não, Dario... tem certeza?"

"Tenho."

E se põe a organizar a fogueira, madeiras entrecruzando-se no estilo fogueira de festa junina. Gravetos e jornal no meio, divididos por camadas. Fazer fogo é uma arte, essa é a arte do Dario. Quando criança, montava cidadezinhas com palitos de fósforo e cola, adicionava objetos plásticos e tudo mais que pudesse tornar a brincadeira mais excitante. Depois começava o "incêndio" num canto e via o fogo se alastrar, enquanto narrava a tragédia pra uma tv imaginária.

Risca o fósforo e põe fogo nas tiras de jornal. Assim como em seu entretenimento de criança, o fogo pega com incrível rapidez e ele fica olhando abestalhado as labaredas fazendo poemas concretos. Mas, como é de se esperar numa história onde o vendedor de lenha oscila entre 18 e 88 anos, dependendo do ponto de vista; algo muito estranho começa a acontecer. Ângela e Dario estão novamente abraçados no sofá, ele tenta prestar atenção na novela, mas não consegue tirar os olhos do fogo. Não se dá conta que o extraordinário já está se apossando do ambiente. Nesse momento a campainha toca. Dario atende:

"Sou eu, Ivanzão."

"Quê que cê tá fazendo aqui, inda mais nessa chuva?"

"Ah, cara, rolou uma deprê. Me pegaram escondido no vestiário feminino da academia. O segurança me arrastou pra fora, reagi, queriam chamar os home, as gatinhas tudo olhando. Deixa eu entrar, pô! Eu num tô legal."

Dario fica em silêncio. Numa outra circunstância, é lógico que ia acolher o amigo sem pestanejar. Mas Ivanzão declarou não estar em paz, portanto se o velho falava a verdade, trazê-lo para perto da lareira é totalmente contra-indicado.

Agora é com você: Inventa uma desculpa para Ivanzão não entrar, chama um táxi pra ele? Afinal, o velho foi taxativo quanto ao risco de más vibrações próximas do fogo. Se é isso que faria... dá licença, mas que amigo tu é, hein! Vá para o capítulo 3a) Only good vibes

Se não dá importância à advertência do velho e permitir a entrada do amigo, correndo o risco de acionar o gatilho de uma série de consequências imprevisíveis, pule para 3b) ?

Parte 3

Esta é a fase final do conto. Procure a alternativa que escolheu na parte 2, indicada por aquelas letras e números e leia somente esse trecho. Ficou meio confuso, eu sei, mas siga as indicações e não vai se perder:

1a1) Fuga dos Lunáticos

Dario ainda hesita por alguns instantes, afinal como pode confiar num cara que num momento parece jovem, mas quando olha de novo é um velho? Por outro lado, a realidade não pode ficar mais bizarra quando os adeptos da tal Ordem Divina da Manticora dizem que seu nome é um anagrama de "rei dos diabos". Ele então resolve seguir o velho, sobem na carroça e imediatamente o cavalo sai em disparada levando-os por um caminho iluminado apenas pelo brilho da lua cheia. De fato, ele é rápido, mas quando Dario olha para trás e vê que estão sendo seguidos por um jipe não pode deixar de pensar: "agora fudeu". No entanto, não nos esqueçamos que trata-se de uma história fantástica, tudo pode acontecer.

Como numa versão caipira de James Bond e seu Aston Martin cheio de truques, o velho vira-se para trás, destrava a tampa traseira da carroça e pede para Dario empurrar para fora umas toras enormes que estão na caçamba. Detalhe: ele pode jurar que elas não estavam ali até alguns minutos atrás. Mas não há tempo para questionar a realidade, pois o jipe está chegando perto e sabe-se lá o que os perseguidores farão a eles se forem pegos. As toras começam a ser atiradas pelo caminho, o jipe desvia da primeira, da segunda, mas na terceira não consegue se desvencilhar, o pneu bate na tora, o motorista perde o controle, o carro voa alguns metros e capota. E a carroça prossegue seu caminho, incólume, inatingível.

Após alguns desvios chegam em um casebre bem humilde no meio da mata. O velho o convida para entrar, faz um café no fogão de lenha, enrola um cigarro de palha e começa a falar:

"Eu já te conhecia, filho. Tava só esperando o momento certo para a gente ter essa conversa. E talvez, depois de tanta coisa estranha que já viu essa noite nem vai duvidar do que vai ouvir. Aqueles loucos vão continuar atrás de você. Nessas alturas já foram em sua casa, e torça para que não façam mal à sua namorada. Porque eles são do mau mesmo. É melhor nem falar no que vai acontecer se conseguirem te pegar. Em algum ponto a Ordem se desvirtuou, virou um grupo de lunáticos obcecados com o poder. Têm planos megalomaníacos, se afastaram de Deus. Minha missão era impedir sua captura. Se seguir meu conselho vai conhecer um outro grupo, quase tão antigo quanto a Ordem, meus amigos. Já estou velho e cansado, preciso que alguém assuma meu lugar. Como já deve suspeitar, esse alguém é você. "

"Quero que seja o novo Homem da Carroça de Lenha. Meu pessoal passou a dominar a alquimia ao longo dos séculos, você vai ter acesso a habilidades que julga impossíveis, que a ciência não explica. Elas vão protegê-lo da Ordem. Ainda há certos bosques cujas árvores têm propriedades mágicas. Sua missão é preservar esses lugares, aproveitar a lenha que fornecem para oferecê-la a determinadas pessoas que precisam dela por algum motivo especial. Através da queima, extraímos da madeira certas substâncias que alteram a consciência, e fazem muito mais. Com o tempo vai entender nossa importância e a necessidade do anonimato."

Dario não se dá conta que a fumaça do fogão de lenha já o induziu a um transe hipnótico. As palavras do velho chegam direto a seu inconsciente. O velho coloca um espelho em sua frente. O que ele vê pouco se assemelha a seus traços. E desmaia pela segunda vez na noite.

Acorda sozinho no casebre no dia seguinte. Já não chove mais, o céu está azul, sem nuvens. Com a maior naturalidade, como se já fizesse isso há anos, pega o machado, sobe na carroça e sabe exatamente para onde ir.

Nunca mais se ouve falar em Dario Bosside. Mas o velho da carroça de lenha às vezes é visto comprando mantimento na vila. Ninguém nota que sua aparência mudou, parece mais jovem, como às vezes lembra Dario. Ninguém menos Ângela. Um dia se encontram por acaso, não se reconhecem, mas sentem uma atração inexplicável. Ela o convida para tomar um chá. E alguns dias depois abre mão de toda sua vida pregressa para se mudar para o casebre na mata, onde cuida da hortinha enquanto seu companheiro sai pra cortar lenha ou para vendê-la.

FIM

1a2) O Rei Dario

Dario grita por socorro, o velho que ele tanto quis encontrar agora causa paúra, quer distância dele. O velho solta um palavrão e corre em direção à carroça, gritando que Dario não sabe o que faz. Logo chegam uns seguidores da seita, outros entram num carro e saem em busca do velho enquanto Dario é reconduzido ao descampado onde está a fogueira. Contudo, para sua surpresa, ele é imobilizado e algemado. Tampam sua boca com fita isolante. Arrepende-se por ter se deixado seduzir pelo discurso alucinado dos fanáticos, bastou que afagassem seu ego para suas suspeitas com relação a eles se dissiparem. "Rei dos Diabos"... Ele é amarrado a uma viga enterrada no chão. O horror, o horror. De algum lugar trazem uma jovem mulher, também algemada e amordaçada. O cara que parece ser o líder da tal Ordem recomeça o discurso:

"Majestade, perdoe a falta de delicadeza por parte de nós. Não sabíamos como iria reagir ao destino que deve cumprir. O que é irônico, pois qualquer um de nós faria qualquer coisa para estar em seu lugar. Vai inseminar nossa rainha, e seu filho será o líder de uma Revolução que vai mudar os rumos que a Humanidade está trilhando. Apenas aqueles de espírito mais elevado irão sobreviver... mas isso não vem ao caso. O importante agora é que fique íntimo da bela jovem ao seu lado, que faça amor com ela e depois disso vai poder retomar sua vida normalmente ou assumir seu lugar como o Soberano da Ordem. Claro que torcemos que escolha que fique conosco, mas a decisão é sua. Então, vai aceitar sua incumbência com boa vontade? "

Dario olha para a moça a seu lado. Obviamente ela está em pânico, olhos arregalados, lágrimas escorrendo. Retiram a fita isolante de sua boca para responder à pergunta.

"Seus malucos doentes... não vou estuprar ninguém."

"Majestade, sua rudeza fere nossa sensibilidade. Evidentemente será um coito consensual, afinal estamos certos que nenhum de vocês dois vai preferir morrer a praticar um simples ato sexual. A Rainha ficará sob nossos cuidados somente até o nascimento do Messias, depois poderá optar pela liberdade."

Enfiam um comprimido em sua goela. Viagra?

Sim, Dario acaba "inseminando" a moça. De modo bem triste e previsível, a voz que se dirigiu a ele não cumpre a promessa de libertá-lo, em vez disso ele é novamente amarrado à viga e acendem uma fogueira sob seus pés, como na inquisição. Seu último pensamento o remete à uma música do Henry Mancini, Moon River. Um filme antigo, qual era mesmo? Uma parte que fala: "my huckleberry friend". Uma menção à Tom Sawyer e seu amigo inseparável, a imagem dos dois meninos descendo o Mississipi numa jangada tira sua consciência daquelas trevas. O calor das labaredas lambendo seus pés descalços já é insuportável. Dario lamenta nunca ter tido um huckleberry friend.

FIM

1b1) Campbell: "Quem busca o sentido da Vida na verdade quer sentir a experiência de estar vivo em sua plenitude."

"Resposta sagaz, hein, Dario? Diz muito ao mesmo tempo em que não diz nada. Então gosta do Campbell. Segundo ele, o sentido da vida reside no próprio milagre da existência, na experiência única do estar aqui e agora, os sentidos recebendo e selecionando os estímulos, o cérebro apreende a informação, transforma-a em pensamento, que leva à emoção e essa pode resultar ou não na atitude. Para nossa espécie, trata-se de um processo fascinante, desconhecíamos aquilo que chamam de sentimento. Contudo, esse tal sentimento na maioria das vezes prejudica sua capacidade de fazer as escolhas certas e mesmo assim continuam agindo com o coração. Compreender a fala de Campbell implica em enxergar a pergunta através do coração, o que para nós, seres estritamente racionais, é impossível."

Dario nota uma mudança no tom de voz de seu interlocutor, que prossegue:

"Você tem idéia do que é estar na pele de um ser que, embora vivo, nunca terá qualquer emoção, sobretudo aquela que é gerada pela experiência de estar vivo em sua plenitude?"

A voz agora claramente transmite contrariedade. Antes de ser morto por um projétil anti-matéria, Dario ainda tem tempo de refletir sobre a condição miserável de seus algozes, que viajaram meia galáxia, milhares de anos-luz, para chegarem em um lugar onde descobrem que têm sim, a capacidade de ter emoções, mas nenhuma benéfica. Ao executarem Dario numa atitude repentina, impensada, demonstraram sua inveja e sua ira. Mas vão deixar o planeta Terra mais distantes do que nunca da capacidade de amarem ou serem amados.

FIM

1b2) Henderson: "A Vida é como plantar uma árvore cuja sombra você nunca vai aproveitar".

Essa resposta parece causar uma certa surpresa, talvez até comoção para os captores de Dario. Um burburinho ressoa à sua volta. Algumas figuras se afastam, enquanto outras se aproximam.

"Dario, devemos confessar que essa resposta nos confundiu ainda mais sobre a natureza humana, sobretudo sobre sua natureza. Um jovem inconsequente, de vida desregrada, tendências hedonistas, cuja maior preocupação até o momento era conseguir uma carga de lenha para aquecer seu mundinho particular... e, não por acaso, a lenha tão procurada vai ser consumida em algumas horas, porque sua vida funciona assim, todo empreendimento seu tem que ter retorno imediato.

"Então vem com um aforismo que parece ter saído da boca de um daqueles ascetas. Enquanto a Humanidade sempre associou-os a virtudes quase divinas, devido a seu desprendimento das coisas terrenas e renúncia a qualquer tipo de prazer, a mais pura das atitudes; Nietzsche enxergou por trás dessa "santidade" pessoas vaidosas e extremamente conturbadas. Em seus íntimos travava-se uma sangrenta luta entre "bem" - abstinência de todas as formas - e "mal" - o sexo, mesmo para procriação. Como usufruir da vida com uma visão tão rigorosa e negativa do que ela tem de melhor? Essa culpa está disseminada em todas as religiões ocidentais, o que explica em parte o quanto os humanos são angustiados, fragmentados, infelizes. Afinal vocês já nasceram pecando. Como diria Calderon de la Barca: "a maior culpa do homem é ter nascido".

"Então você, que se diz agnóstico, não crê em vida após a morte e tem grandes desconfianças sobre sua própria espécie, nos diz que o sentido está em apostar no futuro, mesmo que isso implique em abdicar do presente?"

"Como dissemos antes, te conhecemos, é altamente contraditório, mas a nosso ver esse é o verdadeiro Dario. Gostaria de se juntar a nós e viajar pelas galáxias?"

Nunca mais Dario foi visto.

FIM

2a) O Sonho

Então tudo aquilo tinha sido um sonho. Dario acorda confuso, com uma sensação de urgência. A dream you dream alone is only a dream. A dream you dream together is reality. Por alguma razão que foge do nosso entendimento, ele passou a ouvir frases famosas de John Lennon. Não sabia de onde elas vinham. They hate if you´re clever and despise if you´re a fool. Pega uma caneta e tenta pôr o sonho em palavras. Aí que percebe: aquele não é o seu quarto. Não o atual. Era o quarto do apartamento onde morava quando tinha 16 anos. Ele pensa ainda estar sonhando, olha-se no espelho e quase morre de susto: está magro, rosto saudável, enfim, voltou de fato aos 16 anos. O tempo simplesmente reprocedeu. O velho era mesmo um bruxo, ou um hipnotizador nota 10. Não, aquilo era real. Most people spend their lives making plans. Foi-lhe dada outra chance. Uma oportunidade de fazer as escolhas certas. Será que vai mesmo agir diferente, vai ter a força de caráter necessária e o discernimento para escolher a estrada menos percorrida e chegar aos 30 e poucos menos neurótico, mais feliz? Mais humano?

Ou estaria fadado a cumprir um destino vazio, cometendo não os mesmos erros, mas outros?

FIM

A publicar:

2b) A História de Ivanzão
3a) Only Good Vibes
3b) ?

Procrastinando

2007-09-26T06:14:00.000Z

A demora em concluir o conto... peço paciência, de novo. Tinha resolvido arrematar de qualquer jeito, mas isso me soaria como um desrespeito aos bravos leitores que me acompanharam até aqui. Não dá pra sentar na cadeira e usar mais um clichê surrado por preguiça mental, ou com a alma vazia. Ainda bem que essa é como um fole, se soprar com vontade, o desejo volta. Tá quase... volta e meia acho uma anotação esquecida, uma citação adequada.

Enquanto isso, depois de encher linguiça, achei uns vídeos bem instigantes, meio compridos, vi uns, recomendo:

http://www.sprword.com/mustwatch.html

Lembrete

2007-09-24T06:25:00.001Z

Só pra te lembrar que a vida é curta, portanto:

-se estiver apaixonado(a), declare-se para o ser amado
-quer viajar? Demorou
-não gosta do seu emprego? Larga
-quer fazer a dança do ventre? Chacoalha

As páginas amassadas representam o tempo que já passou e não tem volta. É pra ontem.

Refresco

2007-09-17T04:33:00.001Z

Letra: Part of the Plan (Dan Fogelbert)

2007-09-04T08:35:00.000Z

Nunca ouvi essa música, acho que não. Mas essa letra tem tudo, tudo a ver

I have these moments
All steady and strong
I’m feeling so holy and humble
The next thing I know
I’m all worried and weak
And I feel myself
Starting to crumble.

The meanings get lost
And the teachings get tossed
And you don’t know what you’re
Going to do next.
You wait for the sun
But it never quite comes
Some kind of message comes
Through to you.
Some kind of message comes through.

And it says to you...

Chorus
Love when you can
Cry when you have to...
Be who you must
That’s a part of the plan
Await your arrival
With simple survival
And one day we’ll all understand...

I had a woman
Who gave me her soul
But I wasn’t ready to
Take it.
Her heart was so fragile
And heavy to hold
And I was afraid I might
Break it.

Your conscience awakes
And you see your mistakes
And you wish someone
Would buy your confessions.
The days miss their mark
And the night gets so dark
And some kind of message
Comes through to you
Some kind of message
Shoots through --

Chorus

There is no eden or
Heavenly gates
That you’re gonna make it to
One day
But all of the answers you seek
Can be found
In the dreams that you dream
On the way.

Libertação - Modus Operandi

2007-09-04T05:47:00.001Z

Diga como tu dormes...

2007-08-29T04:52:00.000Z

Na Era da Informação e Velocidade, com o sistema capitalista definindo as regras, há um consenso em torno da idéia de que dormir é perda de tempo. O indivíduo deve ser produtivo, acima de tudo. Não partilho dessa opinião, quem me conhece sabe que meu sono é sagrado, e não é por acaso que esse blog se chama a matéria do sonho. Eles podem nos ajudar a resolver problemas, se prestarmos a devida atenção. Como no célebre caso de Kekulé. Os cientistas de sua época julgavam ser impossível descobrir a forma como as estruturas das cadeias complexas de carbono se organizam. Contra todas as evidências, ele achava que havia, sim, uma forma de representá-las, tornando isso uma obsessão. Ou seria uma paixão? Até que um dia, cochilando em um ônibus londrino, ele sonhou com uma cobra engolindo o próprio rabo, formando um círculo - o mito de Ouroboros, símbolo da eternidade. Ele matou a charada: a molécula do benzeno se organiza de forma circular.

Essa história é fascinante: a interação entre consciente e inconsciente, resultando na criação de algo totalmente novo, o simbolismo da forma. Se há alguma evidência que Deus existe, deve ser essa.

Mas estou fugindo do assunto, pra variar. Achei uma página da web que diz que se você quiser conhecer a verdadeira personalidade de uma pessoa, observe-a dormindo. O Professor Idzikowski entrevistou cerca de 1.000 pessoas e selecionou as seis posições de dormir mais comuns. Sua conclusão foi que cada postura se relaciona com um tipo específico de personalidade. Todos estão conscientes de sua linguagem corporal quando estão acordados, mas pela primeira vez pôde-se investigar o que nossa postura inconsciente diz sobre nós. Veja o que a sua conta:

Foetus (feto): "Durão" na aparência, mas no fundo é sensível e emotivo. Tímido ao primeiro contato, logo fica mais relaxado quando melhor conhecido. Bem mais comum entre mulheres.

Log (madeira): Extrovertido, sociável, gosta de pessoas a seu redor e tende a confiar em estranhos, o que também indica uma certa ingenuidade.

Yearner (não sei o que é isso): De natureza mais aberta, mas pode ser cínico e desconfiado, talvez por ser pouco confiável. Demora a tomar decisões, mas depois que escolhe não volta atrás.

Soldier: Quieto e reservado. Tende a estabelecer parâmetros elevados para si mesmo e para os outros, exigente, esforçado.

Freefall (queda livre): Sociável, audacioso e/ou imprudente. Suscetível, não gosta de ser criticado nem de situações extremas.

Starfish (estrela do mar): É um bom companheiro, sabe ouvir e gosta de ajudar. Não gosta de ser o centro das atenções.

Ok, as descrições são meio bestas, muito superficiais, parece resultado de testes de personalidade que encontram-se em revista de fofoca. Além disso já tinha lido algo semelhante no Supermanual do Escoteiro Mirim, minha Bíblia até os 10 anos de idade.

Em busca do Velho da Carrocinha de Lenha - Capítulo 4 (cont.) - Segunda Opção

2007-08-25T04:51:00.000Z

Jacques Resch: Regard et Metal (http://www.jacquesresch.com/)

Sean McHugh (www.cambridgeincolour.com)

Susan Burnstein - Griffith Park, Los Angeles

Dario sempre gostou de "Time", achava bacana a identificação com a letra. Hoje parece trágica, triste, fatalista. Foi-se o glamour do estilo de vida "James Dean", como ele gostava de pensar, entrou um estado de quiet desperation, à maneira inglesa. The time is gone, a música acabou, pensou que tinha something more to say.

De volta ao lar.
Gosto de ficar aqui quando posso.
Quando chego em casa cansado e com frio
é bom aquecer os ossos no fogo

Dario limpa as lágrimas e sorri. Até na música melancólica do Pink Floyd era impelido a procurar a lenha. O homem da carroça, que acompanhou em silêncio seu choro, enfim pergunta se pode ajudá-lo em alguma coisa. "Que loucura é essa? Isso não pode ser real, os documentos do meu passado você pode ter conseguido, mas e todas essas coisas do futuro? Passagem aérea para Izmir, na Turquia, para 2008, em meu nome?" "Moço, essa coisa de real ou invenção é meio estranho"... Dario finalmente repara que o cara não tem um olho mesmo, no lugar dele uma pele enrugada, causando quase pavor pela feiúra.

Susan Burnstein (http://outafocus.my-expressions.com)

Agora chega a hora de escolher. Todo o relato acima realmente não passou de um sonho, Dario vai acordar no dia seguinte em sua cama e ir correndo escrever o sonho, como costumava fazer.

Ou ele resolve simplesmente aceitar esse fato inexplicável e elogia o burrico que puxa a carroça. O homem apenas olha pra ele e pergunta de novo se pode ajudar. "Sim, quero saber mais, quem é você, como desenvolveu essa capacidade de descobrir vidas alternativas, isso é fantástico."
"Intão o sinhô vai ter que procurar um cumpadi meu, te dou o endereço. Mas achei que o sinhô tinha falado que queria era lenha."
"Mas você não tem."
"Tem, sim." E ele dá um assobio. Dario vê Ivanzão surgindo Deus sabe de onde e caminhando em direção a ele, com um enorme feixe de lenha. "Ô Dario me ajuda aqui, tô carregando isso desde lá longe. Meu cigarro tá acabando, me empresta uma grana pra eu comprar 3 maços de Carlton?"

Operações, refris, cara de pau e o Tenente Bello

2007-08-23T02:46:00.000Z

Imagino que quem chega no blog e se depara com a historinha da carroça de lenha, capítulo 4, não deve entender nada. Fica combinado que assim que concluí-la coloco os capítulos e diferentes finais em ordem.
Mas hoje não quero continuar a história. Falta inspiração, ia sair meio nas coxas, então peço desculpas à leitora por mudar de assunto um pouco, dar uma desbaratinada.

Uma das poucas revistas brasileiras que prestam é a Piauí. Acho a Veja imbecil, Istoé parece tablóide, Época consegue ser um tablóide imbecil, Carta Capital é esnobe mas faz pose de "voz do povo", Caros Amigos é comuna demais... não sobra nada. Saudades da Chiclete com Banana, Piratas do Tietê, Animal. Pode-se argumentar que estou comparando revistas de categorias diferentes, mas no fim das contas é tudo mídia impressa, e pelo menos essas 3 últimas que citei tinham a grande virtude de não se levarem a sério. E sempre me surpreendiam. Um dia falo delas, posso dizer que Angeli e Laerte foram meus mentores intelectuais por um tempo. Alguém lembra das historinhas do Squeak the Mouse, versão pornô-sanguinolenta do Mickey? E aquele Ranxerox? E os testes da Chiclete, tipo comparativos de caixinhas de fósforo ou papel higiênico? Até a sessão de cartas - que chamavam de Uppercut ou pau de macarrão, dependendo do teor do texto - era divertida. Ah, eu era feliz e não sabia. Mas não era disso que queria falar.

Squeak numa historinha light

A Piauí é bacana porque, assim como essas extintas HQs, sempre consegue surpreender. Só pra ilustrar minha tese, algumas coisas que aprendi com a edição de junho (outra coisa legal é que as Piauís não ficam desatualizadas):

- Sempre quis saber quem inventa os nomes das operações da Polícia Federal. Uma que desarticulou o jogo do bicho no MT chamava Arca de Noé. Outra foi batizada como 274 porque R$ 2,74 era o preço praticado pelo cartel de postos de gasolina em João Pessoa. A Eros desarmou o esquema de venda ilegal de remédios para disfunção erétil. Pois a revista nos informa que um tal Zulmar Pimentel é o criativo agente por trás dos nominhos. Como bom cristão, Zulmar bebe na fonte da Bíblia para seus batizados: Anjo da Guarda cerca os pedófilos, Babilônia para tráfico de bebês etc. Sua obra mais refinada é inspirada na seguinte passagem bíblica: "Restarão tão poucas árvores em sua floresta, que um menino poderá contá-las". A operação de combate à extração ilegal de madeira no Amapá ganhou o nome de Isaías, livro de origem da frase. Uma ação semelhante foi denominada Curupira, e uma esdrúxula Matinta Perera para investigar auditores fiscais. Zulmar gosta de folclore. E por falar em folclore...

Muito prazer, Dona Matinta

- ...Durante a Farra do Boi em Parintins, a Coca Cola abre uma raríssima exceção e pinta de azul (a cor da Pepsi!) suas latinhas para que os torcedores do bloco Caprichoso não fiquem malvistos ao bebê-las. Afinal, vermelho é a cor do rival, o Garantido. E como o assunto é a Coca...

- ...Responda depressa: qual o refrigerante mais vendido no Maranhão? Errou. O Guaraná Jesus, que derrubou a Coca Cola, é uma bebida cor de rosa. E foi inventada por um ateu e comunista. O que faz tanto sentido quanto...

Só o Guaraná Jesus te salva da tua sede

- ... As justificativas dos estilistas brasileiros para a imensa quantidade de modelitos que supostamente seriam criações próprias, mas na verdade são cópias descaradas de exemplares estrangeiros. E foi num país estrangeiro que...

- ...O Tenente chileno Alejandro Bello voava num avião decorado com o número 13 numa bela tarde de 1914 quando desapareceu sem deixar vestígios. O caso fascina seus conterrâneos de tal modo que quando se quer dizer que algo perdeu-se misteriosamente diz-se más perdido que el Teniente Bello. Como é de praxe nesses casos, o sumiço motiva histórias deliciosas. Uma mulher diz tê-lo visto com chifres de diabo. Um apresentador de tv pagou um médium para contatar o Tenente, e parece que funcionou, pois até escreveu um livro narrando o "encontro". Já os ufólogos garantem que foi abduzido por aliens...

O avião que sumiu com o Tenente Bello

-... o que não é de se estranhar, pois o Chile é um dos 5 países onde ocorrem mais avistamentos de UFOs. O campeão da modalidade, como não poderia deixar de ser são os EUA, seguidos por Peru (?), Brasil (???) e Rússia.

Em busca do Velho da Carrocinha de Lenha - Capítulo 4 (cont.)

2007-08-16T06:10:00.000Z

Recapitulando: Dario enfim encontra o cara na carroça com lenha, vai atrás dele e depara-se com um tipo de ritual primitivo, pessoas nuas dançando em volta do fogo. Recebe um forte golpe na nuca e cai desmaiado. Nesse momento o leitor é apresentado a duas escolhas: a cerimônia é um rito esotérico pancadão (1a), ou trata-se de um julgamento pouco convencional (1b). Aqui vão os desdobramentos da segunda opção. O autor recomenda a leitura dos capítulos anteriores antes de prosseguir aqui.

Dario acorda do nocaute confuso. Não sente dor onde foi golpeado. Está sentado em um tipo de poltrona, tenta se mexer e percebe, estupefato, que seus músculos simplesmente não respondem a seus comandos, como se estivesse preso naquele assento. Olha em volta, num horror crescente, mas tudo são trevas, exceto por um poderoso holofote frontal que o impede que veja qualquer coisa, no melhor estilo julgamento do herói. Algemas o prendem a uma cadeira. Seu pavor aumenta e irracionalmente, ele grita: "Fidélio! A senha é Fidélio!" Para sua estupefação ouve risadas maldisfarçadas que vêm detrás da luz ofuscante. Em seguida, uma voz feminina bem sexy destaca-se entre os risos. Ela ri, mas de modo amargo:
"Pobre Dario. Mesmo na pior circunstância possível, cativo de pessoas que já o atacaram, talvez mais perto do que nunca da morte, ainda se agarra a seu mundo fantasioso. A vida não é filme, querido. A realidade não é a reprise de alguma porcaria que goste, onde todos se comportam previsivelmente de modo que você seja, senão o herói, pelo menos o protagonista. Lembra-se da sonda? Você tinha ido ver um filme onde um tipo de nave é miniaturizada e injetada em um corpo humano. Como aquilo atiçou sua imaginação... uma sonda pilotada por você, que exploraria o mundo a seu redor ao mesmo tempo em que faria jornadas de autoconhecimento, pois o movimento exterior é análogo ao movimento interior. Você escreveu essa frase em seu diário, um jovem de 13 anos cheio de idealismo, apesar da idade conturbada, o desejo de viver lutando contra o medo e a apatia. Dario, o que você fez com a sonda? Para onde você a levou? Não percebe que nos últimos anos tudo que tem feito é dar voltas e voltas em torno de si mesmo? Sua Enterprise, em vez de explorar o desconhecido, travar contato com ele até incorporá-lo, orbita em torno de uma lua desabitada, escura e fria. E o tempo é implacável, a cada segundo você perde uma oportunidade de mudar e crescer."

(no credits)

De algum lugar mais afastado ouve-se um som estranho, indefinível. Um ruído constante, mas discreto. Dario não sabe o que dizer. Quem são aquelas pessoas? Como saberiam da história da sonda, ele nunca tinha comentado aquilo com ninguém. "Eu... eu vou chamar a polícia se não me soltarem agora!" A voz ri de novo:

"Viu as pessoas dançando nuas em torno da fogueira? Em algum ponto de suas vidas elas ouviram o chamado e o atenderam. E se prepararam para este dia. Você também foi convocado. Lembra-se daquele sonho em que você e seu pai voavam como pássaros e ele te mostrou a Praça da Liberdade? Houve vários outros sinais, mas você nunca se permitiu compreender. Precisamos da ajuda de nosso agente para atraí-lo até aqui. Isso chamou nossa atenção. Seu incrível medo de viver a vida, correr riscos, um embotamento dos sentidos, um senso de preservação contraditoriamente auto-destrutivo. Um exemplar-símbolo da Humanidade."

"Você pertence a uma espécie tão confusa e desamparada. Sequer sabem de onde vêm, muito menos para onde vão. Descendem mesmo dos símios? Ou seriam híbridos, fruto da miscigenação de uma raça do além com os símios? Ou seriam mesmo, como muitos de vocês gostam de pensar, filhos de Deus, criados à sua imagem? Entendemos sua angústia, a necessidade de preencherem seu vazio espiritual com entidades com quem se identifiquem. Mas o que nos deixa maravilhados é o fato de esse desamparo não tê-los impedido de chegar tão longe sem se auto-aniquilarem. Dario, você e seus pares são capazes de fazerem coisas tão belas e ao mesmo tempo cometem atos tão repugnantes... quem são vocês, afinal? Que direção a sonda da Raça Humana segue?"

Philip Straub (Cityscape1)

Ele nota que o grupo detrás do holofote começa a andar na direção do ruído. De repente, um conjunto de luzes acende a 4 metros de altura.

"Dario, o que disser agora vai decidir seu futuro. Uma pergunta banal, mas a única realmente relevante. Qual é o sentido da Vida?"

Dario pode dizer: "Quem busca o sentido da Vida na verdade quer sentir a experiência de estar vivo em sua plenitude." (Joseph Campbell) Ou "A Vida é como plantar uma árvore cuja sombra você nunca vai aproveitar". (Nelson Henderson) O leitor também pode dar um palpite, a vida de nosso herói está por um fio...

Em busca do Velho da Carrocinha de Lenha - Capítulo 4

2007-08-14T06:28:00.000Z

A história deu uma engrossada. O leitor/a pode decidir entre os 3 caminhos propostos. Vou começar desenvolvendo o primeiro, onde Dario inadvertidamente presencia um ritual místico e toma uma pancada na nuca que o faz desmaiar. Tá ficando complicado, tem que pôr em ordem, mas é só seguir os capítulos.

Opção 1 (continuação) Escolha:
1a) se Dario descobrirá segredos esotéricos, envolvendo bruxaria
1b) se será submetido a um julgamento surrealista, onde sua existência será questionada. (Essa não deu pra fazer hoje)

1a) O Escolhido
Dario abre os olhos. Tenta se mexer mas percebe que está com mãos e pés atados a uma cadeira. Seus olhos estão vendados. Ele grita: "Pelamor de Deus, o que está acontecendo? Eu não fiz nada, só segui o cara na carroça por um pouco de lenha." O silêncio reforça o desespero de Dario: "Por favor, não me matem, eu não vi nada, não sei quem são vocês e..."
"Estávamos te esperando, Dario Bosside." Uma voz masculina, grave, forte, experiente.
"Há muito tempo, aliás. Acompanhamos sua infância perfeita, muitos mimos, o mal que os mimos te causaram quando entrou na adolescência, a juventude confusa, a recusa em amadurecer, seu estado atual de desorientação. Estávamos preocupados, por outro lado sabíamos que teria seus percalços num mundo como esse, você não foi feito pra ele, todo potencial Sacerdote tem as mesmas dificuldades".
"Como é que é? Sacerdote? Vocês estão vendo muito telecine action. Gente, esse papo parece texto daqueles filmes de suspense bem ruins. Vamos cortar a besteirada: que é que querem de mim?" A voz ignora Dario e continua:
"Com o tempo ficou claro que uma hora ou outra você encontraria seu centro, o momento em que se revelaria de onde vem realmente e qual seu papel. Esse momento chegou, meu filho. Você não é quem pensa ser, sabe apenas parte da história. Sabe que foi adotado ainda muito jovem, mas não tem idéia de quem sejam seus pais biológicos. Eram pessoas muito especiais, que abriram mão de suas vidas para gerar o líder que vai possibilitar mudanças tão radicais que, por enquanto, você será poupado de conhecê-las. "

Bacchanalia, por Auguste Léveque (1864-1921)

"Para sua total compreensão é necessário que voltemos aos tempos da Roma antiga. Naquela época, Dario, antes de a Igreja Católica começar o massacre de todos cultos pagãos, as mulheres celebravam seu poder em cerimônias secretas, conhecidas como bacanais. Pouco a ver com a conotação atual do termo. Cultuavam Baco, Deus do Vinho em festividades onde predominava o hedonismo. Você quer fazer fogo, não é, foi isso que o trouxe aqui. Sabia que as bacantes mergulhavam tochas acesas nas águas do rio Tibre e mesmo assim não apagavam?"
"Até que surgiu Paculla Annia, uma sacerdotiza italiana do sul, que mudou totalmente a natureza das bacanais. Foi ela quem autorizou a presença masculina nos ritos, transformando-os não só em festas do vinho e da libertinagem, mas em celebrações em homenagem à Mãe-Terra, à vida, à liberdade. Houve relatos de telepatia e clarividência nesses eventos. Não demorou muito para a popularidade de Annia chegar aos ouvidos das autoridades romanas, que, sentindo-se ameaçadas, proibiram as bacanais em 186 A.C. Pouco se sabe sobre Annia depois disso, exceto que teve dois filhos."
Dario não sabia o que pensar. Aquelas pessoas loucas o agrediram, sequestraram, e mesmo assim ele começa a sentir-se mais à vontade e tranquilo. Na verdade, Dario estava adorando a história.
"Com a perseguição às bacantes se intensificando, fazia-se necessário reunir as melhores sacerdotizas em uma Ordem Secreta, para manter vivas suas tradições e sabedoria. Criou-se a Ordem Divina da Manticora, criatura mitológica oriunda da Pérsia. Com corpo de leão, cabeça humana e cauda de escorpião, ela tornou-se para nós o símbolo da capacidade feminina de não apenas nutrir e proteger, mas também de atacar e destruir. Em cada mulher residem os pólos opostos cujo equilíbrio é determinante na harmonia do cosmos".

Já quase se divertindo, Dario pergunta "kikotenho a ver com isso?"
"Já prestou atenção em seu nome, Dario Bosside?" "É de origem francesa." "Ah, é? Já ouviu falar em alguém com esse sobrenome? Você já esteve na França, conheceu algum Bosside?" Não, Dario nunca tinha ouvido falar em Bosside nenhum.
"Meu filho, você é uma pessoa singular, comprovadamente descendente direto de Paculla Annia. Há apenas mais uma pessoa que conhecemos com a mesma ascendência e quando conhecê-la, uma bela jovem, por sinal, vocês serão coroados Rei e Rainha."
"Rei do quê? Vocês são loucos! Maldito Código da Vinci, aposto que leram o livro e tiraram essas idéias alucinadas dele."
"Sabe o que é um anagrama? Rearranje as letras do seu nome e terá: Rei dos Diabos."

Meu Deus do Céu, sou o Rei dos Diabos... Dario pensa. Explica que aquilo é obviamente um grande baque, que toda aquela tensão o deixou com vontade de ir no banheiro. Ele é desamarrado, e ainda vendado, é acompanhado por uma pessoa para um canto mais afastado da tenda. Pede licença ao "guarda", não consegue urinar com alguém olhando. Aí ouve um baque surdo, seguido de um grito de dor. Ele retira a venda e vê o capanga desmaiado no chão. Do seu lado, um velhinho com uma bengala na mão. Muito parecido com o garoto da carroça de lenha. Parecido demais até. "Vem comigo, minino. Essa gente num presta. Meu cavalo corre que é uma beleza". Dario sente a visão turvar-se por um momento. Sua sanidade sendo posta à prova: aquele velhinho é o mesmo jovem da carroça que perseguiu.

E agora? Foge com aquele ser de idade indefinida, correndo o risco de ser pego? Ou evita o carroceiro e volta para a tenda onde é "Rei"?

Perca tempo na web

2007-08-14T03:15:00.000Z

Prá aqueles momentos de marasmo no trabalho ou em casa, coisas pra distrair. Uns sites meio loucos que achei por aí:

-http://www.foulbeast.com/zoomquilt/c.swf?path=zoomquilt.swf
idéia legal, execução ruim. O desenhista tem um traço pesado e usa as cores erradas. Mas não deixa de ser uma viajadinha bacana. Fique atento nos detalhes.

-http://hollywoodrecords.go.com/polyphonicspree/questfortherest/
joguinho tipo rpg, vc tem um cenário no deserto, decifre os enigmas.

-http://patterngame.com/linesuperfollow.swf
pontos coloridos formam padrões psicodélicos, coisas como a estrutura do átomo ou azulejos andaluzes de influência mourisca, depende da forma como olha; explore à vontade.

O Corpo Eterno do Monge Budista

2007-08-12T07:29:00.000Z

Essa notícia é meio velha, talvez já tenha ouvido falar.

Itigelov, data indefinida, talvez por volta de 1910

Hambo Lama Itigelov era uma figura popular na Rússia. Líder da igreja budista nesse país, notabilizou-se por seu empenho em ajudar seu povo na Primeira Guerra. Em algum dia de 1927 comunicou aos monges budistas que sua morte estava próxima, mesmo sem nenhum indício de quaisquer doença, por isso passaria a maior parte do tempo meditando. Poucas horas depois ele faleceu.

No testamento Itigelov requisitou que fosse enterrado sentado na posição de lótus. Havia também o pedido de exumação do corpo após algumas décadas. Ela foi feita em 55 e 73, mas os monges não relataram nada, pois temiam a rigidez do regime comunista. Foi só em 2002 que seu corpo passou por uma exumação mais acurada, com a presença de especialistas. O cadáver estava extremamente bem conservado, sem sinais de deterioração; músculos, mucosas, pele, tudo em excelente estado. Até aí, nada de especial. Mas há um detalhe sinistro: ele não foi embalsamado nem mumificado. O relatório final diz: "o corpo está nas condições de alguém que morreu há 36 horas". Nenhum cientista se atreveu a tentar explicar o fenômeno.

O corpo exumado em 2002

Nos dois anos seguintes seu corpo foi mantido ao ar livre, permanecendo imutável. Trata-se do único caso conhecido de um cadáver imperecível. Outros corpos já foram encontrados em condições semelhantes, só que tinham passado por algum processo de conservação, e sua exposição ao ar livre rapidamente os degradava. Há quem diga que Itigelov permanece vivo, imerso num estado de hibernação, algum tipo de nirvana. Mestres budistas sustentam que pode-se repetir a façanha utilizando-se de práticas iogues e obtendo a máxima purificação do organismo antes da morte.

Por dois anos o corpo resistiu ao clima, a fungos, parasitas, a toda e qualquer força negativa. Itigelov disse antes de morrer que estava deixando uma mensagem para o mundo todo. Essa mensagem não contém palavras. Cabe a nós compreendê-la.

Em busca do Velho da Carrocinha de Lenha - Capítulo 3

2007-08-09T01:52:00.000Z

(Ok, interrompemos a narrativa no momento em que Dario avista pela janela do quarto o tão procurado velho com a carroça cheia de lenha sequinha. É madrugada.)

Dario diz que vai na cozinha comer algo, em vez disso põe uma calça de moletom e um sobretudo e sai pra rua pra achar o cara na carroça. Nem sinal dele. Impelido pela obsessão, já no limite com a inasanidade, Dario simplesmente sai andando a pé na direção que a carroça seguia, dane-se o fato de estar descalço e da chuva ter voltado a cair. Eis que...

(um parênteses para externar um dilema do autor. Deveria a história seguir o curso que escolheu ou não seria mais legal ele deixar a decisão a cargo do leitor? Lembram daqueles livros "escolha sua aventura"? "Se você disser ao vampiro que na carótida tá ok, vá à pagina 23; se por outro lado jogar nele o dente de alho, pule para a 25." Ok, vou fazer isso.)

Opção 1
...depois de meia hora de caminhada, Dario avista a carroça, vazia, sem ninguém. Próximo a ela há uma tenda, que parece ter sido concebida exatamente para aquilo: um círculo de pessoas cantarem ao redor de uma fogueira executando uma dança bizarra, meio tribal, meio qualquer coisa. Tochas iluminam os limites externos da tenda, a luz bruxuleante mostra algumas pessoas nuas, outras vestem indumentárias de sacerdote; o clima místico é quase palpável. O cântico se assemelha a um alcalóide auditivo, se é que isso existe. Uma energia estranha emana daquele ritual no meio do nada, não há casas próximas. Mesmerizado, Dario não se dá conta que um homem aproxima-se atrás dele, desferindo-lhe um golpe na nuca. Dario cai desfalecido.

Ou então: (2)
... alguns metros à frente, lá está a carroça, parada junto ao meio fio. Só que seu dono não é um velho, é um rapaz. Ele fuma algo semelhante a um cigarro de palha. Olha pra Dario se aproximando e passa a se comportar como o típico mineiro capiau: desconfiado, mas sem o menor traço de hostilidade, apenas tímido demais para deixar transparecer a curiosidade sobre aquele maluco descalço que o segue. Pita e fita com rabo de olho. Dario diz boa noite, pede desculpas se o assustou. O cara continua mudo. Diz que está procurando-o há dias, precisa urgente de muita lenha pra abastecer sua lareira naquele frio que cisma em perpetuar. "Pode me vender, vi que a carroça tá cheia?". "Cheia de que?" são as primeiras palavras do capiau. "De lenha, oras" e Dario ri, achando o cara quase tão capiau como um homem das cavernas. "Mas não é lenha qui tem aqui não, moço." E o cara retira a lona que recobre a caçamba da carroça. Dario não se lembra de ter visto lona nenhuma. Mas o que há sob ela deixa-o espepufato, sem reação.
Lá estão o álbum que Dario fez com os colegas de escola quando concluíram a 4ta série primária e há ele achava ter perdido há anos. A camiseta que adorava com a estampa do calendário maia. Seu primeiro canivete suíço, a boina que usava quando criança e nunca mais viu. O caderninho onde anotava poemas para suas musas de adolescência, a prova da segunda etapa do vestibular da ufmg que fez com displicência e não passou. Uma caixa de lata onde seu pai guardava a coleção de moedas antigas, que Dario achava que a madrasta havia roubado. Céus, o livro "Sábado do Vapor", que leu, amou, emprestou e perdeu. Passagens de viagens que não fez, fotos de pessoas que teve vontade de conhecer mas se acovardou e até dele mesmo, bem diferente. Em suma, o cara levava na carroça não só a vida de Dario, mas também todas suas vidas potenciais. Depois de um tempo indefinido, ele senta no meio fio e começa a chorar. Aquilo só podia ser sonho.

Ou então, ou então! (3)
...rapidamente Dario alcança a carroça. Chama pelo carroceiro, que se vira pra ele. É mesmo um garoto. Explica que quer comprar lenha. Tudo bem. "Só não estou com grana aqui, mas minha casa é aqui do lado"... o garoto o interrompe, diz que num carece não, fica pra virar freguês. "Como virar freguês sendo que é quase impossível de te achar?" "Né mais não.", e o garoto lhe estende um cartão de visitas de fino trato, papel de primeira e tudo. Mas a única coisa que está escrita é um número de celular. O menino convida-o a subir na charrete para levá-lo, assim como a lenha que adquiriu. Dario acha o cavalo bonito, pergunta o nome. "Tem nome não". "E você, como se chama?" "Moço, nessa história os nomes não são importantes". Mais um zureta, pensa Dario. E chegam em casa. Num toque final de bizarrice, o menino instrui-o para só queimar a lenha se estiver em paz com ele mesmo. "Porque, tem alguma droga na lenha?" "Se o sinhô quiser chamar minha lenha de droga, pode chamar. Mas já te disse que nomes são supérfluos". Dario convida-o para entrar, está feliz, quer comemorar, mas o menino vai embora sem responder. Ângela assiste a cena de longe. O namorado comenta com ela o quanto o garoto é esquisito. "Mas que garoto? Aquele é um velho. Dario, cê bebeu?" Ele apenas olha pra ela e em seguida em volta. Tem uma sensação bem nítida de deslocamento, strange man in a strange land. Ele quer acender o fogo o quanto antes, ela pondera sobre o aviso do cara. Dario não sabe o que fazer, deita no sofá e fica abraçado com Ângela. Aquilo já não o faz se sentir tão fora do lugar.

Em busca do Velho da Carrocinha de Lenha - Capítulo 2

2007-08-03T09:59:00.000Z

(Se estiver realmente interessado nesse post, recomendo que leia o capítulo 1, logo abaixo)

"Genial. Tamos procurando tipo um Mestre dos Magos budista, que finalmente saiu da caverna do dragão e descola um troco vendendo lenha. Faz sentido. Mas achei o marketing dele meio ultrapassado." Ângela, ri, talvez menos por achar graça que para demonstrar carinho. Estão voltando do buteco, a noite já caiu. Dario tenta entrar na jogada e pensa: ok, quando menos esperarmos, lá estará o velho da carroça. Então vou passar a agir instintivamente. Por exemplo: no próximo cruzamento, em vez de virar à direita, como sempre faço, é o caminho de casa, vou pra esquerda. Ivan e Ângela, mesmo conhecendo pouco o lugar, sentem que não estão indo pra casa. Dario expõe sua teoria. A namorada, com o bom humor habitual, acha a idéia boa, não se queixa da fumaça de cigarro no carro todo fechado - está chovendo - nem do cd que fica pulando nas ruas esburacadas. Ivan chama Dario de louco, reclama da dor no pescoço e pergunta se não podem, em vez disso, dar um pulo no Epa para ele comprar leite e salsicha pros sobrinhos. Dando conta do ridículo da situação, entrando em ruas sem saídas, aguçando a mente pra "voz do inconsciente", Dario desiste e sugere: "Vamos pegar a estrada, onde o asfalto é mais liso e dá pra ouvir cd".

Seguem na MG-10, sentido Rio Acima. Ivan pergunta se não tem uma música menos barulhenta, é Soundgarden. Pula umas faixas e começa a tocar "I will always love you", do Cure. Ivan diz que a música trás boas memórias e fica cantando a letra toda errada. Ângela e Dario dão risada. Aí Ivan começa a contar uma história de amor com toques surreais. Curiosamente, a azia de Dario passou.

A história fica pra depois. Convidam Ivan pra ver um filme com ele em casa. Não, não quer segurar vela. E vai embora. Inté.

A casa está como uma câmara frigorífica. Dario é acometido por uma angústia instantânea, é um cara complicado. Liga a tv na globonews e a mulher séria com seus óculos faz uma cara de adepta do sadomasoquismo e declara que a frente fria vai permanecer no sudeste por ao menos mais uma semana, ela e seus amigos: deslizamento de barreira, caos nos aeroportos, barracões soterrados, the whole shabang. A obsessão de Dario em aquecer a namorada leva-o a um ato extremo, inédito: "Vou ligar pros velhinhos do Bebê de Rosemary". "Quem?" "Meus vizinhos, um casal de idosos que nunca vejo. Eles têm um quê de sinistro, daí o apelido. E eles têm uma pilha enorme de lenha sequinha, já vi". Que merda, não tinha o telefone deles. Resolve visitá-los com a cara e a coragem. Ensaia um dialogozinho no caminho, inventa agravantes.

Tocou a campainha 3 vezes e já ia desistir quando uma velhinha abriu a porta. "Dona Antonieta, boa noite! A senhora parece ótima, esse xale caiu bem. Desculpe incomodar desse jeito, mas é que..." e assim por diante. Chamou-a pelo nome errado. Olhando aquele rosto na noite chuvosa, Dario poderia jurar que ela e o marido estavam criando o bebê filho do demônio que roubaram da Mia Farrow. Na sua cabeça tocava a musiquinha do filme. Nada de lenha. Velha mesquinha...

Volta pra casa puto e deprimido. A chuva volta com mais força. Os cães fazem festinha e ele os ignora. Vive um daqueles momentos que o superego o coloca no banco dos réus, como promotor, começa a desfiar o rosário de erros, atos egoístas e tudo de ruim que Dario já tinha feito. "Preciso voltar a fazer análise."

"Meritíssimo, na noite de 16 de julho, dia do aniversário do namoro do acusado com sua companheira, o que ele fez? Alguma idéia, membros do júri? Flores, poemas...? Que nada! Não, o réu ignorou-a friamente e ficou vendo tv, e notem, ele via o filme "The Running Man - O Sobrevivente", com o Arnold Shunashunega. Pasmem. Enquanto isso, sua doce namorada estava sozinha na cama". O advogado de defesa protesta. "Overruled", diz o juiz (o julgamento é gringo). Em seguida ele dá a sessão por encerrada naquele dia. À boca pequena diz-se que, devido às acusações anteriores, será difícil o réu escapar da condenação por crime de Não-Viver. Seu advogado tenta tranquilizá-lo: "o promotor só queria pôr lenha na fogueira".

Dario tenta rir de si mesmo, cada idéia, mas não consegue. Sobe, deita-se com Ângela, abraçando-a. Quando está quase dormindo, ela começa a gritar, como num pesadelo. Não consegue acordá-la e sem saber o que fazer, começa a gritar junto. Enfim ela acorda. Ouvem um tropel de cavalo. Ele levanta-se e olha pela janela. Está escuro, mas vê uma figura aparentemente jovem numa carroça carregada de lenha. São duas da manhã.

Em busca do Velho da Carrocinha de Lenha - Capítulo 1

2007-07-29T07:38:00.000Z

Chuva e frio, o clima mais propício para o imponderável invadir o real e chutar pra escanteio a mesmice e a previsibilidade. Se as circunstâncias fossem outras, Dario estaria serenamente abraçado com Ângela, acalentando o pensamento acima e olhando as gotinhas rolando pelo vidro, imaginando que elas estavam apostando corrida. Se sentiria quente e aconchegado, numa ilha de conforto cercada por água por todos os lados. Mas naquele momento o frio insidioso penetrava pelas frestas da velha casa de madeira, chegando até os ossos. Mais uma presença indesejada, ele pensa, enquanto observa, com indisfarçada irritação, seu amigo Ivanzão refastelado na poltrona, fumando como chaminé e se queixando dos gatos, da comida, do frio etc.

A situação é tão desconfortável, que, sem pensar muito, ele pega o casaco e declara que vai buscar lenha para a lareira. Uma idéia idiota e irracional, é claro que toda madeira que encontrar vai estar encharcada. Ele ignora os apelos dos dois, e como uma criança teimosa dirige-se para fora da casa. Enquanto sobe as escadas para a garagem percebe que Ângela e Ivanzão vêm atrás, o que o faz lembrar que, por piores que as coisas estivessem, ao menos estava bem acompanhado. Mas está azedo demais para permitir que o pensamento mude sua atitude, então continua galgando os degraus rapidamente, sem esperar por eles.

Os três seguem de carro para uma madeireira nas redondezas. Lá, Dario descobre que as únicas madeiras que poderia se apossar estão no pátio descoberto. Fica sob a chuva olhando os pedaços de compensado molhados. Ivanzão quebra o silêncio: "Tem lenha pra vender, desses velhos de carrocinha". Ouvir aquilo o irrita ainda mais. Velhos em charretes carregadas de toras em pleno Século XXI... "Claro, Ivan, como não pensei nisso! Vou aproveitar e perguntar pro velho se ele tem algum gramofone seminovo pra eu escutar meus discos de 45 rotações, além de um espartilho pra Ângela e um penico, assim não preciso sair das cobertas nas madrugadas geladas se quiser ir no banheiro". Naquele estado de espírito, Dario adora destilar seu sarcasmo. Segue-se uma discussão inútil entre os dois, que invariavelmente resvala no secular "então foda-se", "não, foda-se seu", "não, foda-se você", "então vai se fuder" e assim por diante. A namorada apenas assiste, divertida com os dois marmanjos regressando ao segundo ano primário, com uma ponta de exasperação.

O frio não dá brecha para o orgulho de Dario manifestar, então ele dá o braço a torcer e resolve procurar o velho da carrocinha. Vão para a vila, onde reside boa parte das pessoas que trabalham nos condomínios vizinhos. O centro cultural do lugar é o buteco da esquina, ornamentado por pôsteres da Juliana Paes e do Atlético. Ele entra no bar e tenta disfarçar o desconforto causado pelos olhares dos fregueses medindo-o. Sente-se um intruso, no ar um cheiro quase insuportável de carnes cozidas demais em molhos inexplicáveis. Pede uma jurubeba, como que para mostrar que, afinal, não é tão diferente assim deles. Começa a ensaiar um papo despretensioso com o cara do balcão ("tá frio demais, hein...") mas antes de terminar a frase é interrompido por Ivanzão berrando de dentro do carro pra ele comprar uma coca. A raiva de Dario sobe mais um degrau, ele tem a impressão de sentir o fígado liberando secreções de mau humor, ao mesmo tempo que a jurubeba bate no estômago provocando azia instantânea. Com cara de doente terminal, olha pra Ângela no carro. Ela desce e se junta a ele, logo perguntando pro balconista se ele saberia de alguém que tivesse lenha seca pra vender. O cara coça a cabeça e franze a testa, recorrendo a arquivos empoeirados da memória. "Tinha um senhor que vendia sim. Ô seu Eupídio, lembra daquele homem que tinha um carrinho de lenha?" Seu Eupídio está sentado sozinho numa mesa ao fundo bebendo nova schin. Parece incrivelmente velho, usa óculos de aviador, camisa desabotoada e colares dourados no pescoço. Parece nem ter ouvido, mas depois de um tempo pergunta quem queria saber. "Sou eu quem tá querendo, vou congelar se não conseguir acender a lareira... vocês não sentem frio em casa?" e Dario tenta esboçar um sorriso, pedindo cumplicidade. O balconista fala que tem aquecedor elétrico. Alguém comenta que lareira deixa cheiro ruim. Enfim Seu Eupídio responde, olhando pra Ângela: "Às vezes ele aparecia no bar que tinha antes desse aqui. Era meio cego. Tinha um burrinho que ele tratava como filho, chamava de um nome gozado. Naquele ano que o Galo foi campeão brasileiro o burrico morreu no mesmo dia, ele tomou um porre e não sabia se ria pelo galo ou chorava pelo burro. Já tava bem velho, com certeza bateu as botas". Uma mulher entra na conversa: "O velhinho da carroça? Um que não tem um olho? Pois eu vi ele há pouco tempo saindo da mata com um feixe grandão de lenha nas costas. Não parecia tão velho". Dario mexe os dedos, fazendo contas. O Galo ganhou em 70, 71. Estamos em 2007. E fala: "Não pode ser o mesmo cara, ele já era velho há mais de 35 anos!" Ivanzão enfim entra no recinto: "E aí, comédia? Num falei que ainda tem desses caras? Pede uma coca pra mim." Um motoboy fala que é, sim, o mesmo velho, costumava pescar com seu avô e que inclusive acha que viu ele na estrada anteontem, não estava certo pois quando olhou de novo ele não estava mais lá. O balconista exclama: "Então tá explicado, ele é um fantasma" e o bar todo cai na gargalhada.

Dario acha que estão zombando dele e sai sem se despedir nem agradecer. Ângela é quem o faz e ainda tenta conseguir mais informações sobre o velho caolho. Já está dando partida no carro quando Ivanzão berra de dentro do bar: "Dario! Vai dar o cano no cara?". A azia, em franca expansão, chega incendiando o esôfago. Ângela entra no carro: "Seu Eupídio me falou uma coisa tão estranha... disse que quando a gente parasse de procurar ele ia aparecer." (CONTINUA)

Quirguistão

2007-07-10T01:24:00.000Z

Emblema do Quirguistão

O nome significa "País das 40 Tribos". Antiga república da URSS, bem no coração da Ásia. Aliás, é a versão asiática da minha terrinha, Minas, sem mar, com montanhas a perder de vista e totalmente ignorados pelo resto do mundo.

Paisagem "suíça"

De acordo com o guia Lonely Planet, motivos para visitar essa jovem república são escassos. O Quirguistão, como era de se esperar, é esquisito da cabeça aos pés. Não há monumentos históricos, a arquitetura é típica de países ex-comunistas, a comida é ruim, o governo é corrupto, o povo tem costumes bem sui generis, como se verá adiante. Por outro lado, o país é conhecido como a "Suíça da Ásia Central" pela beleza das paisagens e é relativamente seguro. O guia afirma ser um dos lugares mais acessíveis da região.

Jovens aristocratas em seu joguinho de ulak dominical

O povo é tido como alegre, hospitaleiro, gosta de desobedecer as autoridades e beber leite fermentado de égua (não é brincadeira). O esporte nacional é o ulak, uma espécie de rugby jogado sobre cavalos em que a bola é uma carcaça de um filhote de bode. Começa o freak show.

A versão quirguiz do Charlie Brown Jr: sopra-se o chifre para anunciar cerimônia de casamento

Outra tradição do arco da velha é o sequestro de noivas. Costume remanescente das tribos nômades que são os antepassados dos quirguizes, mesmo no século XXI ainda é muito praticado, só que em vez de cavalos usam carros para raptar a moça. É tudo muito simples: escolha a noiva, chame uns amigos ou mesmo seus pais, vá atrás dela e coloque-a no carro, a vontade dela é o que menos importa. Leve-a para casa, onde suas tias vão tentar convencê-la que no fundo você é um bom partido. Se não funcionar, problema dela. Violência sexual é outra forma de persuadi-la. As poucas noivas raptadas que conseguem se livrar do jugo do noivo wannabe passam a carregar um terrível estigma social. Algumas se matam.

Mulher viaja de trem

Enquanto era uma república soviética, os russos bem que tentaram erradicar esse hábito escatológico, sem sucesso. Embora proibido por lei, são raríssimos os casos em que os sequestradores recebem alguma punição. O sequestro de noivas também é praticado, em variações ainda mais violentas na Etiópia e em Ruanda, além dos países vizinhos do Quirguistão.

Queria escrever um post bestinha, metido a inusitado, e me deparo com mais uma aberração desse bicho esquisito que é o homem. Até quando grupos de algum gênero, credo ou raça em desvantagem num determinado contexto continuarão a ser tratados como criaturas inferiores? Toda a história nos mostra que abuso e discriminação são lesivos tanto para quem o pratica quanto para aquele que sofre. Mas em nome da "cultura" as pessoas prosseguem cometendo os mesmos erros, estupidamente coerentes com sua estupidez.

Aqui jaz o futebol

2007-07-07T17:56:00.000Z

Vocês devem ter visto em algum órgão da imprensa. Na última quinta, 5 de julho, completaram-se exatos 25 anos da derrota do Brasil para Paolo Rossi na Copa de 82 na Espanha. Não gosto de ser melodramático, mas aquele jogo constituiu meu primeiro trauma. Eu tinha 7 anos, e como todo brasileiro, acreditava que nossa seleção era imbatível. O mundo nos endeusava, talvez tanto quanto o escrete formado por Pelé, Rivelino, Tostão e outros na conquista de nosso tricampeonato em 70. O Brasil vinha de duas Copas onde sua reputação tinha sido arranhada. Telê Santana, mineiro romântico e idealista, reuniu um punhado de jogadores quase perfeitos, o fato de tantos atletas habilidosos estarem no auge da forma ao mesmo tempo era uma coincidência tão feliz que tinha algo de sobrenatural. A seleção de Zico, Éder, Sócrates, Falcão, Cerezo etc era mais que um time excelente. Eles eram mensageiros da alegria, da beleza, da espontaneidade, da coragem e, sobretudo, do respeito ao futebol e às torcidas. Aquilo era futebol. O que se vê hoje não merece a palavra futebol. No espaço de 90 minutos as centenas de milhões de torcedores substituíram o encanto pela desilusão. Naquele dia a Terra chorou.

O último suspiro do futebol-arte. As táticas professadas por Telê soavam como bossa nova, de tão lindas, um modelo de como o esporte deveria ser praticado. Ofensividade, toque de bola, jogos limpos, com poucas faltas. Marcação e defesa estavam relegados ao segundo plano. Achava-se que o ataque all star iria compensar possíveis falhas nesses setores. Ledo engano: a Itália, até então um azarão com uma campanha pífia, (3 empates na primeira fase, apenas 2 gols pró) encontrou o calcanhar de Aquiles do time brasileiro e soube tirar proveito disso. Defendo a tese de que não fomos derrotados pela Itália e sim pela soberba e excesso de auto-confiança. Enquanto nossos oponentes mudaram totalmente seu esquema de jogo, com marcação homem a homem e explorando contra-ataques, o Brasil manteve-se fiel ao estilo "jogue e deixe jogar". Os italianos não nos deixaram jogar, mas nós permitimos que eles jogassem. Assim se fez a tragédia do Sarriá, o dia em que descobrimos que o sonho nunca mais iria se materializar.

Essa partida mudou definitivamente a forma como o futebol é encarado. O Brasil parecia preocupar-se antes de tudo em oferecer um belo espetáculo, e nesse quesito mostrou-se impecável. Assisti um programa de tv sobre a catástrofe e quando mostraram nossos gols contra Escócia e Nova Zelândia me surpreendi com os olhos cheios d´água. Sério. Um balé mágico, poesia em movimento, a leveza com que tocavam a bola, sua intimidade e carinho com ela... as vitórias acachapantes - 4 a 1 e 4 a 0 - eram consequências naturais. Assistir esses jogos é como alimentar a alma.

Uma coisa me chamou a atenção: enquanto em 82 queríamos que a Copa não acabasse nunca, pois cada partida do Brasil era uma experiência que tocava nossas almas; em 94 o Zagallo falava no final de cada jogo: "agora só são 3" e depois "só faltam 2". O espetáculo dá lugar a uma feiúra eficiente. Se vencêssemos aquela Copa, todo o resto, e eu digo tudo mesmo, faria mais sentido. Exagero? Com certeza, mas paixões são, a rigor, exageradas e pouco racionais. Quando esbarramos nuns retranqueiros que caçavam nossos artistas como turistas branquelos perseguem felinos na savana, vimos o pragmatismo triunfar sobre o improviso, o carrinho preponderar sobre o drible, o pagode mauricinho bater o samba de raiz, Jim Carrey vencer Jerry Lewis e assim por diante. Logo, o mundo inteiro abriu mão de táticas ofensivas, afinal o objetivo é vencer e não entreter o espectador. So long, futebol-arte. Hello, mediocridade.

Num plano pessoal, a queda da melhor seleção da Copa foi a primeira lição que tive sobre o mundo não ser exatamente próspero, doce, justo e harmônico. Injustiças acontecem o tempo todo, trabalho duro não é bem recompensado, às vezes a falta de escrúpulos parece ser um comportamento mais adequado numa sociedade extremamente materialista, a violência é o modo mais rápido e eficaz de resolver conflitos, as pessoas gostam mesmo é de ver sexo e sangue, o diabo pode falar mais alto que Deus. Mesmo assim, vale a pena cultivar valores e virtudes esquecidos, ser fiel a si mesmo, acreditar que todas as criaturas estão conectadas e pertencem a algo que é maior que a soma de suas partes.

Há muitos anos vi um curta metragem do Jorge Furtado (de O Homem que Copiava e Meu Tio matou um Cara) chamado Barbosa. Esse é o nome do goleiro da seleção brasileira na Copa de 50. Como todos sabem, perdemos a final para o Uruguai num Maracanã lotado que ficou em estado de choque. No filminho um homem volta no tempo para impedir que Barbosa tome o segundo gol do Uruguai, o gol com que sagrou-se campeão. Quero uma máquina do tempo para me transportar 25 anos atrás, interferir no jogo e mudar a história da partida de futebol mais emblemática de todos os tempos.

Viagem

2007-06-27T07:12:00.000Z

Em algum lugar do universo as naves espaciais são movidas a ondas sonoras. Seu combustível é a música. Isso explica o comportamento arredio dos ovnis que nos visitam. Só querem rock´n roll all night. Captando ondas radiofônicas, acompanharam a era das big bands, o twist, experimentaram um boost de potência com sumidades como Little Richard, Jerry Lee Lewis e Chuck Berry e graças à Santíssima Trindade do hard rock, expandiram suas fronteiras para limites inimagináveis. Ultimamente têm se mostrado decepcionados com os rumos que a música pop tomou, a mediocridade tomando cada vez mais espaço no dial. E voltam-se para décadas passadas, quando o ímpeto de chegar até onde nenhum ser humano jamais esteve - melhor dizendo "to go boldly where no man has gone before" - traduzia-se em canções que não ofereciam limites para a imaginação.

Cruzadores transgaláticos atravessam o éter turbinados pelo primeiro disco do Rush. Caças translúcidos desviam freneticamente de sucessivos obstáculos de um cinturão de asteróides numa velocidade insana, graças aos acordes de Sabbra Cadabra, do Sabbath. Gigantescos couraçados adentram a atmosfera de Rigel sob a histeria de 21st Century Schizoid Man, do King Crimson. Tales of Brave Ulisses, do Cream, impulsiona a intrépida esquadra rebelde contra o QG do tirano que oprime seu povo. E Time permite que a sonda de pesquisas seja tragada por um buraco negro onde do outro lado pode-se ouvir softly spoken magic spells num great gig in the sky. Aí chegaram uns caras que me afastaram do pc e me colocaram numa camisa-de força.

Elas também podem, metaforicamente, nos transportar. Eu, por exemplo, entro em órbita quando escuto Cross-Eyed Mary do Jethro Tull, Whiter Shade of Pale, do Procol Harum, Nights in White Satin, do Moody Blues, Season of the Witch, do Donovan (nesse caso, uma órbita muito feliz, harmônica, intimamente binária), Eleanor Rigby (de preferência com o Ray Charles) e Mestre Jonas (Sá, Rodrix & Guarabira), entre muitas e muitas outras.

200

2007-06-15T22:03:00.000Z

O Bardo, por J. Martin

Este é o post número 200. Todos meus 3 blogs anteriores morreram muito antes de atingir esta marca. Portanto, apesar da inconstância, estou orgulhoso de ter chegado até aqui sem chutar o pau da barraca. Graças a esse blog meus horizontes se ampliaram, travei contatos com pessoas que nunca teria chegado a conhecer de outra maneira. De certa forma, alguns sonhos se tornaram matéria. E é isso que importa.

A Nona Onda, por Aivazovsky

Meu interesse pelo incomum, pelo novo, diferente, bizarro, marginal, inexplicável, e também pelo belo, levou-me a territórios como o roubo de anões de jardim, um pintor surrealista do leste europeu, mapas de continentes ainda não descobertos, atores obscuros, mitologia egípcia, filmes noir, a seita do monstro-spaghetti voador, UFOs, Escher, Peter Sellers, Jim Jones, reptilianos, Borges e Scott Fitzgerald. Agradeço de coração à audiência, que, embora pouco expressiva numericamente, sempre foi de alto nível, fundamental para eu ter chegado tão longe. Que minha curiosidade nunca cesse, que eu nunca decepcione meus leitores e que o mundo e a vida continuem se apresentando como fontes permanentes de mistério e fascínio.

Lagrenée (não sei o título)

Convido a todos que lerem esse post a brindarem telepaticamente comigo. E isso me remete a um certo George Jung e uma frase que até já escrevi aqui e que ele sempre repetia em seus brindes:

May the wind always be at your back
and the sun upon your face
and the winds of destiny carry you aloft
to dance with the stars

Brasileirão de ioiô: cobertura completa

2007-06-14T03:35:00.000Z

Pôster do Torneio do ano passado

Que panamericano que nada. Muito menos futebol. Essas coisas pouco me interessam. Esporte legal mesmo é ioiô. Dizem que o Aldo Rebelo queria rebatizar a modalidade, assim como queria mudar o nome do futebol para "ludopédio", para combater a colonização cultural que nos assola. Felizmente, seu desejo só resultou em tiração de sarro. Até então eu achava que ioiô era um termo brazuca. Não é: vem do idioma tagalo, ramificação do malaio, falado nas Filipinas, e significa "volte aqui". Essa língua deve ser hilariante, imagina a mãe chamando o filho: "Cleverson, ioiô! Se não ioiô, vai apanhar!"

Ferramentas do Imperialismo Norte-Americano. Oquei.

Antes de me aprofundar na cobertura do Campeonato Brasileiro de Ioiô, vamos dar um pequeno passeio pela história desse fascinante esporte. Depois da boneca, é considerado o brinquedo mais antigo do mundo, embora não se saiba quando nem onde surgiu. Mas no Museu de Atenas há uma cerâmica com cerca de 2.500 anos com a figura de um menino segurando uma cordinha com um disco na ponta. Era praticado também na China desde tempos imemoriais, na época era feito de pedra. No século XVI, soldados filipinos o usavam como arma. Ioiô também é cultura.

Num evento olimpicamente ignorado pela mídia, São Paulo sediou o sexto Torneio Nacional em um fim de semana de maio. Para a decepção daqueles que acham que ioiô não passa de um modismo importado pela Coca-Cola para bebermos mais refrigerante, uma coqueluche morta e sepultada, vale dizer que o Brasil é uma das potências da modalidade. Rafael Matsunaga, campeão mundial em 2.004, é um dos 11 "ioio masters of the world". E a ABI (Associação Brasileira de Ioiô) tem mais de 2.000 filiados. Virtuoses como Aspirina, Chapolim, Cogumelo, Salsicha e Marechal. Este último era inclusive o favorito em uma das categorias - há várias subdivisões - mas um único erro em sua apresentação tirou o caneco de suas mãos e acabou como vice. Ioiô também é criatividade, auto-controle e precisão.

Dale Myrberg, detentor do "Harvey Lowe Lifetime Achievement Award" (campeão de ioiô em português)

Queria que alguém me explicasse porque não é um esporte olímpico, enquanto coisas enfadonhas e idiotas como curling (espécie de bocha com pedras deslizando no gelo) e badminton já são. Aproveitando o ensejo, por que não promover também a purrinha, jogo de estátua e stop (sorteia-se uma letra e vence quem preenche primeiro todas as categorias)? Quem sabe assim eu mesmo poderia brigar por uma vaga na delegação brasileira...

Fonte: Revista Piauí

A rádio perfeita

2007-06-01T02:58:00.000Z

Imagine que a música, todas as músicas, morem em um campo onde o norte seja o lar das mais enérgicas, o sul das mais calmas, o leste das otimistas e positivas e o oeste das dark, mais sombrias. Escolha entre 18 ritmos diferentes e/ou selecione o "humor" entre os quatro pontos cardeais, na intensidade que você determinar. Vai aparecer um menu em forma de teia tocando uma música que corresponde às suas opções, rodeada por várias outras no mesmo perfil, como uma constelação. Por exemplo: um rock bem positive e moderadamente energetic nos leva a Wilson Pickett com Mustang Sally com David Bowie e Eric Clapton como vizinhos de porta e, mais afastadas, canções de Simon & Garfunkel, Travis, U2 e Eurythmics, entre outros, completando a constelação. Blowin in the Wind, do Bob Dylan fica no sudoeste: muito calma e bem dark. Boys don´t cry, do Cure mora no noroeste (energética e dark), perto de Where the streets have no name, do U2, com With a little help from my friends, Joe Cocker, mais ao norte. Pode-se escolher também de acordo com a época; com o quanto é dançante; ou com o tempo, mais lenta ou acelerada. Parece confuso, mas conseguiram oferecer todas essas gamas de preferências com uma interface simplérrima. Tem que ver.

Entretanto, contradizendo o título, está longe de ser perfeita, senti falta de muita gente que não deu as caras nesse mapa musical. Pra ficar só nas ausências mais graves, não achei nada de Beatles nem dos Stones. No dia de São Nunca, quando todos os músicos e gravadoras deixarem de lado a ganância e desencanarem, abrindo mão de seus direitos autorais, aí sim, vai ser a Rádio Perfeita.

http://musicovery.com/

Bubba Ho-tep

2007-05-30T09:33:00.000Z

JFK não morreu. Elvis não morreu. Ambos estão em um asilo perdido no interior dos EUA. E até pouco tempo atrás levavam uma vidinha bem pacata, quando de repente surge uma múmia do antigo Egito para roubar suas almas. Então eles se unem para enfrentá-la. E dá-lhe sanguinolência!
Isso é que é um argumento bacana. Inexplicavelmente, as distribuidoras de filmes nos privaram totalmente dessa jóia rara da cultura pop, estrelada por Bruce Campbell, de Evil Dead. Bubba Ho-tep é de 2002 e já nasceu cult. Vejo no fato dos brasileiros estarem impedidos de vê-lo uma conspiração arquitetada pelo PT para nos esconder a verdade. Estou organizando uma caravana para Brasília a fim de denunciar a volta da censura.

Arquitetura do esquecimento

2007-05-30T08:58:00.000Z

Casa onde o Tim Burton foi criado (brincadeira, mas não é a cara dele?)

Esqueceram onde é

Huber Coal Breaker, Ashley, EUA

Tour Florentine, Aisne, França

Horse with no name

2007-05-24T03:15:00.000Z

Certas coisas que gostamos muito deveriam ficar sempre sob uma aura de mistério. Uma vez que as conhecemos mais profundamente, além do clima misterioso desaparecer, podemos descobrir algo desabonador que as tire do pedestal onde as colocamos. (Atenção, leitora, estou me referindo a coisas, nada a ver com pessoas).

Sempre gostei daquele grupo America. Não entendia porque nunca estava nas listas de favoritos de músicos famosos ou da crítica. Ok, o som é totalmente podicrê, summer of love, hippies e miçangas. Mas me transmite tanta paz e tranquilidade que não importa o fato de ser uma banda de quase 40 anos atrás bastante desprezada. Essa música em particular me transportava para jornadas lisérgicas de auto-conhecimento, Castañeda, o idealismo de uma geração que se perdeu. The ocean is a desert with its life underground... que verso lindo! Tão lindo que resolvi fazer um post sobre Horse with....

Aí que a porca torce o rabo. Pesquisando na web, descobri que a princípio a música foi banida de algumas rádios - o "horse" seria uma referência à heroína - o que só a tornou mais popular. Apesar do estrondoso sucesso, muita gente acusou o vocalista e letrista Dewey Bunnell de ter praticamente copiado a canção Heart of Gold, do Neil Young. De fato, são bem semelhantes. E como se não bastasse tudo isso, a letra é considerada banal e primária. Um comediante disse que ela foi escrita por um adolescente que tomou um lsd falso e acha que está muito doido. Outro cara gozou do título: "você está no deserto, completamente à toa, nada pra fazer; podia ao menos dar um nome pro maldito cavalo!"

Warrior and a horse with no name (Rance Hood)

On the first part of the journey
I was looking at all the life
There were plants and birds and rocks and things
There was sand and hills and rings
The first thing I met was a fly with a buzz
And the sky with no clouds
The heat was hot and the ground was dry
But the air was full of sound

I've been through the desert on a horse with no name
It felt good to be out of the rain
In the desert you can remember your name
'Cause there ain't no one for to give you no pain
La, la ...

After two days in the desert sun
My skin began to turn red
After three days in the desert fun
I was looking at a river bed
And the story it told of a river that flowed
Made me sad to think it was dead

You see I've been through the desert on a horse with no name
It felt good to be out of the rain
In the desert you can remember your name
'Cause there ain't no one for to give you no pain
La, la ...

After nine days I let the horse run free
'Cause the desert had turned to sea
There were plants and birds and rocks and things
there was sand and hills and rings
The ocean is a desert with it's life underground
And a perfect disguise above
Under the cities lies a heart made of ground
But the humans will give no love

You see I've been through the desert on a horse with no name
It felt good to be out of the rain
In the desert you can remember your name
'Cause there ain't no one for to give you no pain
La, la ...

Pouco importa o que dizem: todo mundo tem uma playlist de canções que marcaram suas vidas. Essa vai sempre falar de um período de vivências intensas, pleno de novas experiências e sentimentos transbordantes que eu não compreendia. Tempo de dar um nome a meu cavalo, algo que até hoje não consegui fazer.

Certeza

2007-05-22T07:58:00.000Z

De tudo, ficaram três coisas:
A certeza de que estamos sempre começando...
A certeza de que precisamos continuar...
A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar...

Portanto devemos:
Fazer da interrupção um caminho novo...
Da queda um passo de dança...
Do medo, uma escada...
Do sonho, uma ponte...
Da procura, um encontro...

Fernando Sabino

Amanhecer

2007-05-22T07:44:00.000Z

Venice Twilight (1908) Claude Monet

(Para você)

Levanta a cortina dos teus olhos
Contempla a maravilha do amanhecer
A vida é uma criança,
esperta, bonita, inteligente
Passa correndo, é preciso ver
Acredita, enquanto há tempo:
não existe dor sem alento
nem tristeza tão longe da alegria
quando a luz de cada dia,
acende a vida,
iluminando o amanhecer
Não vacila, toma posse
da imensa alegria de viver.

Ivone Boechat

"You want the truth? You can´t handle the truth"

2007-05-12T10:59:00.000Z

Figura 7, por Jasper Johns (1969)

"Guerras, política e poder sempre estiveram de braços dados.
Disso não temos dúvidas.
Quanto a mim, penso que há muito mais sob os tapetes do que qualquer documentário possa trazer à tona.
O que é uma lástima, porque a verdade deveria ser clara a todos.
Isso é utopia pura. De fato é."

Transcrevo o comentário do post passado porque me suscitou umas perguntas. Será que as pessoas estão realmente adquirindo uma nova consciência sobre seu papel em seu destino e no da Humanidade? Há camadas e camadas de sujeira sob os tapetes, revelações sobre a natureza humana que são reflexo do nosso lado bestial, primitivo, egoísta, predatório; do que com nossos esforços em nos identificarmos como seres racionais, cultos, compassivos, enfim, humanos. A verdade é inclemente e cruel, como bem disse Huxley: "You shall know the truth and the truth shall make you mad."

A frase do título do post tornou-se sintomaticamente um ícone da cultura pop: originalmente uma fala de um filme militarista ou pseudo-pacifista (que diferença faz?) com o cretino do Tom Cruise, Demi Moore e outros fuderengos, foi citada nos Simpsons e em vários outros produtos menos cotados.

Utopia pura, talvez a mais inatingível delas. Mas apesar disso, ou por causa disso, exerce um fascínio inegável sobre mim - e certamente sobre minha interlocutora, algo como um amor impossível de histórias tristes, como Romeo e Julieta. Talvez haja duas verdades: a humana, execrável até agora...mas há outra, mais próxima que percebemos... A verdade suprema que abre as portas da percepção, daí contemplamos o Infinito. Thanks, Blake.

Razões para a Guerra

2007-05-10T04:33:00.000Z

Blowback: termo usado para descrever as consequências negativas resultantes de operações da CIA, geralmente em países cujas relações com os EUA estão estremecidas. Obviamente, blowbacks são sempre mantidos em segredo a qualquer custo para não desgastar a imagem do governo norte-americano. Dessa forma, quando governos ou organizações que foram objeto desses ataques dissimulados se vingam, atacando alvos ianques, a opinião pública americana sente-se injustamente perseguida, perguntando-se porque seu país é tão odiado.
Exemplo: os ataques de 11 de setembro.

Acabei de assistir um documentário sensacional, Razões para a Guerra (Why we Fight). Não trás nenhuma informação bombástica que já não sabíamos previamente, à primeira vista é apenas mais uma voz do coro mundial contra Bush. No entanto, a forma como articula diversos fatos sobre a indústria bélica norte-americana e sua relação com o Estado fornece uma explicação definitiva sobre os motivos que levaram os EUA a se auto-proclamarem o Império Romano dos nossos dias.

O documentário chama a atenção para uma anomalia que passou despercebida na cobertura da mídia sobre o ataque às torres gêmeas. O ódio e a indignação eram tamanhos que ninguém investigou a fundo sobre os verdadeiros motivos que levaram os radicais islâmicos a perpetrarem atentados tão bárbaros. A mídia, afinada com o governo, tratou de simplificar ao máximo a questão: atacaram porque são bárbaros primitivos inimigos da liberdade e democracia. Então tá. Os americanos engoliram essa retórica maniqueísta do jeitinho que Bush queria. Amedrontados, tornaram-se facilmente manipuláveis. O mesmo discurso foi usado para justificar a guerra no Iraque, depois que descobriu-se que Bush sempre soube que Saddam não tinha armas de destruição em massa. Se Saddam era tão nocivo à ordem mundial, como se explica o apoio que recebeu dos EUA na guerra contra o Irã de Khomeini? Se Bin Laden era aquele monstro que pintaram, que diabos os americanos faziam ajudando-o na guerra do Afeganistão?

Uma das "verdades" inquestionáveis sobre a participação dos EUA na Segunda Guerra é que se o Presidente Truman não tivesse jogado as bombas atômicas, o combate se estenderia por muito mais tempo e centenas de milhares de soldados americanos morreriam até o Japão se render. Será que a rendição estava tão distante assim, mesmo com seus parceiros do Eixo já tendo capitulado? Hoje há indícios que levam a crer que as bombas foram usadas como uma espécie de recado para o mundo inteiro, sobretudo para a URSS de Stálin: há uma nova liderança mundial indiscutível, os EUA.

O fato é que guerras podem ser extremamente lucrativas e a demanda maciça por artefatos bélicos durante a guerra tinha que continuar nas décadas seguintes. Criou-se um círculo vicioso: o complexo industrial militar cresceu de forma assustadora, de modo que tornou-se um grande financiador de campanhas políticas para manter seu status. E os políticos perceberam que se encontrassem formas de manter a demanda por armamentos em ascensão todos sairiam ganhando (todos os americanos, somente eles, é claro). A economia se manteria aquecida, trazendo prosperidade para a população, os políticos teriam recursos enormes para suas campanhas e o tal complexo ganharia tamanha importância que, se sua produção caísse, toda a economia do país sentiria o impacto.

Assim, a guerra fria caiu como uma luva nesse contexto. A desculpa era zelar pela democracia e liberdade lutando contra a ameaça comunista onde quer que ela existisse. Os motivos reais eram inventar razões para o gigantismo das forças armadas e criar e manter mercados para alimentar o sistema capitalista. Mas o comunismo entrou em colapso, era preciso encontrar novos inimigos.

A guerra no Iraque não é um evento isolado: em todos os governos americanos, sobretudo no pós-guerra, houve intervenções militares em outros países. Apenas um dia depois do 9/11, a cúpula de Bush já estudava a invasão do Iraque a fim de assegurar o fornecimento de petróleo a baixos custos. Ironicamente, os EUA se tornaram reféns das forças que supostamente deveriam defendê-los. O orçamento para a defesa é maior que todas as outras áreas somadas. Só para ilustrar: o dinheiro empregado para construir apenas um destróier é suficiente para criar moradias para 8.000 pessoas. Com um preço de um avião bombardeiro pode-se construir 30 escolas. O vice de Bush, Dick Cheney sempre esteve ligado a uma megacorporação que inclui a manufatura de produtos bélicos, a Halliburton. Aliás, o patrimônio de Cheney era de US$ 1 milhão quando ganhou as eleições. Em 5 anos passou para US$ 60 milhões.

Usando uma metáfora bem desgastada, mas nem por isso irreal, os EUA são o Dr. Frankenstein e o complexo industrial militar a criatura que ficou forte demais e fugiu do seu controle. Hoje em dia as guerras são um fim em si mesmas. Difícil imaginar algo tão perversamente insano.

Surrealismo - Kay Sage

2007-05-09T06:52:00.000Z

I saw 3 cities (1944) Kay Sage

Paisagens desoladas, vazios, solidão... as sensações iniciais que as obras dessa pintora norte-americana transmitem podem não agradar a muitos. Mas há também um lado onírico que denota uma mente muito livre para explorar o novo, o incomum, ignorando barreiras e convenções.

The Ribbon of Extremes (1932) Yves Tanguy

Nascida em 1.898 em Albany, segunda filha de uma próspera família burguesa, Sage levou uma vida cigana, vagando pela Europa até que, aos 26 anos, conheceu um italiano de ascendência nobre.

The Fourteen Daggers (1942) Sage

Os dez anos que se seguiram foram definidos por ela como um "pântano estagnado". Entediada, separou-se e mudou para Paris, onde fez amizade com vários pintores de um movimento que estava nascendo. Os surrealistas, contudo, a tratavam com certa reserva, mais por sua ligação com a nobreza do que pelo fato de ser mulher.

Indefinite Divisibility (1942) Tanguy

Em 37 conheceu seu segundo marido, Yves Tanguy. Com a Segunda Guerra, ajudou não só ele como vários outros artistas a imigrarem para os EUA. Adquiriram uma propriedade rural onde passaram o resto de suas vidas. Contudo, a morte de Tanguy em 55 afetou-a profundamente, seus escritos tornaram-se cínicos e amargos, as pinturas careciam de inspiração. Após uma tentativa mal-sucedida, cometeu suicídio em 63.

Danger, Construction Ahead (1940) Sage

Os críticos tendem a comparar sua obra com a do marido, questionando sua originalidade e reduzindo-a à sombra de Tanguy. De fato, ambos abusavam das paisagens e formas surrealistas, mas um exame isento mostra o quanto são diferentes. Compare você mesmo e tire suas conclusões:

Reply to Red (1943) Tanguy

Tomorrow is Never (1955) Sage

Ragnarök (e outras escatologias)

2007-05-09T05:34:00.000Z

Já publiquei diversos posts sobre mitologia egípcia e achava ótimo, aprendi muita coisa. Esse assunto não faz parte do currículo escolar, o que é um grande erro. Por trás de seu anacronismo e total ausência de base científica, (a ciência, ao contrário do que muitos pensam, não é uma Deusa que determina o que é e não é verdadeiro ou relevante) os mitos são os registros que mais se aproximam do mistério que ainda é nosso passado. São lendas atemporais, universais, plenas de símbolos cujo significado poderia responder questões que fogem a uma interpretação racionalista.

Enquanto pesquisava o assunto na web deparei-me com a fascinante Mitologia Nórdica. O que me chamou a atenção foi o termo "Ragnarök", nome de uma banda de garagem de BH cujo significado nunca descobri. Vou começar com ela. Mas se digitar o termo no google vai ver que para o cyberespaço, Ragnarok é um jogo. Tsc, tsc.

Mitologia Nórdica (ou Escandinava) é o nome que se dá à religião, crenças e lendas pré-cristãs dos povos que habitavam a Islândia, Noruega, Suécia e Dinamarca - a Finlândia é tida como um país báltico. Tem muitos pontos em comum com os mitos Germânicos e Anglo-Saxões. Foi transmitida em forma de versos oralmente através dos séculos até ganhar um registro escrito no século XIII com o Edda, épico oriundo da Islândia. Hoje em dia é tão vital para a identidade cultural desses povos que um novo movimento religioso, o Ásatrú, está sendo formado para reviver o paganismo nórdico. Mais um indício que atesta o quão profundo e generalizado está essa carência espiritual das pessoas em todo o mundo. Mas não é disso que quero falar, não hoje.

Ragnarök é a batalha do fim dos tempos, equivalente ao nosso Apocalipse cristão. Significa "destino dos Deuses". De um lado teremos o Aesir, o panteão que reúne todos os Deuses nórdicos, liderados por Odin; do outro, as forças do caos, gigantes monstruosos, unidos pela intrigante figura de Loki. Estou vendo que pra contar essa história direito, antes vou ter que contar outras. Por enquanto vale dizer que o dia que Ragarök acontecer será o fim não apenas da Terra, mas de todo o Universo. Interessante notar também que o tal Aesir sempre esteve ciente dessa tragédia, e que são impotentes para evitá-la. Mesmo assim, vão corajosamente enfrentar seu destino. Estudiosos do assunto acreditam que aí reside uma crença de que o mundo organizado e ordenado fatalmente e inevitavelmente sucumbirá à entropia, ao caos. Sem querer dar uma de arauto da destruição, mas será que isso já não está rolando? Pode-se encontrar similaridades na mitologia grega - as crianças horrendas de Urano - e na babilônica - Tiamat, a Deusa da Criação dá luz a monstruosidades como homens-escorpião e sereias. Involuntariamente esse post tá mudando de assunto...

Relatos sobre o fim do mundo como o conhecemos são tão onipresentes que ganharam até um nome: escatologia. (Até hoje não sabia o significado dessa palavra, achava que tinha a ver com umas coisas bem porcas.) Ela é parte de narrativas sagradas das religiões mais importantes do planeta. As monoteístas ocidentais invariavelmente mencionam um evento onde seus adeptos mais valorosos serão escolhidos para serem alçados a uma espécie de paraíso, enquanto os outros serão submetidos à fúria divina. Cristãos, judeus, muçulmanos, todos aguardam o retorno do Messias e o dia do Julgamento Final. Os hindus também acreditam que o mundo entrará numa espiral de caos e degradação, o Kali Yuga; mas o décimo avatar surgirá como manifestação divina e com sua espada de fogo vai restabelecer a ordem e a mente das pessoas se tornará transparente como o cristal. Já o budismo... outro dia falo do budismo. Mas que essa coisa de esperar o Messias é uma grande perda de tempo, isso é. Não seria essa uma forma de transferir a responsabilidade de transformar o mundo em um lugar melhor a entidades sobre-humanas, tão perfeitas que só existem no âmbito mitológico? Uma confissão de nossa incapacidade de superarmos nossas fraquezas?

P.S.: viram o fantástico domingo passado? Horas depois de eu escrever sobre a Witness, a ONG do Peter Gabriel, ela foi objeto de uma matéria do programa da globo. Odeio o fantástico, mas não posso negar que achei a coincidência bacana.

Bolas de cristal

2007-05-06T08:01:00.000Z

O que acontece quando video games se unem à web2.0? Quando o mundo virtual se junta a mapas geoespaciais do planeta? Quando simulações tornam-se reais e o mundo dos negócios vira virtual? Quando você usa uma Terra virtual para navegar a Terra física e seu avatar torna-se mais importante que sua própria identidade no mundo real?

A revista Rolling Stone (edição brasileira) de abril traz uma reportagem sobre sites de alto nível que especulam, de forma bem embasada, sobre o futuro do planeta e da raça humana. São sites extensos, portanto não vou me aprofundar em detalhes. Mas cada um merece uma visita demorada. Pena que sejam todos em inglês:

http://accelerating.org/
Subsidiária de um grupo de pesquisa futurista de Los Angeles que reúne diversos fóruns de discussão (future salons) onde são debatidas inovações e tendências na economia, sociedade, tecnologia e ciência. Há também o Metaverse Roadmap, uma pesquisa sobre nosso próximo salto tecnológico: internet em 3 dimensões.

http://www.worldchanging.com/
Site voltado para ecologia e meio ambiente, muito informativo. Saca só essa citação:
"O que compramos e usamos, mantemos e jogamos fora, o que desperdiçamos e conservamos: a tralha em torno de nós indica que tipo de vida levamos. Ser um cidadão próspero do século XXI é como flutuar num oceano de objetos - cada um com sua história e futuro. Podem estar fora de nosso campo de visão, mas em termos práticos globais, essas histórias e futuros têm um papel fundamental na conservação do meio ambiente."

http://www.ted.com/
Conferência anual sobre Tecnologia, Entretenimento e Design (TED) que reúne verdadeiras sumidades de diversos campos de conhecimento para realizarem palestras e debates. Explore o site escolhendo um tema ou palestrante: Bono chama a atenção para a miséria na África, Bill Clinton expõe seu projeto de implantação de um sistema de saúde em Ruanda, Peter Gabriel fala da Witness, a ONG que criou cujo objetivo é distribuir câmeras digitais a pessoas comuns em lugares conturbados a fim de denunciar abusos e injustiças. Este site deve ser obrigatoriamente visitado

Saisons

2007-05-03T06:43:00.000Z

Gismonda (1894)

Anúncio dos cigarros Job (1896)

Esse post ia ficar bem sucinto, sem comentário algum, sem sequer o autor do painel abaixo, não fosse o comment de quem talvez seja minha única leitora atual. Para saciar sua curiosidade voltei à página que descobri através do Stumble e acabei entrando num site sensacional sobre História da Arte. Obrigado, Lid.

Quatre Saisons (1895)

Alphonse Mucha (1860-1939): artista tcheco, um dos maiores expoentes do Art Nouveau, estilo que predominou na França a partir de 1880 e atingiu seu ápice na Exposição Universal de Paris em 1900. Mucha não era exatamente um pintor, na verdade era publicitário, mas também se destacava como designer de jóias e cenógrafo. Em todas as suas obras fica patente o traço curvilíneo e harmônico, explorando diferentes materiais e com forte inspiração na natureza que marcaram o Art Nouveau. Bons tempos onde criações tão detalhadas e bem trabalhadas eram vistas como simples peças publicitárias. Por incrível que pareça, devido a sua exagerada comercialização e massificação, o estilo logo tornou-se démodé. O público de então era mais exigente. Compare com a "arte" da propaganda atual. É até covardia...

Peça publicitária da champanhe Moet et Chandon (1889)

Gostei tanto desse cara que resolvi postar outros "anúncios" que criou. Ainda ficaram de fora obras belíssimas. Se gostou tanto quanto eu, visite o Mucha Museum:
http://www.mucha-museum.co.jp/index_e.html

Muse (1920)

Grandes Enigmas da Humanidade - Parte 5 - A Ponte de Rama

2007-05-03T02:30:00.000Z

A Ponte de Rama, também conhecida como Ponte de Adão (Adam´s Bridge), é uma estreita faixa submersa de terra calcária que num passado remoto ligava a ilha de Mannar, noroeste do Sri Lanka, a Rameswaram, na costa sudeste da Índia. Seu formato e composição levam a crer que não se trata de um acidente geográfico natural. Tem 48 km de comprimento e consta que até o século XV ainda estava totalmente acima do nível do mar, quando um ciclone a submergiu. Mesmo assim, o mar é incrivelmente raso em suas imediações, tornando a navegação bastante perigosa na área. O governo indiano quer implantar um megaprojeto arquitetônico que visa dragar essas partes mais rasas, criando um canal seguro para os navios, mas também destruindo a ponte. A opinião pública já se mobilizou opondo-se à obra com a criação do movimento Ram Karmabhoomi.O simples fato de ser uma construção humana com tais dimensões já é motivo de admiração. E se disser que alguns arqueólogos renomados afirmam que ela data de 1,75 milhão de anos? Esse dado é polêmico, outros especialistas sustentam que ela não tem mais de 3.500 anos. Mas vamos supor que a primeira estimativa esteja correta. A milenar narrativa épica hindu Ramayana relata lendas que teriam acontecido na era tredha yuga, que coincide com a suposta idade da estrutura. Aliás, o épico menciona uma ponte que foi construída a mando do Rei Rama. Ela teria possibilitado que ele chegasse ao Sri Lanka e resgatasse sua esposa Sita das garras do Rei-Demônio Ravana, Soberano da ilha.

Vista aérea da Ponte de Rama

A ponte seria então uma evidência de que os fatos narrados no Ramayana realmente ocorreram? Boa pergunta.

Rodapé: A Saga

2007-04-24T03:19:00.000Z

Obs inicial: Antes de prosseguir a leitura coloque no cd player o disco Nursery Crime, do Genesis. Comece ouvindo The Musical Box e depois passe para The Return of the Giant Hogweed. Falando sério, se tiver essa obra-prima do rock progressivo, dos bons tempos em que o Peter Gabriel ainda estava no grupo e o Phil Collins ainda ficava caladinho na bateria, aceite minhas congratulações. Você deve ser meio nerd mas definitivamente tem bom gosto musical.

Essa é uma tentativa de escrever um conto de fadas. O uso de palavras fora de seu contexto original pode levar os mais imaginativos a enxergar conotações inexistentes. A Lid, por exemplo, desenterrou a Lúcia Machado de Almeida e seus livrinhos da série Vaga-Lume, artefatos pré-históricos de 12.000 anos atrás.

"Conta-se que Timbalo de Alcaçuz, filho de Fosfato e Esbórnia, discípulo do venerável mestre Xistocaleno, era um rapaz afortunado, apesar de pobre. O motivo de ser invejado pelos outros rapazes da vila de Rotunda era o fato de ser objeto do desejo de Bazófia Melindrado, oriunda da família mais próspera do ducado de Ósculo. Os jovens da aldeia, em sua maioria paupérrimos, viam na absoluta falta de atributos da moça o preço justo a ser pago por uma vida plena de luxo e ócio, na hipótese de se casarem com ela. Bazófia não era apenas pouco atraente, mas também frívola e medíocre. Tinha três paixões: alhures ao molho de belaco1, costurar casacos de gosto duvidoso com pêlo de carmichael2 e por fim, aproveitar o fato de pertencer a uma família abastada e influente para humilhar e exercer sua autoridade sobre os aldeões.
Em suma, Bazófia era uma garota muito infeliz que odiava a si mesma e ao mundo com intensidade. Estimava apenas uma pessoa, e esse era Timbalo. Queria-o a seu lado o tempo todo, mas Timbalo não era como os outros rapazes da aldeia e não ligava para seu status social ou bens materiais. Lírico e sonhador, era um aplicado aluno de alquimia do velho Xisto e quando não estava estudando podia ser encontrado nos bosques de fanfarras3 tocando seu burocrata4.
Quando viu que suas tentativas de seduzi-lo não surtiam efeito, Bazófia empregou uma estratégia mais agressiva: pediu ao pai, o mercador Moucos Melindrado, que oferecesse um dote fabuloso à família Alcaçuz em troca de um contrato de casamento com Timbalo. Uma soma tão indecente que tornaria impossível uma recusa da modesta família do noivo em potencial. Acontece que a jovem era tão insuportável que o próprio pai ansiava ver-se livre dela, então ele acatou seu apelo e imediatamente despachou dois emissários com um baú repleto de Rufiões5 e jóias cravejadas de hermafroditas e colostomias6 . Quando viu todo aquele tesouro, Fosfato, pai de Timbalo, ficou balançado. Seria mais que suficiente para pagar os impostos que devia ao Grão-Duque de Atabak e ainda sobraria dinheiro para expandir sua pequena oficina de lexotans7. Mas Fosfato não era um homem de ação. Tinha uma personalidade fraca e era facilmente dominado por sua esposa Esbórnia. Então, antes de assinar o contrato nupcial assegurando a união de Timbalo e Bazófia, Fosfato foi consultar a esposa. Esta, uma mulher geniosa que nutria grande antipatia por Moucos devido a um incidente mal explicado no passado, foi totalmente contra o casamento. Timbalo foi tão veemente quanto ela. Ele estava apaixonado por Quimera de Tafetá, bela jovem de origem Kafunga. E então? Como os Melindrados reagiriam ante a surpreendente esnobada dos Alcaçuz? (Continua)

1prato à base de pequenos pássaros regados a um espesso caldo esverdeado
2grande mamífero, bastante agressivo, encontrado apenas nas distantes planícies de Oboé
3 árvore de grande porte semelhante ao carvalho
4complexo instrumento musical que mistura sopro, cordas e percussão para, em geral, não emitir som algum.
5moeda corrente
6pedras preciosas: a primeira é transparente com um toque azulado, a outra é de um tom roxo-escuro
7espécie de machado de guerra que faz o adversário desmaiar se atingido na nuca

O Ser Humano se supera nas capas de discos. Aleluia!

2007-04-19T03:15:00.000Z

Que Marcel Duchamp, Pollock, Andy Warhol ou Roy Liechtenstein o quê! Pós Moderno é isso aí!

Mas que belo casal, almas gêmeas, feitos um para o outro. Imagino o repertório dessa dupla, chamada "As Bestas boa- pinta", ou algo assim. Os breganejos devem ter surrupiado muitas de suas canções.

São eles de novo, numa fase mais "cabeça". O simbolismo da capa revela a riqueza de suas idéias

"Boned" deriva de "boner", que significa... melhor não saber. Que sutileza, que refinamento!

É um pássaro? É um avião? Não, é o Super Cafona! Direto do Planeta Bizarro pra sua eletrola. Eletrola, sim senhor! Mais respeito com os fósseis.

Ah, esse é o cunhado que pedi a Deus. Reparem na originalíssima sobreposição de imagens e na combinação costeleta/bigodão.

Lembram dos obscuros irmãos Nelson? Pois eles evoluíram. Darwin ficaria orgulhoso.

Gostaram? Pois ainda não viram nada... Agora dá licença que eu preciso de um engov, aliás de uma caixa inteira.

Internet: a ferramenta que vai democratizar a burrice e o mau-gosto

2007-04-18T05:25:00.000Z

http://www.becomeanmm.com/
No mais extremo horror Kafkaniano, um dia você acorda como um M&M de amendoim com 1,70 ms de altura. Esse utilíssimo site te ensina como passar desapercebido e ainda não ser devorado por um elefante. E funciona: tentei comigo mesmo e o único comentário que ouvi foi que minhas luvas não combinavam.

http://www.justiceforkurt.com/
É, tem gente que acredita nisso até hoje. A solução do "mistério" é tão óbvia que ninguém percebeu: é claro que foi raptado por criaturas intraterrenas amantes de grunge que deixaram um clone morto em seu lugar. Faz tanto sentido que até o link foi assassinado!

Isso não tem nada a ver, mas não pude resistir: Rose McGowan e Rosario Dawsom estrelam o mais novo filme de Robert Rodriguez e Tarantino. Só pra dar uma noção: uma das personagens tem um membro amputado e substitui a prótese por uma metralhadora. Também...com esses 2 diretores juntos você espera o que: O natal do garotinho órfão? Mais info no www.imdb.com.

http://ididnotknowthatyesterday.blogspot.com/

Perguntas realmente pertinentes, podem mudar sua vida. Vivemos num mundo paradoxal onde o excesso de informação acaba ofuscando as questões de fato importantes. Como viver sem saber:
- Quem inventou a casquinha do sorvete?
-Vacas e cavalos tomam sol?
-Qual o dia em que há mais aniversários?
-Porque depois daquela diarréia riscar um fósforo minimiza o mau-cheiro no banheiro?
-Existem animais gays?
-Quem inventou o pão fatiado?
E por aí vai. Por umas 100 pratas te mando as respostas. É uma quantia ínfima tendo em vista a paz espiritual que vai atingir ao elucidar esses mistérios. Liberte-se das amarras das trevas! Vade retro, Satanás!

Na próxima, capas de discos que... não tenho palavras. Tenha medo, muito medo...

Parabéns, vocês conseguiram. Conseguiram o quê mesmo?

2007-04-18T04:13:00.001Z

Proust

Como as idéias de Platão chegaram até Proust, 2.000 anos depois? Quem foram os mensageiros que perpetuaram e preservaram os preceitos do autor de "A República", obra tida como inigualável? Entre esses dois pólos, genericamente falando, temos Aristóteles, Santo Agostinho, São Tomás de Aquino, Emmanuel Kant, Colleridge e Emerson.

Kant

Cite algum filósofo, músico clássico, escritor, político, poeta... algum daqueles que ajudaram a moldar o mundo da maneira como ele é. Einstein, por exemplo. Foi influenciado por Voltaire, cujas idéias inspiraram Kant, que teve Hume como sucessor. Russell foi seu "herdeiro" e Husserl repassou esse ideário a Einstein. Do séc XVII ao séc XX a ciência deu saltos inacreditáveis. Essa rede mostrada no link é como uma enorme"teia" com múltiplas conexões, criando um belo e rico efeito visual. Só vendo pra crer como o negócio é bem bolado. Vê-se que cooperação é imprescindível, e, de quebra uma mini biografia de cada pessoa representada. Fascinante.
http://mike-love.net/

Contato

2007-04-15T02:17:00.000Z

Diálogos extraídos do filme Contato (1997) de Robert Zemeckis, que por sua vez é uma adaptação do livro homônimo de Carl Sagan.
Executivo: Devemos confessar que sua proposta parece mais ficção-científica que ciência propriamente dita.
Ellie Arroway (Jodie Foster):Ficção-científica. Tem razão, é loucura. De fato é pior ainda, é completamente insano. (fecha maleta abruptamente e dirige-se à mesa)
Quer ouvir uma coisa bem louca? Ouvi dizer que dois caras querem construir uma coisa chamada "avião", você sabe, as pessoas entram nele e voam como pássaros, é ridículo, não é? E quanto à quebrar a barreira do som, ou enviar foguetes à lua, ou energia atômica, ou uma missão para Marte? Tudo ficção-científica, não é? Vejam bem, tudo que lhes peço é uma mentalidade um pouco mais aberta. Dêem um passo para trás e examinem o panorama. Tentar algo que pode resultar no momento mais impactante da História da... História.

Ellie desafia Joss (Matthew McConaughey) a provar a existência de Deus.
Joss: Você amava seu pai?
Ellie: O quê?
Joss: Seu pai. Você o amava?
Ellie: Sim, muito.
Joss: Prove.

Joss: Ao fazer isso, você estará colocando sua vida em risco, você pode morrer. Porque?
Ellie: Sempre estive buscando uma coisa, uma razão para estarmos aqui. O que estamos fazendo aqui? Quem somos nós? Se essa é uma oportunidade de descobrir ao menos uma parte da resposta... não sei, acho que vale uma vida humana. Você não acha?

Jay Leno: Então descobriram que há vida em outros planetas. Cara, isso vai mudar definitivamente o concurso de Miss Universo.

Alien:Vocês são uma espécie interessante. Uma mistura interessante. Capazes de sonhos tão belos e pesadelos tão horríveis. Sentem-se perdidos, isolados, sozinhos. Só que não estão sozinhos. Escute, em todas as nossas buscas, descobrimos que a única coisa que torna o vazio mais suportável é o seu semelhante.

Examinador: Se você conseguisse contatar os extraterrestres e pudesse fazer a eles uma única pergunta, qual seria?
Ellie: Bem, suponho que seria "como vocês conseguiram"? Como evoluíram, como sobreviveram a essa adolescência tecnológica sem se auto-destruírem?

Ellie: Eu... tive uma experiência. Não posso prová-la, não posso sequer explicá-la, mas tudo que sei como um ser humano, tudo que faz parte de mim me convence que foi real! Algo maravilhoso me foi dado, uma coisa que me transformou para sempre... Uma visão do Universo, que nos mostra, inegavelmente, o quanto somos pequenos e insignificantes, mas também o quanto somos... raros e preciosos. Uma visão que nos mostra que pertencemos a algo maior que nós mesmos, que nenhum de nós está sozinho. Eu gostaria que... todo mundo, ao menos por um instante... pudesse sentir... esse encanto, humildade e esperança. Mas... isso continua apenas a ser meu sonho.

Sangue no Banho da Santa

2007-03-29T00:52:00.000Z

Estou de volta, e vou começar com um post-denúncia. Quando criei esse blog queria, entre outras coisas, lidar com o novo: notícias, histórias, reflexões que não seriam facilmente encontradas nos meios de comunicação de massa ou mesmo em outros blogs. Obviamente, meu intento nunca foi realizado, é muita presunção achar que seria o "emissário do desconhecido". Mas foi só eu me ausentar por algumas semanas que nem precisou eu ficar matutando sobre o que escrever, pois uma notícia bombástica veio ao meu encontro.

Uma bela cidadezinha do nordeste, quilômetros de praias de vários tipos, vegetação exuberante (ainda que bem devastada), gente bonita de todos os lugares etc. Seria uma sucursal do paraíso se não houvesse um outro lado da moeda. Sujeira, muita droga, especulação imobiliária, um certo tom predominante de oportunismo e imoralidade, sobretudo nas relações entre gringos e locais (não confundir com nativos, os locais são pessoas de outros lugares que se mudaram para lá). Contudo, são esses contrastes que fazem do balneário uma localidade muito peculiar, tipo um laboratório, ainda que toda cidade turística costeira de país pobre tenha os mesmos prós e contras, em maior ou menor grau. Um camaradinha que mora lá há mais de 20 anos comparou-a a uma espécie de "metamundo" (será que estou falando besteira?), uma versão miniatura de nossa sociedade, suas delícias e mazelas. Disse que viu sua ascensão, apogeu e agora presencia sua decadência. E exemplificou contando um caso que tinha acabado de acontecer.

Naquele mesmo dia, o corpo de uma mulher fora encontrado em um lugar tido como sagrado, uma fonte onde as pessoas que voltam da praia tomam uma ducha, o Banho da Santa. Na verdade, essa cascatinha foi a responsável pela fundação do vilarejo, em 1550. Suas águas são consideradas milagrosas, têm o poder de curar e diz-se que quem se deixar tocar por elas nunca vai deixar a vila. De um modo ironicamente macabro, a superstição funcionou com a moça: ela foi sepultada no cemitério mais próximo.

Pelo que pude apurar, ela era do sul da Bahia, tinha 31 anos, nível sócio-econômico razoável e foi morta da forma mais bárbara possível, apedrejada e estuprada, durante a madrugada. No início achei que fosse um boato, uma lenda praiana, pois estava hospedado a um quarteirão do Banho e pela manhã, poucas horas depois da presumível hora do crime passei em frente ao local e não havia nada, nem polícia, peritos, nada isolando a área. Na volta, ainda desinformado, tomei banho na ducha e notei, num canto, uma grande mancha vermelha no chão.

Falei disso pro cara e ele disse que aquilo era uma espécie de procedimento padrão adotado quando ocorrem crimes violentos. Não é do interesse de ninguém divulgar fatos como esse, é ruim pra polícia, pros políticos, pra quem trabalha com turismo. Então faz-se o possível para acobertar as tragédias. Isso sim, é importante. Achar os assassinos, procurar pistas, descobrir o motivo? Quem liga pra isso? Quem se importa com uma mulher que vivia sozinha e não tinha família? Disseram que provavelmente ela estava envolvida com drogas ou prostituição. Pode até ser, mas quando ouvi isso sendo repetido por pessoas diferentes, fiquei meio de deprê. A fim de se eximir da culpa, a polícia solta rumores desqualificando e caluniando a vítima, como se ela própria fosse a culpada por sua morte e não merecesse qualquer atenção. Dá nojo.

Eu queria ter dado uma de repórter, já que nos dias seguintes vi que, de fato, o crime fora muito bem acobertado. O post ia ficar mais legal. Não saiu no jornal nem na tv. Mas como eu já estava sacando que por trás da fachada de donos de restaurantes e pousadas tinha muito argentino e italiano, entre outros, envolvidos com coisas escusas em seus países, achei mais prudente ficar quieto. A vila é o esconderijo de muito nêgo cabuloso, não é brincadeira. As pessoas comentaram sobre o assassinato por uns dias, acharam normal o comportamento da polícia e logo o assunto foi esquecido. Lá todo dia tem festa, rave, luau, o escambau. A rua mais chique, com boutiques e restaurantes caros, me lembrou a Disneylândia. Ela começa onde as prostitutas fazem ponto, algumas com cara de criança. Pelo preço que me disseram que cobram, não dá pra comer nem uma porção de fritas e um chope. Cheers!

Sabem de que lugar estou falando?

Rolidey

2007-03-05T21:23:00.000-01:00

Estou de férias num lugar bem razoável, mas não gosto de dar detalhes da minha vida pessoal. Peço desculpas aos leitores pela falta de consideração, um dia desses talvez escreva sobre isso aqui, ou qualquer outra coisa.

Cada um por si e Deus contra todos

2007-02-20T10:20:00.000-01:00

Minha admiração com o poder do dinheiro de corromper as pessoas só faz crescer. Desalentador constatar que seja cada vez mais uma pré condição para nos educarmos, nos divertirmos etc. E que o clichê "cada um tem seu preço" seja verdadeiro. Se bem que ainda tenho esperanças que a internet ajude a reverter essa tendência, apesar de o acesso a ela também representar uma barreira monetária para a maioria esmagadora dos brasileiros. Além disso, uma mudança dessa magnitude não ocorreria apenas com a web, é algo profundo, ecos da escravidão e do mercantilismo. Somente um em cada dez cidadãos de países de terceiro mundo tem acesso a ela.

Assisti o filme Contra Todos e depois fiquei matutando sobre a quem ou o que o título se refere. "Cada um por si e Deus contra todos" é uma frase de Macunaíma, de Mário de Andrade, uma das obras que melhor captou a natureza contraditória do brasileiro. Cordial e truculento, caloroso e insensível, preguiçoso (?) e esforçado, transgressor e comodista.

Uma família de classe média baixa que poderia ser de qualquer metrópole brasileira. O pai já perdeu a esposa e tenta apaziguar sua consciência criminosa freqüentando cultos evangélicos. De uma maneira bem idiossincrática, ele tem boas intenções, até onde um matador profissional se permitiria. Sua segunda mulher, frívola e infiel, tenta fazer de sua casa um lugar minimamente habitável, sem sucesso. A filha adolescente não engole os maneirismos crentes do pai, que transbordam hipocrisia, e se rebela. Um dia o amante da mulher aparece morto, com os genitais mutilados. A partir daí todos são sugados para o vórtex do ódio, da incompreensão e da desumanidade. Tipo Shakespeare na Cidade de Deus.

Por falar em C. de D., seu diretor, Fernando Meirelles, participa desse como produtor. Um filme triste e raivoso, onde os personagens gravitam em torno de sexo, violência e dinheiro, tentam sair dessa órbita mas sempre são tragados de volta pelo tal vórtex. Depois do caso do menino de 6 anos que foi arrastado no asfalto, parece que virou moda esse dogma bem fascistinha de que a criminalidade não é um problema sócio-econômico, e sim de desvio de caráter. Tenho cá minhas dúvidas: se tivéssemos uma renda per capita nos patamares dos EUA, para citar um país também violento, certamente teríamos índices de criminalidade europeus. Mas isso é pura especulação. O que eu quero dizer é que o passado desses personagens explica seu presente atormentado; são engrenagens do mecanismo que banaliza a violência e, desse modo, incentiva sua perpetuação.

O bacana de Contra Todos é que o enredo pode até ter uns furos e ser previsível, já vimos as mesmas situações em outros lugares. Mas o desempenho dos atores, sobretudo do trio pai, madrasta e filha, aliado à complexidade dos personagens e uma direção competente coloca o filme em pé de igualdade com ótimas produções similares como O Invasor e O Homem do Ano. Seria ainda melhor se não se levasse tão a sério. Contra os personagens estão uma sociedade cruel, onde bens materiais nunca tiveram tanta importância; religiões "self service", meras ferramentas de conforto e auto-afirmação destituídas de espiritualidade; ou mesmo o destino, que às vezes parece estar rindo de nós em algum canto do Universo.
Nota: 7/10

£¨§ (@§¨§

2007-02-17T00:45:00.000-01:00

Chantecler é explicado abaixo
Chantecler é o uuuummmm dos carros de corrida que fazem varuuuuummm
Chantecler é o número serial da caixa de sucrilhos kellog´s
Chantecler é o personal trainer de Deus
Chantecler é o espaço entre dois pixels na tela do seu pc
Chantecler não faz parte de quaisquer sindicato, agremiação, panelinha ou crença
Chantecler em breve estará neste blog
Chantecler bom é Chantecler morto
Chantecler é o chá verde que evaporou e ficou incolor
Chantecler tirou tinta do travessão
Chantecler são todos os zeros da linguagem binária
Chantecler é o que você vê quando fecha os olhos
Chantecler é o motorzinho que o dentista usa nos pacientes que não gosta
Chantecler é o lugar onde os ônibus se escondem de madrugada
Chantecler é a cumbuca onde deixam as serifas não utilizadas em Chantecler
Chantecler sabidamente morreu de causas naturais
Chantecler fez o McDonald´s abandonar as embalagens de isopor
Chantecler é a razão porque patos comem árvores
Chantecler não é uma partícula nem uma onda
Chantecler fica nostálgico quando fala de seus LPs
Chantecler é o "B" em AlphaOmega
Chantecler mantém uma sobrancelha reserva no bolso
Chantecler é o elemento entre o Hidrogênio e o Hélio
Chantecler fica gritando tuon tuon tuon quando você cheira lança
Chantecler é a areinha que nunca sai de sua roupa íntima quando volta da praia
Chantecler está sempre, sempre, bem pertinho do seu campo de visão, mas nunca, nunca está nele